So ich weiss das es solche Thread schon sehr oft gabt aber lasst doch mal bitte hören was ihr für Lieblingswitze habt!

Einer miener Favos:

"Ich grübele vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
-"Rauchtischlampe?"
-"Nein,das tut sie nicht...."

PS: Bitte kopiert nicht einfach tausende von jokes sondern nur einen euerer Favoriten!

sry für die rechtschreibfehler....aber mir is komisch o.o

wenn sie nicht raucht braucht sie auch keine rauchtischlampe :D

ALT: Was ist der Unterschied zwischen einer Ratte, die tot auf der Straße liegt, und einem Belgier der tot auf der Straße liegt? -Vor der Ratte sind Bremsspuren.

UND: Sind zwei Männer - ein Weißer und ein Schwarzer - im Gange in der Mosel zu ertrinken, wen würdest du retten? -Den Schwarzen, denn der Weiße könnte Belgier sein.


PS: Nichts gegen Belgier, doch ich bin Luxemburger, kenne viele Belgier, und die machen genauso Witze über uns.

@Mr. Eyeballz: Als ich deine Witze las, dachte ich mir sofort: Das kann doch nur ein Luxemburger sein^^

wie fies ^^

Wie lautet das lieblings weihnachtslied von mical jacksonß
ihr kinderlein kommet.

und nun der kürzte witz: Brennholzverleih

löl .... ich erzähl euch meinen Witz ....

Der Lehrer fragt in der Klasse: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben wenn ich gestorben wäre?"
Karl der gerade unter seinem Tisch seinen Radiergummi suchte...
...Plötzlich fand er ihn und rief laut durch die Klasse:"Da liegt er endlich, dieser MISTKERL!" =)

Edit: Die Punkte vor dem "Plötzlich"

Die Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Geselliger Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Neugieriger Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Protzender Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindlicher Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Zerstreuter Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Strebsamer Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

lol ich kenne es mit nem karren wo stroh draufist und der wird von eseln gezogen.
das stroh wird durchsucht und hinterher sagt der typ:esel

ich kenn keine

dann solltest du dein Maul halten

toni88 o.O??? was war das????
......... willst du den beleidigen?? o.O

Jaein. Wenn er nichts weiß dann soll er auch nix posten weil das Spam ist.

Und wer sich gleich drüber aufregt und jemanden beleidigt,
ist auch ein spammer -.-

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: OK, kauf ihn ruhig! Oh danke, Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu? Na ja, wenn es so ist, kauf es! Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Cote d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen! Na gut, kauf auch das Haus... Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend. Bis heute Abend, Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: WEM GEHÖRT DIESES HANDY?

Sagt der eine:"he du!"
sagt der andere;"wieso ich?"

also die letzten beiden sind lol^^

Quizmaster:2was ist der Unterschied?"
Kandidat:"zwischen was ?"
Quizmaster:" Tut mir leid, helfen darf ich Leider nicht!"

Kennt zwar jeder aber...

Was ist der Unterschied zwischen Teppich und Becker?
-Der Becker muss morgens früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.

...ich finde es lustig :D

Eine Frau ist auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt die Frau: "Entschuldigung, ist zufällig ein Polizist in der nähe?"
"Nein. Tut mir leid." sagt die Frau
Darauf sagt der Mann: "Schön, dann rücken Sie mal schön Ihre Handtasche raus!"

Viel Spass. (Auch wenn schon alt und ihr kennt sie schon...)

@:Übrigens,
Bäcker wird mit ä geschrieben! XDDD

So hier einer von mir!

Quizmaster:Frage 2:Mit wem würden sie lieber die Nacht verbringen?
a,Ihrer Frau oder b
Mann:b!!!

lol rik den hör ich immer wenn ich css zocke^^

Aso ... den von rik kenn ich auch schon xD ich hab das auch mal in CS gehört ich komm in den server , und da spamt der eine .... "Quizmaster:Frage 2:Mit wem würden sie lieber die Nacht verbringen?
a,Ihrer Frau oder b
Mann:b!!!"

Könnt ihr gut lesen?

Ein erster erfand
einen Kronenkorkenentferner.

Ein zweiter erfand
eine Kronenkorkenentfernermaschine.

