Servus und Herzlich Willkommen im Mogelpower.de Witze Thread.
Wie der Name es schon andeutet soll es hier um Witze gehen, ich fange etzala mal an:

"Rainer Winkler wird im Roten Haus in Emskirchen um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Rainer Winkler zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand,
Der Mädchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt:
Denn wenn man beides zart berührt
Man oben deutlich spürt,
Dass unten einer steht,
Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht""

Falsches Unterforum.
Gehört www.mogelpower.de/forum/index.php?forum=30|hier hin.

Guter Witz :D Als wären so viele Unterforen nötig in einem Forum mit 4 Usern.

Lee wird es schon noch ins richtige Unterforum einordnen. ;)


Der Freund ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt, dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!" sagt der Vater, "Geh da weg bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

@ Scheigsbier

Hat's dir auf einmal den Sprachfehler verschlagen?

It should be obvious.

xD.

etzala bidde nichd provozieren. korregation - abischtliche provogationen hier reinschreibla.

Witzla:
"Ihr Wagla ist überladla! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Bolizist zu dem ELKAWE - Fahrer.
"Sie scherzla wohl, Sie Kaschber! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Etzla ein Emskirchner Original Witzla für euch Kaschberle:

" Der liebla Gott macht seinen Morgenspaziergang und
trifft Adam unterm Apfelbaumla. Der läßt sich gerade
den reifsten der Äpfla schmeckla. Stirnrunzelnd fragt
der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade
ein Bad im Flußla," gibt Adam Auskunft. Da läßt der
liebla Gott vor Wutla ein Gewittla vom Stapla. "Ist die
denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie
wieder aus den Fischlan raus!"

Ostfriesen

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? - Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.

Das sind etzala schon viele Witzla geworden.


"Der Dungle Parabelritter und Rainer Winkler kommen an einer Straßenbaustelle vorbeiala,
auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssla einen
Hydrantla aufdrehtala.
Der dungle Parabelritter frägt: "Was machtala der Mann da?"
Rainer .W antwortet:"Ach, der ziehtala sichala nurala die U-Bahn aufala."

Deine Mutter...

Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel um der erste vorm Apple Store zu sein.


Deine Mutter kommentiert Minecraft-Let's Plays auf Youtube.


Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.


Deine Mutter heisst King Kong und macht die Stadt unsicher.


Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.


Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kauputt gegangen ist.


Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit.

Ihr wollt "Deine Mutter" Witze?

Uuuh, da kann ich helfen.

Wie wärs mit Deine Mutter klemmt sich ein Fahrrad auf den Rücken und denkt sie wär ein Transformer? Oder Deine Mutter setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa?

Ach, machen wir am besten so.

Video: www.youtube.com/watch?v=I92c8tJpMvg|Klick.

Und hier ... eine Sammlung:

Deine Mutter ist im dritten Lehrjahr als Klowart bei Shell.

Deine Mutter zieht Flip Flops mit dem Schuhlöffel an.

Deine Mutter bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Deine Mutter hat sich THUG LIFE auf den Bauch tätoowiert.

Deine Mutter hat das Internet entdeckt. sie sucht jetzt den Spermüll über Google Earth.

Wenn deine Mutter eine Kontaktanzeige aufgibt, schreibt sie "Fett sucht Pfanne".

Deine Mutter wurde bei der Bäckerei gefeuert! Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben...

Deine Mutter schluckt mehr als ein 7er BMW.

Deine Mutter hat nur 3 Finger und sagt trotzdem gib mir Five.

Deine Mutter hat ein Gesicht wie die Tour de France - 14 Tage voll reintreten.

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht.

Deine Mutter spielte den riesigen Kackhaufen in Jurassic Park.

Deine Mutter lässt sich einen Bart wachsen und denkt, sie wäre Kevin Kuranyi.

Mit deiner Mutter ist es wie mit Pilzen: Mit Scheiße füttern und im Dunkeln halten.

