Die rote Blüte

Hallo, ich heiße Marty Wales, ich bin 13 Jahre alt und gehe in die 7. Klasse. Alles begann vor einer Woche an einen Samstag als ich mit meinem Freund Jeez einen Ausflug machte. Unser Ausflug ging in die benachbarten Wälder von Landygen, meiner Heimatstadt. Wir waren sehr tief in den Wald eingedungen und obwohl es erst Nachmittag war, war es in diesen Wald stockdüster. Nur ein wenig Sonnenlicht drang durch das dichte Nadeldach. Der Boden war von Moos und Tannenadeln fast ganz bedeckt. Ich hatte einen Kompass dabei und wir wollten uns gerade auf den Rückweg Mache da sah ich etwas leuchten. Etwas wunderschönes leuchtete dort neben mir in der Dunkelheit. Es war ein bisschen größer als ein Tischtennisball. Ich ging darauf zu. Komm Marty ich muss nach Hause, meine Mutter wird mich sonst umbringen! Einen Moment ich komme gleich.
Ich war nur noch ein Meter von diesem Etwas entfernt. Jetzt erkannte ich es. Es war eine rot leuchtende Blüte.
Unter mir brach der Boden weg. Aaaah, Hilfe!
Ich fiel in ein tiefes Loch. Marty was ist passiert? Jeez beugte sich über das Loch. Ich habe mich am Bein verletzt. Ich deutete auf mein Schienenbein.
Dort wo ich hindeutete Verbreitete sich eine dunkel rote Blutlache. Ich zog meine zerrissene Hose hoch. Dort drunter klaffte eine blutige Wunde.
Uh, das sieht übel aus. Das ist es auch! Mein Bein pochte wie wild vor schmerz. Kannst du irgend was suchen mit dem du mich hier hoch ziehen kannst! Einen Moment. Jeez verschwand vom Loch und nach einem Augenblick kam er wieder. Hier nimm das! Er hielt mir eine langen Ast hin. Ich ergriff ihn und da Jeez einen ziemlich Muskulösen Körperbau hat zog er mich ohne Probleme hoch. Was ist passiert? Ich weiß auch nicht genau. Ich habe etwas Rot leuchtendes gesehen und als ich näher kam brach der Boden unter meinen Füßen weg.
Du hast etwas rot leuchtendes gesehen? Fragte Jeez mit einem ziemlich ungläugiben Unterton. Ja, ich schwöre es!
Ist ja auch schon gut. Jetzt müssen wir uns erst einmal darum kümmern wie du hier raus kommst!
Ich könnte humpeln wenn du mich stützt! Okay.
Jeez nahm meinen Arm und stützte mich. In dieser Formation humpelten wir dann in die Richtung nach Hause. Je weiter wir gingen desto heller wurde es. Nach einiger Zeit Wanderung kamen wir dann zu einer Straße. Dann gingen wir noch um zwei Blocks und dann waren wir zu Hause denn Jeez’s Haus liegt direkt neben meinem Haus. An meiner Haustür verabschiedeten wir uns und Jeez ging weiter. Zum ersten mal seitdem wir in dem Wald waren sah ich auf meine Uhr. Es war kurz
Nach 10 Uhr. Zum Glück waren meine Eltern zu einer Feier eingeladen und würden nicht vor 12 Uhr nach Hause kommen. Ich schloss auf und Humpelte hinein. Vor mir war die Treppe. Ich begann sieh hinauf zu steigen. Ich war an der obersten Stufe angelangt als ich etwas sah. Etwas glitzerte an der Wand vor mir, etwas rotes. Es war die Blüte. Vor Schreck rutschte ich auf der Stufe aus. Dann fiel ich. Alles wurde schwarz.
Ich machte meine Augen auf. Ich lag in einem weißen Zimmer. Meine Familie stand um meinem Krankenhausbett. Er ist wach, sagte die vertraute Stimme meiner Mutter. Ich versuchte mich aufzurichten, aber alles tat mir weh. So sagte ich im liegen : Was ist passiert? Meine Mutter antwortete. Uns war langweilig und deswegen sind wir schon um viertel nach zehn nach Hause gekommen und als wir aufschlossen lagst du auf dem Boden. Ich hörte dass ihre stimme zitterte. Jetzt sprach mein Vater : Wie hast du dass gemacht? Das einzige woran ich mich erinnern kann, ist dass ich die Treppe hoch gegangen bin und eine rot leuchende Blüte gesehen habe !