Ein dritter erfand
einen Kronenkorkenentfernermaschinenautomaten.

Ein vierter efand
einen Kronenkorkenentfernermaschinenautomatenentferner.

Lol der ist gut^^

LÖL also ich stimme Rik zu xDDD der von Lurchi029 ist wirklich genial :P

Mein Witz:

Treffen sich ein Küddel und ein Durchfall.
Fragt der Durchfall den Küddel: "Wo gehst du hin?"
Antwortet der Küddel: "Ich geh auf ne Party"
Fragt der Durchfall: "Darf ich mit?"
Sagt der Küddel: "Nein, das ist nur was für harte!"

Mein Lieblingswitz... :) :D :D :D

Dann liegt es wohl an mir etwas weihnachtliche Witze zu verbreiten also:

Treffen sich 2 Blondinen sagt die eine: „Weinachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag.“
sagt die andere : „Hoffentlich nicht auf den 13.

LOL

aber was is an dem lesen dings von lurchi denn so toll?
ich habs lesen können.

ich kann lurchis auch lesen...

oh mann ihr versteht den witz net ^^

Was macht Herr Microsoft wenn der PC brennt?
Natürlich auf Löschen drücken...


Fährt dieser Zug nach Plan?
Nein der fährt nach Wien!

kannste bitte erklären warum des ein witz sein soll herr vorragend?

soll man da etwa anstatt kronenkorken kronkorken lesen oder wie jetzt?

oder anstatt efand erfand?

ich checks nicht klärt mich ma auf.

@Knakrack:Sorry, aber bist wohl noch zu jung um so "hoch" zu denken!^^
Denn Witz kapiert mann oder nicht!
Je länger mann sich damit befässt desto langweiliger wird er,
also lass es! ;)

Der Sinn ist doch das sie immer was besseres haben wollen, wie im wirklichen leben:
Nehmt das Game boy Beispiel:

Game boy-Color-advance-Sp-mini?-Ds-Ds lite

Immer etwas neues und besseres. Oder der erste Computer: Ein ganzes Wohnzimmer und so viel Strom wie eine ganze Stadt ist jetzt EIN LAPTOP!

Für die Rechtschreibfehler kann ich nichts, es ist halt nur ein bisschen schwer abzuschreiben...
Trotzdem danke für eure Kommentare. Eure Witze sind auch gut.

Nee sie checkt nich was daran lustig sein soll xD .. Es ist die Tatsache, dass zum Schluss einer etwas erfindet, was das erste entfernt also war alles unnötig ^^

Der Witz ist zwar nicht so lustig, aber ich musste mich trotzdem voll schlapp lachen, weil der so lustig erzählt wurde ^^:

Eine Frau hat einen Hund, der heißt "neue Mode". Eines Tages geht die Frau unter die Dusche. Dann merkt sie, dass ihr Hund weggelaufen ist, rennt nackt nach draußen und ruft ihn.

Dann hier noch ein paar vooooooll alte blondinen Witze (bin zwar selber eine, aber ich finde die trotzdme gut):
Was macht eine Blondine mit nem Staubsauger in der Wüste?
Zaubertinte: [Staubsaugen]
Warum nimmt ne Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Zaubertinte: [damit die Wurst besser schmeckt]
Was macht eine Blondine, wenn sie ne Schlange sieht?
Zaubertinte: [hinten anstellen]
Warum rennt ne Blondine panisch im Kreis?
Zaubertinte: [weis ich auch nicht, deswegen frag ich euch ja :P]

Kennt ihr noch mehr Blondinenwitze? Das sind alle, die mir so auf die Schnelle eingefallen sind ^^

Warum klettern ne blodine über ne glassscheibe.
weil sie sehen will was dahinter ist

Wieso lassen Blondienen die Tür zum Klo offen?
Damit niemand durch das Schlüsselloch gugt.