Deine Mutter glüht härter vor als Alkis Party machen.

Als ich deine Mutter letztens geknallt hab, sind Luftballons von der Decke gekommen und sie hat laut geschrien: "Sie sind der 1 Millionste Kunde!"

Deine Mutter peilt nichts mehr und gießt Seerosen.

Deine Mutter hat keine Arme, sitzt in der Fußgängerzone und singt "Put ya Hands up in the air".

Deine Mutter hat angerufen - du sollst nach Hause kommen und ihr den Rücken kämmen.

Deine Mutter steht auf dem Internetkabel und behauptet, sie wäre on.line.

Deine Mutter macht Telefonstreiche bei 9Live.

Deine Mutter wird öfter begrabscht als ein Touchscreen.

Deine Mutter spielt Counter Strike mit Lenkrad.

Deine Mutter ist Platin gegangen. Sie wurde mehr als 1.000.000 mal verkauft.

Azad holt deine Mutter da raus!

Zaubertinte: [ www.youtube.com/watch?v=WN_GGnUVNhU|Video (GEMA geblockt, aber ihr wisst bestimmt wie ihr das umgeht). War das deutsche Intro zur Serie "Prison Break". Total unnötig, aber naja, ich habe die Produktion nicht bezahlt.]

Deine Mutter hat Homezone auf der Reeperbahn.

Deine Mutter spielt russisches Roulette mit automatischen Waffen.

Der Lebensgefährte deiner Mutter heißt Johnny Walker.

Wenn Blödheit aus Gold wäre, müsste deine Mutter nicht mehr anschaffen gehen.

Deine Mutter spielt Counterstrike - ohne PC.

Deine Mutter vertont mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.

Dein Vater fährt deine Mutter im Bangbus durch die Gegend!

Deine Mutter läuft halbnackt durch die Gegend und ruft "Das ist Spartaaaa!"

Teil 2 im nächsten Post.

Teil 2 ... Entschuldigung für mehrfach genannte, dafür gibt es am Ende eine Entschädigung.

Deine Mutter ist ein trojanisches Pferd. 70 Männer passen rein.

Deine Mutter ist so fett, sie belegt 2 Slots auf unserem Server.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat die Autoscheibe von außen hochzukurbeln.

Deine Mutter ist so fett, du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum Liebe machen findet.

Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt.

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht “Fortsetzung folgt..” drauf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht “Bitte einer nach dem anderen” drauf.

Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: “Okay!”.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht.

Deine Mutter ist so hässlich, Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag.

Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen.

Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.

Deine Mutter ist so fett, sie fiel hin und schuf den Grand Canyon.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle “Taxi!”.

Deine Mutter ist so fett, als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben “Free Willy” gerufen.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten “Sorry, keine Profis!”.

Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen.

Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen..

Deine Mutter ist so dumm, sie hat jedem gesagt das sie “intelligment” ist weil sie nicht lesen kann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: “Wer hat den Stein geworfen?”.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.

Deine Mutter ist so fett, sie steht immer in zwei Zeitzonen.

Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht.

Deine Mutter ist so hässlich man gab ihr kein Kostüm als sie sich für Star Wars bewarb.

Deine Mutter ist so hässlich, anstatt das Bungee-Seil um die Taille zu binden, binden sie ihr es um den Hals

Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden.

Deine Mutter ist so dumm wenn sie das “FSK ab 18"-Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat jedem gesagt das sie “intelligment” ist, weil sie nicht lesen kann

Deine Mutter ist so dumm - sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte.

Deine Mutter ist so dumm, sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.

Deine Mutter ist so dumm, sie kaufte eine solarbetriebene Taschenlampe.

Deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar “wie ist die Nummer der 110?”

