Hallo,leudde!
Da ich mich in so gut wie jedem bereich versuche,hab ich gedacht,ich schreib mal ein buch *gg* ^^ lol Es geht um Hip-Hop,drogen und so ^^ is auch mal was lustiges dabei!
ich bin ja sicher das ichs net kann,aber ma sehen was ihr sagt.Hier ist der anfängliche Anfang *lol*:




Drying Cum

KAPITEL 1:

So. Da sind wir nun. Vor seinem Haus, wie verabredet. Allerdings kommt der Hurenbock mal wieder zu spät. Das war immer so, und wird sich vorraussichtlich nie ändern. Aber was solls....solange wir das bekommen was wir wollen, is alles in Ordnung. Wenn wir bekommen, was wir wollen,bekommt er auch das, was er will, und wenn jeder das bekommt was er will, ist alles in Ordnung, und alle sind zufrieden. Aber war das immer so? Nein, das war es nicht. Nicht im geringsten. Wenn du was wolltest, dann hast du es nur dann bekommen, wenn du das doppelte des regulären Preises bezahlt hast. Wenn du den Standard Preis gezahlt hast, bekamst du auch das, was du wolltest, allerdings gab es da einen Haken. Du bekamst es zwar, aber entweder es war vollgewichst, oder ganz normales verfickt echt aussehendes Mehl. Aber was will man mit Mehl? Sich einen verfickten Kuchen backen?.Nein. Was wir wollen,
ist Stoff vom feinsten. Stoff, auf den jeder Zukunfts-Hippie neidisch wie sau wird. Eine solche Art von Stoff ist allerdings alles andere als günstig. Deshalb ist es auch ein besonders großes Problem den beschissenen Preis dafür zu zahlen. Meistens fehlt uns die Knete dafür, deshalb haben wir beschlossen, was zu tun, was wir gut können, um damit unsere gottverdammte Kohle zu verdienen. Rappen. Rappen und Vögeln. Wenn der eine grade am rappen ist, weil er beispielsweise ein Demo aufnimmt, vögelt der andere irgendwelchen vom edlen Straßenstrich hergeholten, nebenrollenspielenden Huren das Hirn raus. Wir haben sogar versucht es gleichzeitig zu tun, rappen und vögeln gleichzeitig, rappen wenn man grad voll dabei ist, aber das war nix. Man wusste hinterher nicht mehr ob man einen rap-porno, oder eine Oper sah, also hielten wir es für besser, es zu lassen. Es stand von vorne rein fest, das es eine behinderte Schnappsidee ist, die nicht hinhauen wird. Aber versucht hat mans, und gleich daraus gelernt. Diese Prozedur wiederholen wir mit Sicherheit nicht noch mal.
Wir, mein Komplize Fabi, sein bester Freund Makke und ich, den man auch als "Den fake" bezeichnet, warten schon um die 20 minuten auf den bekloppten Kai Z. Wenn man ihn mal braucht, kommt er entweder zu spät oder gar nicht, und wenn die letzte Fresse die man im Moment sehen will die seine ist, kommt er wie gerufen. Aber so ist nunmal unser Kai Z, da kann man leider Gottes nichts dran machen. Es ist echt ein verdammter Jammer. Aber was zerbrech ich mir darüber den Kopf, es könnte schließlich weitaus schlimmer gekommen sein. Was wäre, wenn er die guten Kontakte die er hat, nicht haben würde? Wer würde uns dann beliefern? Keiner. Nicht eine einzige Sau. Er ist nämlich weit und breit der einzige, der solche Kontakte hat und sich mit solchen Sachen auskennt, aber das wars auch schon. Außer von Drogen, Hip-Hop und Weibern hat er absolut keinen Plan von gar nix. Deswegen nuschelt und stottert er auch immer, wenn er nach einer Hauptstadt oder einem berühmten Fluss befragt wird. Aber das ist uns scheißegal. Hauptstädte und Flüsse-oder das Wissen darüber-haben mit unserem Business soviel zu tun wie EMIN3M mit Schlager.
Wir entschließen uns einen Joint zu rauchen, da uns unsere Geduld langsam aber sicher verlässt und die eisige in der Fresse Schmerzen hervorrufende Kälte uns allmählich die Lust am Leben zu nehmen vermag. Als wir bereits den dritten, feingerollten Joint anzünden, in dem sich bereits 4 Gramm befinden, fällt uns etwas auf, das uns noch nie aufgefallen ist: Kai Z hat sein Apartment gestrichen, in Violett. Das konnten wir durch das Fenster erblicken, welches uns seine ganze Wohnung zu zeigen schien. Wieso zum Teufel streicht der Kerl seine Wohnung Violett? Naja, wahrscheinlich aus Kummer, da ihn seine Perle verlassen hat, weil er sich mit ihrer Mutter vergnügt hat, in ihrem Zimmer. Aber das ist in zwischen 3 Wochen her, also im Prinzip ne Ewigkeit. Naja, nix für Ungut, ist halt seine Art und Weise damit fertig zu werden.
Aber vielleicht irre ich mich, und es sind die Joints, die uns diese tolle Farbe sehen lassen. Wir werden es spätestens Morgen rauskriegen, nachdem wir mit unserem geliebten Kai eine kleine Spritztour in seinem Auto gemacht haben, mit seinem Kopf tief drin in seinem Arsch......