Die Antwort auf deine Frage:
Weil sie Keine Kugel laufen kann.(Oder weil Rechteck zu lange dauert)

Ein Gedicht:

Herr A-Feu fragt Herr B-Feu:
Wo ist denn Frau C-Feu?
B: Frau C-Feu sitzt mit Herrn D-Feu
da unterm E-Feu.

oder:

"Wie geht dein neues Auto, Axel?"
"Mein Auto geht nicht, es fährt, Andreas."
"Und wie fährt es, Axel?"
"Es geht.",

oder:

"was können Sie mir empfehlen, Herr Ober?"
"Flammbierte Nudeln, flammbiertes Eis, Flammbierte Suppe..."
"Warum denn alles flammbiert, Herr Ober?"
Meint der Ober: "Na, weil die Küche brennt."

Viel Spass

Mit dem letzten Blondinenwitz (also wo die Antwort "weis ich auch nciht, deswegen frag ich euch ja") das ist die Antwort schon, also das war keine Frage :P
Hab ich mir mal ausgedacht xD

Gemein:( Wie findest du meine denn?

Geht ein Mann zum Tätowierer und wil sich ein ferrari auf sein Bestes stück machen lasen.Fragt der Tätowierer wie lang soll er sein,sagt der Mann is egal,fragt der Tätowierer erneut und wie breit soll er sein,sagt der Mann erneut egal,fragt der Tätowierer warum is in das alles,egal antwortet der Mann ich fahr in doch sowieso in Arsch.

Weiß nicht ob ihr den schon kennt aber ich finde ihn gut.

der letzte ist gut x)

Was hat 8 beine und kein Scharmhaar TOKIO HOTEL

Kein Kommentar... (Ich bin aber kein Tokio Hotel fan!!!)

Warum nimmt eine Blondine einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett.Den stein wirf sie gegen die Glübirne und mit der Taschenlampe kuckt sie ob sie getroffen hat.

was ist der unterschied von einer blondine und eine henne?

die henne sitzt ruhiger auf den eiern...

sry ^^

ich will ja nicht unnötig rumspamen ....
aber diese witze ....

würd ich nichma meinem hund erzählen =/
aber ich hab eine idee =)

benennt denn tred doch lieber in

"Gute_Nacht_Geschichten" <- würd eher passen

euer humor is jawohl übelst unterirdisch

dann erzähl DU doch mal einen guten witz, bevor du uns hier runtermachen willst (was eh nicht funktioniert :-p)

dann: Gute Nacht XD
Naja, es ist ja deine Meinung.

Der xX-Pate-Xx du hast doch keine ahnung was lustig ist du gehst doch zum lachen in den Keller.

runtermachen ???
ich habe es nicht nötig das ich mich mit niederträchtigen bauern unterhalte ...
meine freunde haben sogar schon gesacht das das das unlustigste ist das sie bisher gelesen haben^^

Hört mal auf mit dem Gestreite, bevor es zu sehr ausartet.

Dan verschwinde und spam hir nicht so rum.loser

mann schon wieder so ein thread der von spamern heimgesucht wurde :'(

Du sagst es. Lassen wir ihn einfach in Ruhe "sterben"...

Um das offtopic Geheule hier etwas zu unterbrechen:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus
dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

*lachflash*
also der is geil xD
oh mann wirklich hammer rofl

der is echt geil :D

omG LACHKRAMPF -.- OMFG........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lol einfach genial!

@Nooob:Du weißt aber schon was dieses ---> -.- <--- Zeichen bedeutet!
oder?!

Der Witz ist echt gut.

Treffen sich zwei Wahrsager:
Sagt der eine: "Dir geht es gut, und wie geht es mir?"

Es waren Mal 2 Männer, einer war ne Frau^^. Sorry, ich muss da lachen.

Und: Es waren mal ein Ami, ein Eng. (Engländer), und ein Iraker inn der Bar. Alle trinken ein Glas Wein. Der Ami trinkt und schmeißt das Glas weg und sagt: "Wir haben soviel Glas unserem Land, wir trinken nur einmal aus jedem Glas!"
Sagt der Engländer: "Wir haben soviel Sand (Weil Glas aus San besteht), wir trinken auch nur einmal aus einem Glas!"
Trinkt der Iraker und , erschißet die beiden und sagt: "Wir haben soviele Amis und Eng.'s in unserem Land, wir unterhalten uns nur einmal mit denen!"
XD!

