Klick

"Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.

Es gibt bessere, aber geil is er ;) xD

http://de.news.yahoo.com/blog/allgemein/beitrag/35308/

Der Witz der Deutschen, Platz 11:

"Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin. "Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." "Das glauben Sie," erwidert die Wahrsagerin."

Ich finde, es gibt bessere Witze. zB den, der als Kommentar bei meinem Link gepostet wurde:

"Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"" (2. Kommentar)

Ich fand den Schweden Witz nicht so gut, da steckte einfach zu wenig dahinter. Den könnte man noch mit tausend anderen Möglichkeiten kombinieren. (Dass es nicht ein Jäger und ein Bauer ist sondern andere Situation)

Den Deutschen find ich ein wenig besser. :D

treffen sich zwei fische im wasser sagt der eine : hi sagt der andere: Wo??

Treffen sich zwei Jäger, beide tod.

Treffen sich zwei Berserker, einer kritisch.

Treffe sich zwei Parallelen...

den find ich auch nicht schlecht:

wunderdoktor kommt in ein dorf und prahlt: "ich kann alle krankheiten heilen!"
um ihn versammelte sich eine große menschenmasse
kommt der erste: ich mochte wieder ohne krücken laufen können!"
wunderdoktor:"ok gehe hinter das wundermobil ich bin gleich bei dir mein sohn!"
kommt ein weiterer mann:"ig möööchte enmal in meien lebe ihne dutliche saatz spreeeeche kön"!
wunderdoktor geht mit den beiden männern hinter sein wundermobil und der wunderdoktor kommt nach wenigen minuten alleine wieder vor...
"meine damen und herren ich habe beide patienten geheilt...nummer eins werfen sie die krücken" krücken fliegen...publikum staunt...."nummer zwei sprechen sie einen deutlichen satz" der zweite "nuuuumer ens is grade higfalln"

Treffen sich vier Väter in ner Kneipe und der eine geht plötzlich aufs Klo.
Gut Vater 1 sagt : Ich bin ziemlich stolz auf meinem Jungen der hat als einfacher KFZ Mechaniker angefangen und ist jetzt Chef von Mercedes und hat einen besten Kumpel eine Mercedes S-Klasse zum Geburtstag geschenkt.
Vater 2 sagt : Ich bin auch stolz auf meinem Sohn er hat als einfacher Bauzeichner angefangen jetzt ist er Architekt und hat zu seinem besten Kumpel eine Villa zum geburtstag geschenkt!
Vater 3 sagt: Mein Sohn war mal ein einfacher Schiffsbauer und jetzt besitzt er 100. von Jachten und hat einem besten Kumpel eine Jacht zum geburtstag geschenkt.

Gut Vater 4 kommt vom WC und die anderen 3 Väter fragen Ihn "na bist du stolz auf deinen sohn?"
"Naja" sagt er und sagt das sein Sohn Homosexuell sei .
Die anderen 3 Väter sagen na musst ihn bestimmt ziemlich hassen diese Schwuchtel.
Denn erwidert der Vater Nein eigentlich nicht den er hat zum Gebuurtstag eine Mercedes S-Klasse,eine Villa und eine Jacht von seinen besten Freunden bekommen!

naja kenne bessere witze

treffen sich zwei kertzen sagt die eine:ist wasser gefahrlich? sagt die andere:davon kanste ausgehen!

Es ist nicht immer so, aber warum sind die Witze der Deutschen häufig so lang?? ZB bei 'Verstehen Sie Spaß?' gibt es ja auch immer Witze und da schläft man mitten im Witz ein, weil der da eine ellenlange Geschichte zu erzählt -.-

witzig

Finden zwei Vollidioten ne Pistole. Der eine schaut vorne rein und der andere spielt hinten rum. Auf einmal betätigt er den Abschusshebel und schießt ausversehen den anderen ab. Den sein Auge hängt raus Blut spritz usw. Da sagt der Andere: " Mensch jetz schau net so blöd! Ich bin auch erschrocken!"