fortsetzung folgt (wahrscheinlich ^^)

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geschrieben von Squall2000 aka ALex "fake-AK" Kula
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sehe schon wie breach darüber herziehen wird ;)

ich bin schon gefürchtet.....yo
was soll ich großartig sagen ist ja noch nichts in der Geschichte passiert, außer, dass so paar Kiffer auf ihren Dealer warten......du musst schon mehr schreiben, wenn ich darüber herziehen soll :-)=

ich hasse diese Gesichter

muss ich mal übers Wochenende lesen.

@Squall2000: Wie war das noch in meinem Thread? Breach wollte doch auch was schreiben???

lol guck mal beide gleichzeitig!

ihr wollt mehr?


-->Ich konnte es gestern kaum erwarten, nach hause zu kommen. Die ganze scheiße roch ziemlich übel und dampfte langsam aber sicher, und die tatsache das unser heißgeliebter Kai Z nicht nur nicht mit unserem Stoff, sondern überhaupt nicht aufgetaucht ist, ließ meine Hoden rauf und runter springen. Ich hatte mir für den gestrigen abend ne menge vorgenommen, aber ohne eine gewisse menge eines gewissen stoffes konnte daraus nichts werden. Nachdem ich mich also hingehauen, und die in mir brodelnde Wut zu unterdrücken versuchte, klingelte mich mein verpisstes telefon aus dem gemütlichen bettchen, was das einzige an diesem langen kalten scheiß-tag war, was mich zu zähmen gewusst hatte. Als ich den hörer abnahm, und versuchte, mit meinem zugegrasten zustand eine stimme zu erkennen, sprach der jemand schneller drauf los, als ich ihn zu hören vermochte. Es war natürlich unser Kai Z, der mit zitternder, schon fast panischer stimme etwas murmelte.
"Ey, dieser wichser, ey.....diese gottverdammten nutten......" jaulte er.
"Jetzt ma ganz ruhig, du junky" versuchte ich ihn zu beruhigen. "Was is bloß los?"
"Die haben mich.......die haben.......hahaha......." trällerte er hysterisch, was sogar mir sorgen machte.
"Hey,mir ist klar das du breit bist wie 10 russen, aber es ist noch lange kein verdammter grund mich vom pennen abzuhalten!" schrie ich ihm zu. "Machst doch sonst nich son shit".
"Die haben es tatsächlich getan......dieser hurensohn" quietschte er mir zu.
"Ich weiß, das du breiter bist als Luke McMasters fett, aber du könntest dir mal wenigsten die mühe machen und etwas deutlicher werden, du schwanzlurch!" maulte ich.
"Weißt doch noch den verschissenen Nutten-händler Zargo,ne?" fragte er ganz angespannt.
".....Ja,der Hobbyarschficker, der jede seiner nutten dazu zwingt, sich gegenseitig am arsch rum zu lecken.....was ist mit dem?!" fragte ich ganz genervt.
"Der hat mir da die 2 geilen nutten angeboten....halber preis für beide zusammen..." sagte er, was ganz glücklich klang.
"Und du hast sie genommen?" fragte ich ratend.
"Nein.....nicht ganz......nicht alleine...." meinte er.
"Nicht alleine? Also wars nen multi-gang-bang? Wer hat noch mitgemacht?" fragte ich schon fast neugierig.
"Der Sex-Samson hat auch mitgemacht...er sagte, wenn er mitmachen darf, spendiert er mir beide...." fauchte er.
--Jaja,dacht ich mir. Der Sex-Samson. Wenn es jemanden gibt, der alles und jeden besteigt, das nicht bei 3 auf den bäumen ist, dann ist es der Sex-Samson.--
"Und wo is jez das verfickte Problem?!!" fragte ich ungeduldig.
"Unser Stoff, der is weg.....die haben den..." sagte er zornig.
"Wer hat den?" fragte ich kurz darauf.
"Na der Zargo-Hurensohn....der muss sich das zeug geschnappt haben, als wir mitten drin waren..." schallte er.
Somit hatten wir 2 neue probleme: 1.Unser stoff war weg, und 2.jemand muss Zargo gesteckt haben, das Kai Z den stoff hatte. Das komische war nur, das Zargo zwar ein Pimp war, aber einer, der clean war. Der nahm nie irgend was zu sich wovon man sich besser fühlte. Von daher war es mir ein rätsel, was er damit vor haben könnte.
"Ok, du schwingst deinen verkoksten arsch zu mir, ich ruf Fabi und Moshi an..........sei diesma pünktlich, du land-ei! Wir treffen uns in ner halben stunde." sagte ich, womit ich das gespräch beendete.