EDIT: Und noch was: Es waren Mal im Flugzeug ein Türke, ein RUsse und ein Armi (Amerikaner): Sie landeten in Ameriker und der Ami versteckte sich im Klo und da fragten die anderen: Was ist denn los? Sagt der Amerikaner: Meine Mutter ist eine H**e, Ich möchte nicht als H**ensohn bezeichnet werden!
Gehn sie zu Russland und versteckt sich der Russe im Klo, fragen die beiden: "Was ist los
Sagt der Russe: "Meine Mutter ist eine H**e, Ich möchte nicht als H**ensohn bezeichnet werden!"
Gehn sie zur Türkei, versteckt sich der Türke im Klo, fragen die beiden: "Was ist denn los?" Sag der Türke: "Ihr seit H**ensöhne, ich möchte nicht mit H*ensöhnen zusammen gesehen werden!"

@Rik: Was bedeutet es denn?

Ich kenne noch ganz viele, aber kein Bock zu posten!

Oh doch ^^ Komm büdde.

Sind echt gut deine Witze!

@Killer08:Nun ja, wie soll ich das erklären!?
Hmmm.
Man könnte es als gelangweiltes zeichen sehen!
Sowas wie zB:"oooh man" oder
"ach neee"!^^

Aso.

Ok, ich erzähle mehr: Sagt der Luftballon zur Katze, Pfoten weg ich platze!
Die andern hab ich leider vergessen^^.
Sry.
EDIT: Eingefallen: Wieviele ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu drehen? 100. Der eine legt ihn rein die anderen drehen den Stuhl.
Was machen 16 Ostfriesen in einem Kino? Sie warten auf 2 weitere, weil der Film ab 18 ist.
Kommt Fritz nacht's in das Zimmer der Eltern, liegt der Vater auf der Mutter und stöhnt. Fragt Fritz: "Was machst du denn da?" Sagt der Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Am nächsten Tag liegt die Mutter auf dem Vater: "Was macht ihr denn da?" Sagt die Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Am nächsten ag, steckt der Vater sein "Ballermann" in den "A....." der Frau, sagt Fritz: "Einen Hund will ich schon garnicht!"

Der letzte ist Lustig.^^
Kommt Fritz nacht's in das Zimmer der Eltern, liegt der Vater auf der Mutter und stöhnt. Fragt Fritz: "Was machst du denn da?" Sagt der Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Am nächsten Tag liegt die Mutter auf dem Vater: "Was macht ihr denn da?" Sagt die Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Am nächsten ag, steckt der Vater sein "Ballermann" in den "A....." der Frau, sagt Fritz: "Einen Hund will ich schon garnicht!"

Naja,
geht so...!

Aber der ist noch immer am witzigsten.

Edit: Hier ein Witz von mir

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

So hier noch ein Witz von mir.

Das wird der letzte von heute sein.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung ! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !
Mahlzeit !

Ein Star wars witz:

Episode 5:

"Luke, ICH bin dein Vater." Und darth vader nahm die Maske ab. Sofort kreischte Luke: "Ihhhhh, Michael jackson, wie ekelig!"

o.O *hust*

@nooob
also ab der hälfte musste ich schon heulen so genial xD

Der von Nooob war witzig!

Ich fande den "Inselwitz" am lustigsten. Hat noch jemand einen Guten???

Hier noch ein paar:

Ein Auto rammt einen Hund. Dieser fliegt über die Mauer eines Irrenhauses. Ein Insasse meint: Es wird Regen geben, die Hunde fliegen tief heute.

Es stürtzt ein Flugzeug über dem New Yorker Zentralfrieghof ab. Man fand fünzigtausend Tote.

Ein Ehepaar sitzt am Abend vorm Sternenhimmel. Der Mann sagt: Schatz, den Stern da schenke ich dir! Darauf die Frau: Und Wer muss den wieder putzen?

Frau zum Ehemann: Wenn Mutter bei uns wohnt, werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen. Der Mann: Das nützt nichts, früher oder später findet sie uns ja doch.