Deine Mutter ist so dumm, sie stahl kostenloses Brot

Deine Mutter ist so dumm, neben ihr sehen Spongebob und Patrick wie Nobelpreisträger aus

Zaubertinte: [Beavis und Butthead kennen die meisten leider wohl nicht mehr.]

Deine Mutter ist so dumm, wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen

Deine Mutter ist so dumm, sie dachte "Boys II Men" ist eine Kindertagesstätte.

Deine Mutter ist so dumm, sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen.

Deine Mutter ist so dumm, sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm stattdessen den Bus 120 zweimal.

Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.

Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie als Geheimtipp für Bergsteiger gilt.

Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Messner sie ohne Sauerstoffgerät besteigen kann.

Wenn du unter 18 Alkohol kaufen willst, lass dir einen Bart wachsen, dann kannst du den Ausweis deiner Mutter nehmen!

Deine Mutter ist so dumm, die läßt sogar Wasser anbrennen.

Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Sprit nicht gereicht

Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche sogar in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt schalten die die Überwachungskameras ab

Deine Mutter ist so fett als sie auf dem Marktplatz stand wurde sie wegen Illegaler Massenversammlung verhaftet!

Deine Mutter ist so fett, wenn ihr Peeper angeht denken alle dass sie jeden moment platzt.

Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist “VERDAMMT”.

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.

Deine Mutter ist so fett, Leute joggen zum Training um sie herum.

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Kino neben jedem sitzt.

Deine Mutter ist so fett, sie ist jetzt Falken-Naturschutzgebiet.

Deine Mutter ist so fett, sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt.

Deine Mutter ist so fett, als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben “Free Willy” gerufen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit jemandem schläft muß sie Richtungen angeben.Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: “Okay!”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle “Taxi!”

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen.

Deine Mutter ist so fett, sie musste ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden.

Deine Mutter ist so fett, sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.

Deine Mutter ist so fett, beim Bungee-Jumping hat sie die Brücke mitruntergerissen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Bitter eine nach dem anderen” drauf

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Fortsetzung folgt..” drauf

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Bitte keine Bullen..” drauf

Deine Mutter ist so fett ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs.

Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl.

Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt.

Deine Mutter ist so fett Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging

Deine Mutter ist so fett die Nasa mußte einen Satelit in ihren Orbit schießen

Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen

Deine Mutter ist so fett ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken


Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf

Deine Mutter ist so fett wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten.

Deine Mutter ist so fett ... sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball.

Deine Mutter ist so fett, sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle.

Deine Mutter ist so fett, sie sprang und blieb stecken.

Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim auf Zehenspitzen Laufen immer Öl findet.

Deine Mutter ist so fett, dass beim Hinfallen den Grand Canyon geschaffen hat.

Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schob sie ins Meer.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Videorecorder als Peeper.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, sieht es aus als ob sie Strumpfhosen an hat

Deine Mutter ist so fett, dass sie die Badewanne einfetten mussten um sie herauszubekommen

Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so fett, jemand benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping

Deine Mutter ist so fett, sie muss zwei Flugtickets kaufen.

Zaubertinte: [Das war bevor Ryainair das wirklich angefangen hat.]

Deine Mutter ist so fett, sie beeinflusst das Wetter.

Deine Mutter ist so fett ... als ich versuchte um sie herumzufahren hat mein Spritt nicht gereicht.

Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie.

Deine Mutter ist so fett, sie steht immer in mindestens zwei Zeitzonen.

Deine Mutter ist so fett, dass man den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen muss, nur damit man sie reinbekommt

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen

Deine Mutter ist so fett, wenn sie geht löst sie Autoalarmanlagen aus

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen

Deine Mutter ist so fett, die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird fragt sie wer den Stein geworfen hat.

Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Fürze erfinden

Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen

Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel ist der Äquator.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen

Deine Mutter ist so fett, sie kann den Mond ersetzen

Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren.

Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!

Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so fett, dass die Wale im Meer "we are Family" singen wenn sie schwimmen geht.