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geschrieben von Squall2000 aka "fake-AK" Kula
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das ist noch ellenlange nicht alles...wenn ihr mehr wollt,sagt es ;)

@Squall2000: Da sieht man, dass du mehr kannst als nur rappen!!!! Mir gefällt die Story, RESPECT!!!! Mehr davon!!!

MFG Freia Crescent(the storywriter)

^^ k, Freia.Vielen dank erst ^^ willscht mea?
da:


Halbe stunde später.Wir sitzen nun hier, bei mir. Das bedeutet Fabi, Moshi und ich sitzen und warten hier, und zwar auf den Kai Z. Es wäre auch ein wunder gewesen wenn dieser Schweine-priester mal pünktlich wär. Aber eher einer von uns dreien ein wort über diesen gedanken verschwandt, den wir alle drei zu teilen schienen, klingelte es an meiner tür. Ich ging zur tür, und lugte durch loch. Er war es tatsächlich, und diesmal nur um 10 minuten zu spät. Ich würde verflucht gerne wissen, was ihm durch die birne geht, bevor er sich in sein Public Enemy shirt wälzt nachdem er sich unter zeitdruck stehend auf dem klo die eichel rot gebräzelt hat. Wahrscheinlich denkt er noch an die alten zeiten, wo wir kleine hosen-scheißer waren und uns gegenseitig im sandkasten im sand zu ersticken versuchten bevor wir überhaupt gemerkt hatten, wie gern wir uns doch haben. Abgesehen von unserer spaßigen kindheit, die wir seiner mutter zu verdanken hatten, da sie immer zugekifft von irgendeinem freier auf ihrer couch gevögelt worden war, hatten wir nichts gemeinsam. Bis heute hat sich das nicht wirklich verändert. Seine mutter hat er schon seit jahren nicht mehr gesehen. Ich seit ein paar monaten. Obwohl wir beide ja schon fast sowas wie erwachsene sind, ist unser jetziges leben kaum von dem im sandkasten zu unterscheiden. Noch immer versuchen wir uns zu ersticken, allerdings nicht im sand. Es ist eher so, als würde ich an der scheiße ersticken in die er mich und meine kollegen dauernd reinsteckt. Und das tolle und spaßige, was zu gleich schon beschissener ironie ähnelt, ist die tatsache, das wir diejenigen sind, die IHN da wieder rausziehen müssen. Aber insgesamt bin ich glücklich. Die sonne scheint mir aus dem arsch. Abgesehen von dem scheiß verlust unseres kostbaren wertvollen stoffes,den uns der Huren-Zargo abgezogen hat, weil unser Kai Z seine salami in irgend einer nutte - oder auch 2 - hatte, ist alles erste sahne.
"Da bisse ja.....wenn du das nächste mal um 10 minuten zu spät kommst, werd ich dir meine faust so tief in deinen gottverdammten hals stecken, das du knöchel kotzt!" drohte ich ihm.
"Kannse dich ma abreagieren? Wir müssen unseren stoff wieder kriegen, man........danach können wir streiten!" konterte er.
"Falsch, Kai Z, wir sind nicht diejenigen, die ihn verloren haben" warf Fabi in die runde.
"Was!? Wollt ihr mich vereiern? Soll ich den stoff alleine vom Zuhälter-Zargo zurückerobern?!" sprang er Fabi entgegen.
"Das ist uns scheiß egal wie du es anstellst. Du wirst uns den stoff besorgen, weil DU ihn verloren hast. Wir haben unseren teil dafür bezahlt, also entweder du holst uns den stoff, oder gibst uns das geld wieder...." sagte Moshi
"Welches wir allerdings erstmal auftreiben müssen..." erwähnte ich ganz nebenbei.