Ein Mann kommt an einem Auto mit Reifenpanne vorbei und bietet der danebenstehenden Frau seine Hilfe an. Als er fertig ist und den Wagenheber wieder runterkurbelt, sagt die Frau: Bitte seien sie vorstichtig, mein Mann schläft auf dem Rücksitz.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu p****n?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne p****n willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Na, wenn ihr den Witz so gut findet, dann post ich halt noch mehr.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der
Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch
verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich
von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten
Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf
Kosten des Hauses."

"deine mutter ist sooo fett, wenn die vom bett fällt, dann von beiden seiten xD!!" göttlich *träne wegwisch*

Löl! Beim ersen mal durchlesen hab ich es nicht gerafft, aber beim 2ten mal xD

@Noob: Den Witz haste von dem Thread: "Immer 10 neue Witze"
Ein paar "Mutter"-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Uhren, weil sie auf 2 Zeitzonen sitzt" XD
Deine Mutter hat 3 Beine und lacht über behinderte"^^
Deine Mutter ist taub und kauft sich ein MP§player.
Deine Mutter ist blind und geht ins Kino.
Deine Mutter ist stumm und kaufst sich ein Handy.
Deine Mutter hat 1 Finger und sagt: "Peace"! ^^
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer!
Deine Mutter ist 50cm und spielt Basketball.

Geht ein Mann ein sehr reicher Mann in den P**f, kommt er wieder raus, bettelt er um ein bisschen Geld! XD

Ich hab noch miese witze ..

Wieviele Juden passen in den Aschenbecher?
2 vorne, 3 hinten und 15.000 in den Aschenbecher

Ein Ami, ein Russe und Angela Merkel liegen am Meer. Sagt der Ami stolz "unser U-Boot kann 3 Tage unter Wasser bleiben." Sagt der Russe "unser U-Boot kann 10 Tage unter Wasser bleiben." Angela Merkel wrd schon voll verlegen, als plötzlich einU-Boot auftaucht. Ein Mann guckt raus uns schreit "Hey Hitler, wir brauchen Benzin!"

ich berichtige das von Fizz

nicht "hey" sondern "heil"

kannte den witz nämlich schon^^

Ja, sry vertippt ^^

was macht ein Elefant wenn er auf einem baum ist?
- Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den herbst.

Was hat die größe und die Form des Berliner Fernsehturms, aber wiegt weniger als Halbsoviel wie er?
-Sein Schatten XD

xD das genauso stumpf wie "rollt ein Ball um die Ecke und kippt um" oder "das Bier schmeckt besser als aus der Flasche"

"Back dir ein eis" und
"das ist kein Schinken, das ist Fleisch"
hast du vergessen.

Schinken ist nicht umbedingt Fleisch. Es gibt auch Rind.

duschlampe

höhö wie komisch höhö

-.-

Treffen sich 2 Fische, sagt der eine: "Hi", sagt der andere: "WO?"

Hmmm... mal überlegen:

Rollen 2 Tomaten über die Straße,
sagt die eine zur anderen:
Vorsicht, da kommt ein LK-Woapppp...

Fliegen 2 Gänse in der Luft,
sagt die eine zur anderen:
Vorsicht, da kommt ein Hub-schraubschraubschraub...^^

Ein 16-jähriger Junge geht in die Apotheke und flüstert dem Apotheker ins Ohr: "Ich hab heute ein Date mit einer total geilen Schnitte und bräuchte etwas dafür..."
Der Apotheker versteht und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am Abend beim Abendessen mit dem Mädchen und den Eltern blickt der Junge nicht einmal auf und starrt die ganze Zeit auf den Boden.
Nach dem Essen verabschiedet er sich von dem Mädchen und sie sagt: "Hätte ich gewusst, wie schüchtern du bist, hätte ich dich nicht eingeladen!"
Der Junge erwidert: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

lol, der ist gut!^^

Ein Auge und ein Fuß stehen an der Straße. Sagt das Auge:
"ich gehe über die Straße!"
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen."

Langsam haben wir alle Witze...

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !" "Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?" "HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"

den kannt ich noch nicht der is wirklich gut :)

Den kannte ich schon.

Fritz geht mit der Oma im Park spazieren. Plötzlich kommt ein Mann daher und Fritz steckt diesem die Zunge raus. Da sagt die Oma: "Das war aber nicht nett!"
Darauf sagt Fritz ganz kühl: "Das war nur mein Doktor. Der mag es wenn man ihm die Zunge raus streckt..."

hier noch ein paar

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem
Ar***, das auf Ihrem Knie sitzt!"