Bitte bewerten !

Bis auf die Rechtschreibfehler ist es schon eine interessante Story. Du solltest aber die Dialoge kennzeichnen mit " und ". Das wäre vielleicht hilfreicher beim lesen.Aber die Story ist interessant. Was hat es mit der Blüte auf sich?

Die Blüte soll ein ünglück bringendes Omen sein.

Jedoch bin ich ja noch nicht fertig!

Achso. Dann wird die Geschichte sicher noch interessanter. Mach nur weiter so.

cool hast du vieleich auch ne kleine geschichte oder nen link dazu ?

Und wenn nicht dann jemand anders , hier könnt ihrs gerne reinschreiben !

ich hab nen link eröffnet such einfach nach meinem namen. ich habe nämlich zwei bücher geschrieben.

Ganz nett, nur ein paat kleinere Dinge fallen auf; zum Beispiel wie gesagt die fehlenden " bei direkter Rede, außerdem ist das Tempo der Einleitung etwas zu schnell für meinen Geschmack. Man hat das Gefühl man verpasst irgndwas ("Alles begann vor einer Woche..." Alles? Was denn alles, bisher war doch nich gar nichts?!), da häte man vielleicht etwas ausführlicher beschrieben können.
Die Stelle mit dem Kompass wirkte auch etwas fehl am Platz (Er hatte einen Kompass dabei? Schön für ihn, aber warum erzählt er mir das?), ansonsten hat die Geschichte gute Ansätze, von der Story kann man bisher ja noch nicht viel sagen ;)

Ich bin eben noch ein Anfänger ! Aber ist ja auch egal !

@ salzi :

Wenn du z.b. in diesem forum ganz nach oben guckst steht rechts in einem kasten : suchen , Profiel ..u.s.w. aber auch ein fett gedruckter "Hilfe" Button ! Wenn du da drauf klickst und dann runter fährst steht alles benotigte !

achso. vielen dank

irgendwie scheint es jetzt total modern zu sein geschichten zu schreiben,die die anderen bewerten sollen

ich glaube man will einfach ne rückmeldung um zu erfahren wo seine fehler liegen bzw. um eine bestätigung zu haben wenn man unsicher ist...

jeder fragt wenn er etwas selbstständig schafft:
und wie findest es?

is ja ganz normal...hat wohl nix mit mode zu tun, aber wenn einer vormacht, tut man sich leichter es auch selber zu tun...

@ Rincewind:
"("Alles begann vor einer Woche..." Alles? Was denn alles, bisher war doch nich gar nichts?!), da häte man vielleicht etwas ausführlicher beschrieben können."

Wenn das "alles" zu Anfang schon erklärt werden würde, wär die Geschichte wohl nicht mehr spannend!? Ich würde sagen, das ist einfach ein typischer Satz für Stories. Vergleichbar mit "es war einmal" oder so bei Märchen. So schreibt man das eben.

achja, ganz vergessen: finde die Geschichte bis jetzt ziemlich spannend. Rechtschreibefehler können vorkommen, niemand ist perfekt (weiß,die Kritik da oben ist ja auch nicht destruktiv gemeint), hauptsache man ist kreativ (was du auch bist). Für meinen Geschmack sind die meisten Sätze etwa kurz/kommen mir manchmal so abgehackt vor, aber das wird dein persönlicher Stil sein, anderen Leuten gefällt sowas wieder. =)
Weiter so

zu den geschichten, die jetzt immer öfters in forums gestellt werden: manche wollen eben einfach wissen, was man von ihren geschichten hält. ich bin da keine ausnahme ^^. aber ist es denn schlimm kritik zu verlangen?

die frage stellt sich nicht...ihr dürft hier posten, also macht es...

mir ist das ganz etwas zu dünn...
und alles begann vor einer woche finde ich irgendwie langweilig...

du wechseltst(zumindest da, wo ich gelesen habe) immer die Zeiten, das macht kein spaß. ansonsten ganz gut.