Also haben wir noch ein bonus-problem : Uns fehlt der stoff, den wir gekauft hatten, oder besser gesagt vorbestellt hatten....Folgende möglichkeiten stehen zur verfügung : entweder Kai Z raubt für uns ne bank aus, und hat seine schulden bei uns abgehakt, oder wir scheißen auf den stoff, und genießen die tatsache, das unser lieber Zargo jetzt in richtig miesem dünnschiss steckt. Er hat vielleicht ne menge Nutten, aber genug kohle um den stoff alleine zu bezahlen hat er bei weitem nicht. Weil er viele nutten hat heißt nicht das er viel mit ihnen verdient oder das viele leute sie sich mieten. Es kommt hier nicht allzu oft vor, das irgend jemand ein so großes verlangen hat, das er zu Zargo angekrochen kommen muss. Sicher gibts die einen oder anderen notgeilen zombies die für ne show alles geben würden, die kommen meistens dann aber nicht wieder oder nicht wieder hier weg , weil sie die nutten, und somit unseren kumpel Zargo nicht bezahlen können. Und wenn es was gibt was Zargo nicht leiden kann, dann sind es typen, die seine nutten nicht zu schätzen wissen. Solche leute schmiert der gute alte Zargo mit Vaseline ein, und setzt seine Keule an, und wenn diese typen ihm dann kein ersatz-present für das fehlende geld geben, dann reißt Zargo ihnen den arsch auf. Und wenn Zargo ärsche auf reißt, dann soll dies schlimmer sein als würde dir jemand dein arschloch mit nem wagenheber dehnen wollen. Das erklärt auch, warum Zargo einen keller voller Latex-bekleideter männer hat, die in ketten gelegt sind.
Unser lieber Zargo hat also noch 6 tage, um den stoff zu bezahlen. Evil Romeo, dem meister-dealer, von dem Kai Z den stoff her hat, ist es scheiß egal, wer seinen stoff hat, oder wann er ihn bekommen hat. Wenn seine ware nicht in einer woche abbezahlt ist, dann killt er denjenigen, der den stoff gerade hat, selbst wenn es ne querschnittsgelähmte 87-Jahre alte oma im rollstuhl ist. Da Zargo aber so schön clean ist, und nicht persönlich gebrauch von der edlen ware macht, kennt er Evil Romeo nicht, was bedeutet, er hat keine ahnung von dem count-down. Da ihn solche sachen auch nicht weiter interessieren, ist es ihm scheiß egal, wessen stoff er in den händen hält. Er erkundigt sich nicht mal nach demjenigen, dem der stoff bis zur kompletten abzahlung gehört, was natürlich ein großer fehler ist. Also müssen wir theoretisch nur die 6 tage durchhalten, und es gibt ein arschloch weniger hier. Kein Zargo bedeutet keinen zuhälter. Keinen zuhälter bedeutet keine nutten. Keine nutten bedeutet keine naiven kunden, und keine naiven kunden wie es unser Kai Z war, bedeutet keine probleme.
Leichen sind für Evil Romeo das geringste problem, wenn überhaupt. Er wirft sie einfach in nen überdimensionalen Fleischwolf, und verspritzt die brühe in seinem garten, da er ja 100 % davon überzeugt ist, das hanf-pflanzen am besten vom blut wachsen. Sie bekommen seiner ansicht nach erst dadurch das richtige aroma.

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geschrieben von Squall2000 aka Alex "fake-AK" Kula
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das war ende des ersten einleitungs kapitels.

@Squall: Ich...ich...fall gleich aus meinen Schuhen heraus...ich brauch´nen Krankenwagen...
(Außenstehender in Freias Nähe: Diese Geschichte war für sie so faszinierend,dass es sie umgehauen hat. Sie wird sich irgendwann mal wieder melden!!!!)