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hur******" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Tit*** war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwu***, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof


Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Der beste gefällt mir am besten :D

die letzten worte eines elektrikers : ACH KOMM .. WAS SIND SCHON 260 volt !?!

oder .. nene da kannste ruhig bohren da is keine stromleitung ^^

Oder die letzten Worte Tarzans:
"Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?!"

Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir."

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH.
Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

wenn irh irgendwas nicht witzig findet, dann schriebt das nicht, das is unhöflich den anderen gegenüber

gell? no escape?

Der ist gut.

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
"Mist! Motten.

hat jemand nocch nen guten schwulen witz?^^

Ein Trucker fährt auf einer Landstraße - es ist spät Abends
Auf einmal steht ein rotes Männchen am Straßenrand und winkt.
Der Trucker bleibt stehen und fragt das rote Männchen was er tun kann
Das rote Männchen:
"Ich bin das kleine schwule rote Männchen und habe Hunger."
Der Trucker gibt ihm ein Butterbrot und fährt weiter, nach kurzer Zeit steht ein
kleines blaues Männchen am Straßenrand - erneut hält der Trucker und fragt was
er tun kann...
Das blaue Männchen: Ich bin das kleine schwule blaue Männchen und habe durst
Der Trucker gibt ihm einen Schluck aus seiner Flasche und fährt weiter, da sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand.
Er steigt aus und fragt: Na Du kleines schwules grünes Männchen - was willst Du denn?
Das kleine grüne Männchen: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!

(ok, der witz ist nicht wirklich schwul und einige kennen den vllt schon,aber ich hab ihn hier doch mal gepostet...)

Lol, der ist wirklich genial! XDDD

hier ein anderer witz:

Ein Mann trifft eine Fee und hat 3 Wünsche frei. Aber er muß bedenken daß bei jedem Wunsch seine Frau das doppelte bekommt!
1. Wunsch: Eine riesige Villa! Gewährt. Frau hat zwei Villen.
2. Wunsch: 20 Millionen!Auch Gewährt. Frau hat 40 Millionen.

Und jetzt liebe Fee, schlag mich halb tot!

kommt ein kleines blaues männchen mit einem kleinen roten eimer an die französische grenze und sagt: "hallo, ich bin das kleine blaue männchen mit dem kleinen roten eimer und ich möchte bei euch klauen!" - sagt der französische zollbeamte: "verschwinde!"
dann kommt das männchen an die schweizer grenze und sagt: "hallo, ich bin das kleine blaue männchen mit dem kleinen roten eimer und ich möchte bei euch klauen!" - der schweizer sagt dazu: "hau ab, oder ich hau dir die hucke voll!"
das männchen geht weiter und kommt an die deutsche grenze und sagt wieder: "hallo, ich bin das kleine blaue männchen mit dem kleinen roten eimer und ich möchte bei euch klauen!" - der deutsche antwortet: "geh weg oder ich hau dir die eier breit!"
das männchen geht wieder weiter und kommt an die polnische grenze und sagt: "hallo, ich bin das kleine blaue männchen mit dem... wo ist mein eimer???"

P.S.: ich hab nix gegen polen ;)

Der Witz ist auch wirklich super!

Kommt ein Skellet im eine Bar und bestellt: "Ein Warsteiner und einen Wischlappen bitte."

Nicht mein Lieblingswitz aber...

Der Physiker sagt zu Wasser H2O und wenn seine Frau Zwilline bekommt sagt er: ,,Oha 2!"
X)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor."Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
(naja,etwas pervers wenn man an die fragen der lehrerin denkt...)