Ich finde das nicht schlimm mit den Zeiten manchmal fällt einem in der geschriebenen Zeitform das richtig wort nicht ein da kann man doch dann auch verschiedene Zeiten benutzen... ich hab daran nix dran aus zu setzten...

was mir beim zweiten mal lesen auffällt: du hast son blödes Schreibschema, ungefähr so. Ich tat das, dann passierte das. Dann tat ich jenes und dieses wurde mit mir getan(zum beispiel das er irgendwo reinfällt.) Wen du mehr umschreibst, merkt man das nicht mehr so. Mach mal ne verbesserung und stell sie hier rein!

@Chiyako: Es geht aber nicht darum, wie du das findest. Er wollte Kritik und die hab ich ihm gegen. Es ändert nichts an den GEsichtspunkten der Fehler der Geschichte, nur weil jemand das ,,garnicht so schlimm" findet.

I will ja net Meckern, aber dein Text is a bisl lang! oder? Du kannst mich gerne Korigieren, wenn ich mich irre! Ich hab keine Ahnung worum es in deinem Text geht! Der war irgendwie für mi zu lang! kannste mir ma erklären worum es in deinem Text geht? Ich sag scho ma Thanks!
LG Kuhni

die geshchichte is von der idee ziemlich gut.Aber mir kommt das ganze irgendwie langeilich vor versuch doch mal die gefühle von den ganzen Leuten bissl besser zu beschreiben falls die überhaupr vorkommen weiß jetzt nimma.naja wann gints denn ne Vortsetzung?

Ja, echt gut! Deine Bücher, die will ich lesen! :) Ich schreib auch grad ein Buch... Ist aber noch nicht fertig!

Ach ja: Stell deine Bücher nicht im Internet aus! Geh zu einem Verlag und lass sie drucken! Echt!
Und: Am Anfang darfst du ruhig Fehler machen. Wenn du mal ein sozusagenes "Gerüst" der Geschichte aufgebaut hast, kannst du alles noch einmal überarbeiten!

Viel Glück noch!

Hmm wie gesagt du soltest die Gefuehle der personen beser beschreiben.
Alles began vor einer Woche.Eine Frage:Wie lange soll diese Geschichte dauern denn wen sie zu lan wird ...sie darf nicht laenger als eine Woch dauern.Besser:Alles begann vor ein Parn Monaten.

Sonst koentest du auch noch viel mehr beschreiben.
Er ging in sein haus sah die Blume und rutschte auf der Treppe aus.

Und wie sah das Haus aus?wieso ging er die Treppe hoch?

Ueebrigens hat er ein gebrochenes Bein und Blutet stark.Er humpelt nachhause.Zum glueck waren seine Eltern nicht da.Wieso?!Er war doch schwer verletzt und musste ins Krankenhaus.Da waere es doch besser wen die Eltern da waeren.Und dieser unverantwortliche Freund laest ihn verletzt zurueck und geht nachhause?Derwilen haete der arme Junge doch verbluten koenen.

Im Krankenhaus:Was ist passiert? Meine Mutter antwortete. Uns war langweilig und deswegen sind wir schon um viertel nach zehn nach Hause gekommen und als wir aufschlossen lagst du auf dem Boden.

Ihr Sohn ist gerade noch dem Tode entronen und sie sagt anstat ihn zu umarmen und zu kuessen:mir war langweilig und ich bin vorher nachhause gekommen.
Zum Glueck haettest du schreiben sollen.Zum glueck war ihr langweilig und sie ist frueher nachheim gekommen.

Du musst emotionaler schreiben und mehr BEschreiben.Ansonsten wird das eine schoene Geschichte .War das Ktiti genug?

ich hab zwar keine Ahnung davon, aber ich finde sie ganz gut. Könntest sie ja noch ein wenig usschmücken je nach dem wie lang deine Geschichte werden soll.

finde auch dass du am anfang viel zu schnell den übergang von der personenbeschreibung zu dem teil in dem du background- informationen der geschichte preis-
gibst vollziehst; solltest den einleitungssatz noch ausbauen.
ansonsten find ich die handlung bzw. den anfang der geschichte net schlecht, ja eigentlich recht interessant.
wünsch dir gutes gelingen!