@ Freia
Also wirklich.......ich finde deine FF 9 geschichten besser als meine hier.........
aber deine positiven postings sind sehr motivierend! ^^

Ich poste jetzt erst mal das letzte mal,das ich ja net mein ganzes buch hir posten will ^^
hier also vorerst der letzte akt:



KAPITEL 2:



Da wir ja zum glück nicht die einzigen deppen sind, die das rauschgift in sich reinziehen, gibt es ja noch leute, die uns etwas schulden. Wie zum beispiel die nette Selina von neben an. Sie saugt glatt nen golfball durch nen gartenschlauch. Mit dem mund, ja sogar mir ihrer nase. Sie ist praktisch stammkundin bei Evil Romeo. Niemand kauft so schön und oft bei ihm ein wie sie. Mittlerweile senkt Evil Romeo sogar die preise für ihre Weihnachts und Feiertagseinkäufe.
Da unsere kleine Selina allerdings ebenfalls ab und zu mal knapp bei kasse ist, müssen wir ihr hin und wieder mal die eine oder andere finanzielle unterstützung zur verfügung stellen. Paar schulden die sie bei uns hat sind allerdings noch nicht beglichen. Nunja, entweder sie gibt uns das geldchen wieder, oder jeder von uns bekommt zu ostern wiedermal ein nettes kleines weißes packetchen von ihr in den korb gelegt. Danach noch ne kleine show, und alle gehen mit nem grinsen ins bett. Außer Selina. Sie kann nach so einem abend eine woche lang nicht mehr grinsen. Da sie monatlich einkauft, und somit vorrat für den ganzen monat hat, ist es kein problem die schulden zu begleichen, die sie bei uns hat. Allerdings mach ich mir sorgen was wohl wieder passiert, wenn sie einen tag ohne ihre tages-dosis auskommen muss. Das letzte mal hat sie die tapete abgerissen, und sie geraucht. Am nächsten tag begann sie, mit ner spachtel an der decke zu kratzen, um das dadurch gewonnene gebrösel durch ihre nase zu ziehen. Aber solange es sie nicht umbringt, is es ja kein problem, jedenfalls ist es nix im gegensatz zu dem problem das Zargo immer noch hat. Es bleiben ihm noch exakt 5 tage. In 5 beschissenen tagen wird Zargo bei den Fischen pennen. Es sei denn, er hat das zeug bis dahin an irgend nen psycho verscherbelt. Falls dies so seien sollte, wird wohl derjenige dran glauben müssen, der den stoff wohl grade hat. Denn woher soll derjenige denn dann wissen, das er eine tickende zeitbombe in den händen hält. Das wird dann nicht mehr unser und auch nicht mehr Zargo's problem sein. Wir müssen also dafür sorgen das Zargo den stoff die 5 tage lang behält, doch woher wissen wir ob er es noch hat? Und wie wollen wir es rauskriegen? Wir müssten jemanden schicken, jemanden, der Zargo kennt. Nein. Keine Chance. Wir kennen niemanden der Zargo kennt, jedenfalls nicht persönlich, oder gut genug, um mit ihm darüber zu reden. Dann müssen wir halt irgendwo eine nutte her bekommen, die uns praktisch undercover die infos zukommen lässt. Das problem dabei ist allerdings, das wir keine nutte kennen, die nicht für Zargo schluckt. Und eine Zargo-nutte lässt sich nicht manipulieren, und so gut wie Zargo zu ihnen ist, würde keine seiner huren es übers herz bringen, Zargo zu beschmieren. Deswegen müssen wir zusehen, das wir von irgendwo her ein mädel kriegen, das diesen job für uns erledigt. Und wer wäre denn besser für diesen scheiß geeignet, als unser häßchen Selina?
Ich habe also beschlossen, zu ihr zu gehen, und mit ihr darüber zu reden. Als ich an ihre tür klopfte, und sie die tür öffnete, erschrak ich zuerst von dem aus ihrem munde kommenden gestöhne, was sich fast nach einem verseuchten zombie angehört hat. Stoff hatte sie keinen mehr, also musste es die tapete oder das gebrösel von der wand sein, das sie zu solchen geräuschen trieb.
"Jo, kleines, wir haben da ein kleines problemchen." sagte ich ihr in die augen schauend, nachdem ich mich mit ihr auf das lange, von wichsflecken bekleckerte sofa setzte.