achja noch ein russen witz

Treffen sich Ingeneure ein Amerikaner,Engländer und Russe.
Der Engländer sagt: Wir bauen eine Brücke über Themses und in einem Jahr können die Leute schon rübergehen!
Der Amerikaner sagt: ist doch nichts wir bauen ein Wolkenkratz und in 6 Monaten können die ersten Leute einziehen

Der Russe überlegt und überlegt und sagt: Wir bauen eine Alkoholfabrik und abends sind schon alle betrunken.

noch einer

Pjotr Chapaev und Ivan Wassilivich stehen auf der Weide und sehen feindliche Soldaten darauf wollen sie eine Spionage Aktion durchführen.
Ziehen sich ein Kuh Kostüm an Pjotr vorne und Ivan hinten und nähern sich langsam den Soldaten.
Ein Soldat sieht die Kuh und geht hohlt ein ballen Heu und legts vor der Kuh hin.
Ivan sagt leise zu Pjotr: Los is wir fliegen sonst auf.
Pjotr alles aufgefressen und da bringt der Soldat noch ein Ballen
Ivan sagt:los ist für dein Mutterland wir dürfen nicht auffliegen!
Pjotr wieder alles aufgefressen bringt der Soldat nocht ein Heuballen.
Pjotr sagt: nein Ivan Wassilivich ich kann nicht mehr
Ivan erwidert: Nein du musst essen sonst fliegen wir auf !
Únd Pjotr kaut und kaut und plötzlich fängt er zu lachen an!
Ivan fragt :Wieso lachst du den Pjotr?
hallo? wieso lachst du`?
Pjotr antwortet und sagt: Hinter dir gerade schleppen sie einen Bullen an^^

Der erste Witz ist ja mal so dermaßen laaaaaaahm... also echt.

Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

Aber jetz der allerbeste, AUFGEPASST:

TREFFEN SICH 2 PÄPSTE! Hahahahahahahahaha! der is geil oder?

Kommt 'ne Frau beim Arzt...

Geht ein Cowboy zum Frisör. Kommt wieder raus, Pony weg.

Schonmal 'n Rudel Waschmaschinen durch den Wald rennen sehen?

Nein?

Kannst mal sehen, wie schnell die sind...


Der Witz dabei? Waschmaschinen sind keine Rudeltiere.

@Knakrack

LOOOOOL

Hab gestern bei Weight-Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.

Was is ein Türke im Rollstuhl?
Islam

Sagt Yoda:"Dunkle Seite sehr stark sein...
Sagt Obi-Wan:"Jez iss eindlich deinen Toast...

Was ist blau und mäht meinen Rasen?

Ich darf meinen Neger doch wohl so anmalen, wie ich das will!


Zaubertinte: [Soll keine rassistische Äußerung von mir sein, so geht der Witz nunmal]

Sitzen 2 Kekse in der Microwelle.

Sagt der eine: "Puh, ist es hier heiss!"

Schreit der andere: "AAAH! Ein sprechender Keks!!
xD

@ Toenninga: Es ist ein rassistischer Witz und somit auch net lustig.

Der Witz an sich schon, aber er hat gesagt es soll keine rassistische Äußerung von ihm sein. Das heißt, dass er es nich so meint wie es in dem Witz rüberkommt.

Und ob er lustig is oder nich is Geschmackssache. Ich find den Witz gut.

Fliegen 2 Gurken durch die Luft.
Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt ein Hub.. schrab schrab schrab schrab"

Fallen 2 Kekse die Treppe runter - bricht sich der eine nen Krümel.

Ich liebe Antiwitze. :D

ich glaub mal so langsam sind alle drüber weg
außerdem könnt man dein witz genauso als rassistisch gegenüber fetten sehen.aber des hat auch noch nie ein gestört,obwohl es im grunde nix gleiches is
ich mein:ich bekomm jeden tag zig ossiwitze an den kopp und beschwer mich auch nich, obwohl die witze wegen der früheren vergangenheit(mit der ich,wie die farbigen nix mehr damit zu tun hab)genauso obszön wärn...mit dem fettenwitz bekomm die kugeln genau sone ausgrenzung,weil sie in irgendeine schublade abgesteckt werden.und trotzdem war dein witz mal lustig...vor 20jahren...oder als der kaiser noch lebte