Da du oben geschrieben hast, du möchtest Kritik - hier ist sie;
Sie ist auch wirklich nicht persönlich gemeint. ;-)

Ich fang mit den Rechtschreib- bzw. Grammatikfehlern an:

Wir waren sehr tief in den Wald eingedungen(...)
Eingedrungen müsste das heißen;

ch hatte einen Kompass dabei und wir wollten uns gerade auf den Rückweg Mache da sah ich etwas leuchten.
Das müsste "machen" heißen, denk ich mal. Und nach "machen" gehört ein Komma. ;)

Etwas wunderschönes leuchtete dort neben mir in der Dunkelheit
"wunderschönes" wird großgeschrieben;

Das hier ist nur ein Beispiel für fehlende Anführungszeichen. Icb lasse es jetzt, alle auszubessern. Allerdings sind es mehr als genug Stellen!
"Komm Marty ich muss nach Hause, meine Mutter wird mich sonst umbringen! " "Einen Moment ich komme gleich."
Fehlende Anführungszeichen haben den Nachteil, dass der Leser überhaupt nicht weiß, wer gerade was mit wem spricht. Ergo: Schlecht Übersicht und für die Meisten ein Grund, die Geschichte hier abzubrechen. ;)

Dort wo ich hindeutete Verbreitete sich eine dunkel rote Blutlache.
"Verbreitete" gehört klein geschrieben;

Mein Bein pochte wie wild vor schmerz
Schmerz gehört groß geschrieben;

Ich ergriff ihn und da Jeez einen ziemlich Muskulösen Körperbau hat zog er mich ohne Probleme hoch.
"Muskulösen" gehört klein

Fragte Jeez mit einem ziemlich ungläugiben Unterton
"Fragte" gehört klein, und das Wort heißt "ungläubigen" ;-)

Ich schloss auf und Humpelte hinein
"Humpelte" wird klein geschrieben;

Ich begann sieh hinauf zu steigen
"sie" statt "sieh";

Ich hörte dass ihre stimme zitterte"
"stimme" wird großgeschrieben;

Du denkst dir jetzt vielleicht, dass du nur "Nebensächlichkeiten" sind, aber solche "Nebensächlichkeiten" machen einen großen Eindruck auf den Leser. Und hier wohl eher einen negativen, als einen positiven...
Außerdem machen Rechtschreibfehler den Eindruck, dass du den Text lieblos hingeklatscht hast, ohne dich genauer dafür zu interessieren;
Und wenn du keinen Betaleser hast, dann lass wenigstens mal das Rechtschreibprogramm drüber laufen. Ist keine Minute Arbeit; ;-)

Jetzt zum Äußerlichen:
Ein paar mehr Absätze würden dem Text wirklich gut tun. Ich weiß nicht, ob du die "Regel" kennst, aber bei Schreibern ist es allgemein üblich, bei jeder "neuen" wörtlichen Rede (also wenn ein anderer Charakter zu sprechen beginnt) eine neue Zeile zu beginnen. Das gibt dem Text Übersichtlichkeit und erleichtert dem Leser das lesen; ;-)

Zum Satzbau:
Dein Satzbau ist ziemlich eintönig.
(Beispiel: Was ist passiert? Ich weiß auch nicht genau. )
Das ist - tschuldige - ziemlich langweilig auf die Dauer. Viel besser fände ich sowas wie: "Was ist passiert?", fragte Jeez mit einem Zittern in der Stimme. "Ich weiß auch nicht genau!", antwortete ich atemlos. Oder so ähnlich ;-) )

Ansonsten kann ich über den Inhalt noch nicht viel sagen. Bisher war der Text wenig aussagekräftig. Weder das Genre, noch das Thema oder die Handlung sind klar.

Überarbeite die Geschichte nochmal - damit tust du dir und deinen Lesern einen großen Gefallen ;-)