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome und Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

(der witz ist zwar abartig,aber dennoch lustig^^find ich jedenfalls)

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich erscheint ein Schild, auf dem steht :" Wi***er" Fritz fragt seine Oma was dieses Wort bedeutet. Die antwortet :" Das ist ein anderes Wort für Busfahrer". Die beiden gehen weiter, es kommt aber noch ein Schild auf dem "Kondom" steht. Wieder fragt Fritz seine Oma was es bedeutet, und sie antwortet : "Das ist ein anderes Wort für Busfahrkarte". Abermals sehen sie beim weitergehen ein Schild worauf "P*ff" steht. Fritz fragt erneut, die Oma antworet :"Das ist ein anderes Wort für Schule". Der restliche Weg verläuft ohne Störungen. Am nächsten Morgen will Fritz ein wenig vor seinen Schulkameraden angeben und mit seinen neuen Wörtern angeben, daher geht er zum Busfahrer und sagt:"Hey, Wich*er,gib mal´n Kondom zum P*ff"!

hups, sollte im letzten satz "und mit seinen neuen Wörtern prahlen" heißen^^

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Genial XDDD

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

HAHAHAHAHAHAHA!

War das jetzt sarkastisch ?

nein, der is wirklich witzig!

*tränenausdenaugenwisch*
der Witz ist wirklich Super!

*LOL*hamma!^^

Der ist doch mal gut. Einer meiner Favoriten.

OMFG NICE NICE NICE!!!

der ist echt geil^^

A: die dunkle seite wird immer Dunkler!

B: mach den toaster aus du pen**r!

*hust*
Naja...

Hä ?! xD

der is wirkllich genial xD
*schnell mal aufschreib*

So ich wecke den Thread wieder auf. xD

Mein doofer Witz:

Wer von euch hat einen Bündel 500€ Scheine verloren? Also eingerollt mit einem Gummiband, falls ja, wir haben schon das Zaubertinte: [Gummiband] gefunden. xD

@Nooob: Hast du den zufällig aus Spiderman 2?:)

LÖL? xD^^

Ja, mir ist nichts eingefallen also hab ich den von Spiderman 2 genommen.^^

was iss ne blondine die einen strohballen hinter sich her zieht?????


externer Speicher

Springen eine Brünette und eine Blondine vom Eiffelturm.
Wer ist schneller unten?

Zaubertinte: [Die Brünette, weil die Blondine nach dem Weg fragen muss.^^]

Da Saarländer halt meistens Witze über Pfälzer machen werde ich hier nun meine beiden lieblings-Pfälzerwitze verewigen:

1.
Es werden 3 neue Irrenhäuser in Deutschland gebaut
eins in Berlin
eins in München
und die Pfalz wird ÜBERDACHT xD

2.
Geht ein Saarländer in die Pfalz zu nem Pfälzer und fragt:" Ey Pfälzer! Was hat ne große Nase, große Ohren und ganz viele Pickel in der Fresse?"
Der Pfälzer:"Keine Ahnung!"
Darauf der Saarländer:"Deine Mama!!"
Der Saarländer lacht und geht nach Hause...
Der Pfälzer wird wütend und überlegt sich wie er es dem Saarländer heimzahlen könnte. So beschließt er am nächsten Tag ins Saarland zu reisen und den Saarländer zu finden.
Als er ihn gefunden hat geht er zu ihm hin und
fragt ihn:" Ey Saarländer! Was hat ne große Nase, große Ohren und ganz viele Pickel in der Fresse?"
Der Saarländer:"Keine Ahnung..."
Darauf der
Pfälzer:" MEINE MAMA!!"
x'DD

LOL OMFG!!!

EDIT: Nun zu meinem Witz^^

Ein Säufer, ein Bananenverkäufer und ein Pe**er fanden zufälligerweise eines tages eine höhle, die zuvor noch nie jemand gesehen hatte.Sie gingen alle 3 hinein und hörten dann eine merkwürdige Stimme."Willkommen in der Höhle der Wünsche, jeder von euch hat einen Wunsch frei.Nachdem ihr euren Wunsch gerufen habt, springt ihr ins Wasser."Der Säufer wünschte sich Bier und sprang ins Wasser.Der Bananenverkäufer hatte gerade seine Banane gegessen und er warf die Bananenschale weg.Er wünschte sich weitere Bananen und sprang ebenfalls ins Wasser.Der pe**er war froh da er jetzt an der Reihe war.Er dachte kurz nach und als ihm gerade etwas einfiel, ging er ein schritt nach vorne, ruschte an der Bananenschale aus, rief "SCHEIßE" und fiel ins Wasser.