Deine Mutter is so dumm, dass sie soger Freibier klaut.

Deine Mutter hat einen Vollbart und ist die Stärkste im Knast!!

Deine Mutter arbeitet auf einem Kutter - als Gestank!

Deine Mutter zieht Lastwagen auf DSF.

Deine Mutter is so fett, Armstrong hat ihr eine Flagge in den Hintern gesteckt

Deine Mutter ist so fett, dass ihre Passfotos vom Satelliten geschossen werden

Deine Mutter sitzt im Kino neben jedem.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas - jeder kann seine Wurst reinstecken!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Sag deiner Mutter, sie soll sich verstecken. Die Müllabfuhr kommt!

Deine Mutter hat so heftig behaare Achseln, dass man denkt sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten.

Ist alles schon was älter. Aber wenn wir uns schon über deine Mutter lustig machen, warum dann nicht gleich alle Frauen.

www.youtube.com/watch?v=fClxg-Ik4sg|Klick.

Was lehnt in der Garage an der Wand und atmet schwer?

Eine Schnaufel.

Das ist doch noch gar nichts...

Wenn deine Mutter umfällt gewinnt sie an Höhe.

Deine Mutter lutscht Klosteine.

Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

Deine Mutter lässt sich von deinem Vater den Rücken rasieren.

Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater.

Deine Mutter fällt von beiden Seiten vom Bett runter.

Deine Mutter dreht die Würfel bei Tetris.

Deine Mutter heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo.

Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.

Deine Mutter beantragt bei Monopoly Hartz 4.

Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.

Deine Mutter hat 'nen Vollbart und kackt nachts in fremde Gärten.

Deine Mutter ist wie Darth Vader. Groß, Schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater"

Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht liegt sie in der Küche.

Deine Mutter fährt auf ihrem Deo-Roller zur Arbeit.

Deine Mutter singt beim Kacken: ,,it's the final countdown!"

Deine Mutter ist wie ein Böller - für 5€ kannste 5x knallen.

Deine Mutter platziert einen Taktikeinstieg vor McDonald's.

Das Übergewicht leidet krankhaft an deiner Mutter.

Deine Mutter verhaut dich für dein Essensgeld.

Deine Mutter ist so arm, sie wedelt mit 'nem Eis am Stiel und nennt es Klimaanlage.

Deine Mutter verliert beim Schach nach zwei Zügen.

Wenn Chuck Norris deiner Mudda einen Roundhousekick verpasst bleibt sein Fuß in Falte Nr. 734 stecken.

Deine Mutter kackt beim Schwitzen.

Deine Mutter macht bei wer wird Millionär mit um ein Glas Wasser zu trinken

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.

Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.

Deine Mutter heißt Günther und ist Staplerfahrer bei Baumax.

:D

Etzala genau der richtige Witzla für euch:

"Neulich hab ich einen Mediziner gefragt, ob er schon mal was mit ner Patientin hatte. Der hat mir reflexartig eine gescheuert.

Die haben echt keinen humor, diese Gerichtsmediziner..."

etzadla :) :

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, Ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"



Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

edzala ein neuer Qualitätswitzla:

"Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?
"Ein Blödchen bitte!""

Hier mal ein Knüller:

Warum stinkt Crucius so fest?

Damit auch blinde Menschen ihn hassen können.

AHAHAHAHAHA xD.

lustig wie hier auf User losgegangen wird, die hier schon seit Monaten oder Jahren nich mehr geschrieben haben. Heiko Bernis offensichtliche Hobbylosigkeit ist der eigentliche Witz an seinem Beitrag.

Noch einer: Dieser Therad.

Gut erkannt, dass der Witze Thread etz ad la witzig la ist.

Weiterer Qualitätswitzla:

"Kellner H00pla bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
H00pla: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
H00pla: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam...""

ed za la:

" Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben:
'Dichter Nebel lag auf der Erde.'"