Hier gehts' weiter:

Was machen 2 Freaks, die sich gegenseitig Stroh zuwerfen? Gedankentausch!

Ein Mann sitz im Zug einer Dame gegenüber:
"Stört es sie, wenn ich rauche?"
"Fühlen sie sich wie zuhause."
"Dann eben nicht!"

In Der Schule:

"Otto,nun rufe ich dich schon zum 10. Mal auf. Wieso ignorierst du mich?"
"Woher soll ich den wissen, wen sie meinen, wenn sie meinen Namen rückwärts ausprechen!?!"

Ein dicker und ein dünner treffen sich:

"Wenn man dich so sieht, könnte man denken, es sei eine Hungersnot ausgebrochen."
"Und wenn man dich so sieht, weiß man auch, wer daran Schuld ist."


Fritz schläft Mal wieder im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn, und fragt: "Was glaubst du, was du für ein Junge bist?"
"Ein aufgeweckter Junge."

Fritz erklärt seinem onkel:
"Wenn ich groß bin, kauf ich ein Haus ohne Bad und Toilette!!"
"Warum denn das?!?"
"Weil ich stinkreich werden will."

Die Frau vom Ehemann sagt: "Und, bin ich nicht schöner geworden durch die Gurkenmaske?"
"Ja, aber warum hast du sie wieder abgenommen"??

Edit:

Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"

Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?" - "Ach, da
gibt's nur Fußballer und Nutten!" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich,
daß meine Frau Brasilianerin ist." - "Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei ?"

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können

In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?""Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?""Nein.""Hier ist Oberst.....!""Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?""Nein!""Dann hab ich ja Glueck gehabt!"Und legt auf.

Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?" Verkäufer: "1000 DM." "Wieso ist der denn so teuer?" "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." "Und was kostet der da?" "1500 DM." "So teuer schon wieder?" "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei." "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" "Nein, der kostet 3000 DM." "Wie bitte? Was kann der denn?!" "Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."

Herr Meyer beim Tierheim:

"Gibt es hier auch Affen?"
"Ja, ich ruf Mal eben den Chef."

Habt ihr keine mehr?

ich hab ein paar mudda witze:


deine mudda schwitzt beim scheißen

deine mudda kocht schlecht


deine mudda ist so fett ihre pfürze sind schuld für die klobale erwährmung


deine mudda ist so fett, das ihr bauch nabel immer 15 minuten früher zu hause ist


deine mudda ist so fett den in den usa gilt sie als eigener statt


deine mudda belt wens klingelt


deine mudda ist so dumm den sie verhüttet mit der klügspirale



deine mudda arbeitet beim lotto als zusatzzahl


deine mudda lutscht klosteine


deine mudda ist so fett das sie ihre eigene postleitzahl hat.



deine mudda ist so fett sie hat nur 4 finger und sagt gib mir five.



so morgen gibts mehr

@jeffrey: lern schreiben---pfürze,
deine mudda belt wens klingelt, eigener statt, klobale, verhüttet xDD n00b

@ insanity ähmm sorry wenn man das 10 finger-system kann dan verschreibt man sich hald mal

Er meinte es weil du Wörterfalsch schreibst und nicht weil du dich vertippst.

"dan verschreibt man sich hald mal"

Mal? Du hast mehr Fehler als Worte geschrieben O.O

ähmm sorry wenn man das 10 finger-system kann dan verschreibt man sich hald mal...

Wie kann man sich verschreiben, wenn man es KANN?

Er ist eben so dumm, der geht mit nem mp3 player zur disko und hört laut musik...
Lass mich nicht gern dissen

chatter 6556 misch dich nicht ein.


punkt !!! oder machen wir weiter ?

Ja schon. Außerdem sind diese Muttersprüche voll besch*****... deine Mutter kocht schlecht... wie witzig... -_-

Ich find die erlich gesagt voll gemein!

Ja, des sind se. Aber vllt. sollten wir mal zum eigentlichen Thema zurückkehren, und hier WITZE reinposten? oO

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Kommt der Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause und verkündet stolz seiner Frau:
"Heute habe ich 2 Tore geschossen!"
Daraufhin seine Frau:
"Oh, das freut mich für dich! Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
"1-1 unentschieden"
^^

Herr und Frau Meyer sitzen am Tisch.
herr Meyer kleckert:,,Oh nein ich sehe aus wie ein Schwein!!!"
darauf Frau Meyer:,,Ja und jetzt hast du auch noch gekleckert!"

Fritzel hatte 2 Papageien, einen Blauen und einen Roten. Eines Tages ist der Rote gestorben. Geht Fritzel zu seinen Vater: ,,Papa, Papa! Mein roter Papagei ist gestorben!" Ganz lässig antwortete er: ,,Macht nix. Ausstopfen und in den Schrank stellen!" Nun starb auch der andere. ,,Papa, Papa! Mein blauer Papagei ist gestorben!" ,,Macht nix. Ausstopfen und in den Schrank stellen."
Nach ein paar Tagen kommt sein Vater mit einer Nachicht. ,,Du Fritzel, ich muss dir was Trauriges sagen: Deine Oma ist gestorben..." Darauf Fritzel: ,,Ach Papa, das macht doch nix. Einfach ausstopfen und in den Schrank stellen."