"Wasn.....worum gehts denn..." fragte sie müde.
"Um guten Stoff" sagte ich ihr mit der hoffnung es würde sie irgendwo aufheitern, was mir auch gelang.
"Oh! Was kann ich den tun......wie kann ich helfen!?" fragte sie zuckend.
"Ganz ruhig" meint ich, "Der stoff is nicht für dich, es ist mein stoff, also eigentlich der stoff von Fabi, Moshi und mir." erklärte ich.
"Und was is jetzt nicht ok!?" fragte sie unverständlich.
"Uns wurde, also Kai Z wurde der stoff stibitzt." klärte ich sie auf.
"Wie is das denn passiert!? der passt doch sonst auf stoff so gut auf wie ne katze auf ihr junges." entgegnete sie mir.
"Ja, aber Kai Z war grade halt voll dabei. Er hatte nen vierer mit 2 von Zargos nutten und dem Sex-Samson" bläute ich ihr ein.
"Oh, der Zargo hat ihm das zeug also gezogen?" fragte sie verständlich.
"Ja. Er muss wind davon bekommen haben, das Kai Z stoff dabei hatte, und hat es ihm dann einfach gemobst, als der bei der sache war." antwortete ich. "Und du weißt ja, was man über Zargo sagt, egal ob er was in die finger bekommt, womit er spass hat oder nicht. Wenn es was wert ist, nimmt er es. Ob er es nun behält, oder verscherbelt."
"Und ich soll dir jetzt den stoff zurückholen, oder was?" fragte sie lustlos.
"Naja, wenn ich das richtig sehe, schuldest du uns noch was für letztes mal." fuhr ich fort.
"Hä? ich hab dir doch schon alles mit meinem monats-vorrat zurückgezahlt!" sagte sie spöttisch.
"Ok, ich will ehrlich zu dir sein. Wir brauchen halt ein mädel, das Zargo nicht kennt. Dieses sollte sich dann nach dem stoff einfach mal erkundigen. Sie sollte zu ihm gehen, mit ihm paar probe fucks machen, und dann mal nebenher fragen, ob er auch drogen hat. Das ist alles. Und da du nunmal das einzige mädel bist, das wir kennen, das nicht für Zargo arbeitet, wärest du perfekt für diesen job." sagte ich ihr freundlich grinsend.
"Naja....könnt ich tun, wenn ich auch was dafür bekomm" sagte sie die augenbrauen hebend.
"Ja, ist gut. Wenn wir das nächste mal stoff haben, bekommst du was ab, kleines, alles klar?" fragte ich hoffnungsvoll ein JA erwartend.
"...Is ja gut." sagte sie nickend.
"Du bist die beste!", schallte ich ihr entgegen. "Nur vegiss nicht, frage ihn nur danach, nimm aber nichts von ihm, alles klar?
"Ok......wenns seien muss. Was kann Zargo denn schon haben..." sagte sie kopfschüttelnd.
"Sehr gut. Komm morgen nachmittag zu mir, zieh dir was nettes enges an, und dann gehen wir alles ganz in ruhe nochmal durch, verstanden"? fragte ich meine hand auf ihre schulter legend.
"Ja, gut....Is kein ding." sprach sie.
"Alles klar. Dann bis morgen, gute nacht" beendete ich das gespräch, wonach ich meinen arsch sofort von dem ekelerregenden sofa hochzog und zur tür hinaus sprintete. Es war schon recht spät, und bock auf stimmung hatte ich auch nicht mehr, jedenfalls nicht während ich in so einer beschissenen situation war. Also entschloss ich mich die whiskey-pulle, die ich neben meinem bett fand, nicht zu öffnen, sondern mal kurz aufs klo, duschen, und danach ins bett zu gehen. Es hat mir nicht ganz gefallen, meine kleine Selina zum Zargo schicken zu müssen, da Zargo neue mädels ordentlich untersucht. Aber mit diesem schlechten gewissen musste ich nunmal zurecht kommen, schließlich hatte ich ja keine wahl. Sicher, ich konnte drauf kacken, und abwarten, aber erstens bin ich nicht gerade der geduldigste, und zweitens wäre es verdammt schlecht, wenn Zargo doch noch den stoff an jemand anderes weitergeben würde, der mir näher am herzen liegt, als er es tut.

@Squall2000: Was? MEINE STORY BESSER ALS DEINE?(bin gerade dabei, wieder umgehauen zu werden) DEINE IS BESSER!!!!! Ich finde deine Story geil!!!!

MFG Freia Crescent(the storywriter)

PS: Schau mal wieder bei meiner Story rein, da hat sich viel verändert!!!

^^ k...werde ich sehen!