also machich ma mit witzen einfach weiter:sitzen 3 studenten anner bar und diskutieren,wer der faulste sei. sagt der erste:
"ich war neulich so faul;ich hab einen 100€-schein auf der straße liegen sehen,und war zu faul,ihn aufzuheben."sagt der zweite:
"ach was...ich war neulich so faul;ich hatte ein auto gewonnen und war zu faul,den sender anzurufen"sagt der dritte:
"das is doch nix...ich war neulich so faul,dass ich 2stunden in kino geschrien hab."fragen die anderen:
"was is daran denn faul?"da sagt er:
"naja ich hab mir die klöten im klappstuhl eingeklemmt und war zu faul,aufzustehen.

Möh hab eig keine Lust auf ne Riesendiskussion in diesem Thread net Sinn der Sache, aber 2 Sätze zu meinem Vorredner:

Wenn Toenninga es schon für nötig hält mit Zaubertinte zu erwähnen, dass er es nicht rassistisch meint, heißt das doch schon, dass er da selber irgendwo "Probleme" sieht. Hätte er den unkommentiert gelassen hätt ich mir gedacht: "Hm Scheiß Witz" und gut wär gewesen. Sittich sagt ja richtig, dass es Geschmackssache ist, von daher geh ich auch nicht hin und bewerte jeden Witz.
Aber du hasts mir echt gegeben, mein Witz ist veraltet *g*. Ich geh mal in ne Ecke und weine...

Aber hey, ich hab noch so einen:

Hab gestern bei einem DJ angerufen - hat aufgelegt.

Ein Turmspringer, Physiker und Mathematiker stehen auf einen 10m Turm. Der Turmspringer nimmt Anlauf und springt so in das Becken, dass es kaum spritzt. Der Physiker denkt kurz nach, führt ein paar Berechnungen durch und springt dann ins Becken. Dann ist der Mathematiker an der Reihe und rechnet ewig lange herum und nimmt dann Anlauf und fliegt nach oben. Was ist passiert?

Vorzeichenfehler!

"Fallen 2 Kekse die Treppe runter - bricht sich der eine nen Krümel."

Oh verdammt, ich musste lachenXD

Drei Angeklagte stehen vorm schielenden Richter.
Sagt der Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"
Sagt der zweite:
"Müller!"
Richter:
"Sie hab' ich gar nicht gefragt!"
Sagt der dritte:
"Ich hab' ja auch nichts gesagt!"

@Vic Vance
Lol^^


Eine Blondine geht in ein Elektrogeschäft und sagt:
Ich möchte gerne diesen Fern da oben kaufen.
sagt der Verkäufer:Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen.
Sie geht raus und färbt ihre Haare schwarz
und kommt wieder rein und sagt: Ich möchte gerne
diesen Fernseher da oben kaufen.sagt der Verkäufer:Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen'.
Sie geht raus und verkleidet sich als Oma, damit man sie
nicht mehr erkennt, kommt rein und sagt:
Ich möchte gerne diesen Fernseher da oben kaufen.
sagt der Verkäufer:Tut mir Leid,
wir verkaufen nichts an Blondinen'.
Fragt die Blondine:Woher wissen sie das ich eine Blondine bin?
Ich habe mich doch so gut verkleidet?Antwortet der Verkäufer: Weil das dort oben kein Fernseher ist sondern eine Mikrowelle.

was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? - Spionat

naja eher einspruch:deine zähne sind wie sterne,so gelb und so weit auseinander!

Was ist weis und sprinkt durch den wald ?

Jumpiogongs

Ich hab noch n Keks witz:
Liegt n Keks auf der Straße und Wird überfahren
HAst du das lustig gefunden?
(100% der Antworten) Nein
Der Keks au net xD

lol der ist ja geil @ pspfreak^^

Kommt Fritzchen zum Metzger.
Sagt der Verkaeufer: So, welches Schwein willst du denn kaufen?
Fritzchen: Das hinter der Theke!