,,Ich verstehe die Mengenlehre nicht!", beklagt sich Fritzel. ,,Ganz einfach.", sagt sein Bruder. ,,Wenn zum Beispiel 3 Leute in einem Raum sind und 5 gehen raus. Dann müssen 2 Leute rein, damit der Raum leer ist."

Waß isch nach unsarn Ferien machen will:
1. Tzimer aufräum
2. Pessere Tzensurn schreibm
3. Bissl im Haushalt helfm
4. Rischtisch schreibm

In der Schule spricht der Lehrer ein ganz anderes Thema an: Tod. Doch Fritzel hörte nicht zu, malte lieber. Plötzlich fiel ihm sein Radiergummi herunter. Nun fing er an zu suchen.
,,Nun,", sprach der Lehrer, ,,was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich gestorben bin?" Da findet Fritzel seinen Radiergummi endlich und schreit ausversehen: ,,Hier liegt er also, dieser kleine Mistkerl!"

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
"Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte." ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was?
Sie können mich mal am Ar*** lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"

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Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

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Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es
veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du
erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:
"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie
du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein
Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag
fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen
Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die
dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist
verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die
ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt
wie sie denken"

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Lehrerin: "Ali, sag einen Satz!" "Mein Vater hat grosses Dönerstand"
"Sehr gut Ali, und jetzt mach aus diesem Satz eine Frage!"
"Mein Vater hat grosses Dönerstand, verstehst?"

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Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor:
"Also seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "O.k., dann flieg ich halt weiter!"

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Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich,
eine für dich,." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott
und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich,." und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der
Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Klaus und seine Freundin Vera wollen auf eine Kostüm-Party. Vera hat aber Kopfschmerzen. Klaus sagt zu ihr : "Bleib lieber zu Haus und leg dich. Ich sag dir dann, wie es wahr !" Also blieb Vera zuhaus. Nach einer Stunde hat sie keine Schmerzen mehr, und da Klaus ihr Kostüm nicht kannte, wollte sie ihn überraschen. Auf der Party angekommen, endeckte sie sofort Klaus. Er tanzte mit einer atraktiven Frau herum und schäute sich nicht, sie zu küssen. Vera kam zu ihm und Klaus flüsterte in ihr Ohr was. Dann gingen sie raus und hatten wilden Sex. Da es bis zur Entkostümierung um 24:00 noch eine Stunde war, gin Vera nach Hause, und entsorgte unterwegs das Kostüm. Sie legte sich auf das Bett. Als Klaus kam, fragte sie ihn: "Na, wie wars?" Klaus antwortete:" Ach, wie üblich. Thomas, Peter und Fritz waren auch da, und wir spielten die ganze Party über Poker. Ohne dich machts keinen Spaß" " Ach wirklich?" fragte Vera. Klaus sagte:"Ja! Aber du hättest hören sollen, was mit den passiert war, dem ich mein Kostüm geleiht hab..."

Fünf Deutsche an der italienischen Grenze in einem Audi Quattro:

"Dasse isse illegal mitte Audi quattro unde fünfe personne."
"Aber hier steht, dieses Auto kann fünf Personen transportieren", antwortet der eine Deutsche.
"Nein, quattro heisst 4. Also kanne dieses Auto nur 4 Personne transportiere, sonste isse das illegal".
"Kann ich dann mal ihren Vorgesetzten sprechen? Der wird wohl das richtige wissen."
"Tute mire Leid", antwortet der italiener "er kanne nickte. Er ist gerade da drüben bei zwei personne in Fiat uno!"

Meiner :

3 Männer wollen vom Hochhaus springen. Springt der erste. D. Steht in der Zeitung : "Mann vom Hochhaus gesprungen. Tot"
Springt der zweite. Steht in der Zeitung : "Mann vom Hochhaus gesprungen. Tot" Springt der Dritte. Dann steht in der Zeitung :"Mann vom Hochaus gesprungen. Konnte sich gerade noch an der Bordsteinkante Festhalten"

heiner erklärt seinem sohn: "wenn auf einer strasse die männer IMMER nur nach links fanren und die frauen IMMER nur nach rechts fahren, ist das geschlechtsverkehr".

ein mann lernt eine frau kennen. sagt sie: "komm mit und ich verspreche dir eine wilde nacht". er kommt mit. tja, kurz darauf spielten sie fussball. und sie foulte ständig.

geht frit in den supermarkt.Fragt den marktleiter:Haben sie eier?sagtm der marktleiter:nein

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die


Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."

Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a) Car-95 oder

b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.