Und noch eine;

Kommt eine Erstklaesslerin von der Schule.
Fragt die Mutter: Wie findest du denn deine neue Lehrerin?
Das Maedchen: Sehr nett. Sie laesst uns schon nach der 9ten Stunde raus!

Wieso ist mir der zweite ein Rätsel?

"Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken?" - "Nein, du spülst runter wie alle anderen auch!"

Geht ein Mann um die Ecke und rutscht auf einer Bananeschale aus.

2 geile witze :

Was ist blau und lebt unter der Erde und frisst Stein?
(80% sagen kA)
Der blaue steifresser

2ter Witz .
Wenn man einen Tunne von deutschland einmal durch die erde nach China machen würde . und einen Stein rubnter weren würde. Wie weit kommt der Stein?
(50% sagen komplett durch)
10meter . Warum?: Der bluabe steinfresser kommt und frisst den Stein
xD

läuft ein mann an der strasse und lehnt sich an der ampel. plötzlich kommt ein geist raus und sagt:"du hast 3 wünsche und jeder wunsch den du dir wünscht wird doppelt bei deiner frau sein" sagt der mann:"ok"
"nun gut wie lautet dein erster wunsch",meint der geist
"ich will 2 ferraris vor meinem haus haben" "ok,aber deine frau wird 4 ferraris haben" "ok" "und der zweite wunsch?" "ich will 3 millionen auf meinem konto haben " "ok,aber deine frau wird 6 millionen haben" "ok" "und der dritte wunsch" "schlag mich halb tod"

Es sitzen zwei im Stehcafe.


Eine kugel rollt um eine ecke und fällt um.

sorry fürs hochpuschen

geht ein kaugummi den berg hinauf und sagt:boah das zaht si xD

Wie war der name des ersten dichters?: Nebel. denn: schon in der Biebel stand: ...und Dichter Nebel war auf der Erde
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
xDDDDDDDDDDD

Mein Lieblingswitz:

Was ist grau und steht neben dem Fernseher?

Ein Strauß Luftpumpen *g*

Einer den ich z.Zt. sehr toll finde:

Umfrage im Altenheim...
Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?"
Oma: "Kacken!"
Reporter: "Und dann?"
Oma: "Aufstehen!"

So, hier noch 2 Anti-Witze:

Stehen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl.

Treffen sich ein Alligator und 'n Tasmanischer Teufel und rauchen eine. Kommt die Posteule und fragt:
"Ey, ihr da! Wissen eure Eltern, dass ihr raucht?"

Alligator: "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

Ein Cowboy betritt eine Bar, setzt sich an die Theke und sagt zum Wirt: "Wollen wir um meine heutige Getränkerechnung wetten, dass ich dein Pferd da vor der Tür zum Lachen bringen kann?" - Wirt: "Na gut, versuch dein Glück!" Der Cowboy geht nach draußen und tatsächlich: kurz darauf lacht das Pferd wie verrückt - und der Cowboy kann sich an der Bar ordentlich einen einlassen.
Am nächsten Abend geht der Cowboy wieder in die Bar und spricht zum Wirt: "Wollen wir wetten, dass ich dein Pferd diesmal zum Heulen kriege?" Der Wirt ist zwar misstrauisch, hält das aber für ausgeschlossen und willigt deshalb ein. Der Cowboy geht hinaus und nach kurzer Zeit hört man ein Jammern und Schluchzen vom Pferd, wie man es nicht für möglich gehalten hätte. Zurück an der Bar, um seine Getränke entgegenzunehmen wird der Cowboy vom Wirt gefragt: "Okay, du hast die Wette gewonnen, aber bevor ich dir wieder die ganze Nacht Whiskey eingieße will ich wissen, wie du das gemacht hast!" - "Kein Problem!", entgegnet der Cowboy. "Gestern hab ich zu deinem Hengst gesagt, dass ich einen größeren Pimmel habe als er und heute habe ich es ihm bewiesen."

Bitte lasst die Anti-Witze sein. Wer welche erzählen mag, der soll einen Extra-Thread dafür aufmachen.

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener gehen ins Bordell. Wer zahlt?
Der Deutsche!

sehr lustig (Y)
schmock -.-