"Mein Papa ist ein Richtiger Angsthase!"
"Wieso?"
"Immer wenn Mama nicht da ist, schläft Frau Nachbarin hier"

:D xD

Gespräch zwischen einer Mutter und ihren Sohn:

Sohn:Mama,ich glaub Papa ist schwu*.
Mutter:Warum das?
Sohn: Sein Sch**** schmeckt nach schei*e.

Warum schmeckt er so......xDDDDD

o.O
Unlustig, pervers, und widerlich!

True, wie widerlich muss man sein?...

Wie findet ihr meinen Witz?

@Nooob

ganz nett

ich find ihn genial XDDD

Löl, -.- da ist ja nichts mehr los.
Ich mach halt weiter.^^

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten(Hölle)!

So nun will ich aber kritik hören.^^

Edit: Hier noch einer.

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

In einem Haus mit drei Stockwerken lebt zu unterst Herr Dumm, in der Mitte Herr Keiner und zu oberst Herr Niemand.

Eines Tages als es alle ein bisschen auf dem Balkon chillten, spuckte Herr Keiner auf Herrn Dumms Kopf O.o..

Dumm rennt direkt zur Polizei und meldet:"KEINER HAT MIR AUF DEN KOPF GESPUCKT UND NIEMAND HATS GESEHEN!!!"

Polizist:"Sind Sie eigentlich Dumm?!" - "Woher kennen Sie meinen Namen?"

Hahahahha... Ich selbst find ihn scheisse aber vielleicht hat ja jemand von euch daran Spass ...

Den kenn ich.
Ich kenn den mit doof!

Kenn ich auch... aber ich hab noch immer keine Kritik bekommen =)

@Nooob: has du die witze ZUFÄllIG von http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html ?! xDD

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"


Die 3 sind ein bissel schlecht xD

http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?thread_id=240044
di dei mama -witze san wöd

So wie deine Rechtschreibung.

Ein Jäger geht in den Wald jagen. Er begegnet einer Waschmaschine und schiesst auf sie. Die Waschmaschine ist sofort tot. Er geht weiter und nach einer Weile sieht er noch eine und schiesst auch auf die. Nach einer halben Stunde findet er noch eine und er schiesst auch auf diese. Doch die Waschmaschine stirbt nicht. Er versucht immer wieder sie zu töten, schliesslich gab er auf.
Jäger: "Wieso stirbst du nicht?!"
Waschmaschine: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!!!"

Ich weiss Waschmaschinen können nicht sterben xD

xD Wie schlecht

LÖL? was ist das für ein witz -.-....

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
_____

DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
_____

DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
_____

DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
_____

DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
_____

DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
_____

DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

di dei mama -witze san wöd

so, lost in blood, jetzt komm erstmal zur ruhe, schalte dein gehirn ein und versuche beim nächsten post, die deutsche grammatik nicht ganz so übel zu missbrauchen.

@no escape

ich glaube das soll extra so sein, man sagt ja auch "deine Mudda" hört sich dumm an wenn es "deine Mutter" heißt, was auch irgendwie dann im zusammenhang sich schräganhört
und vllt hat er ja im akzent geschrieben?

machen viele leute, das passt halt zu den "deine mudda, witzen"

trotzdem geb ich zu das es falsch ist, aber...naja versteht humor... auch krank humor.

Der lehrer erklärt, im Unterricht, dass negative Wörter oft mit -un anfangen. Unglück, Unsinn...

Der Lehrer fragt: "Kennt jemand von euch noch mehr negative Wörter"?
Fritz meldet sich: "Unterricht"!

*gg*
Der Witz stimmt sogar ;)

Ich glaube, der steht hier noch nicht:

Was macht eine Blondine, wenn ihr kalt ist?

Antwort: Sie setzt sich in einer Ecke, da sind 90 Grad.

Ein Klassiker, find ich.

Hab ich selbst ausgedacht (Romano hat mich auf diese Idee gebracht): Warum dreht sich eine Blondine im Kreis wenn ihr kalt ist? Dann sind es 360°. ^^

Lol. xD

xD Die sind echt cool ^^

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

In einem Haus leben im 1. stockwerk eine Fußballspieler,im 2. ein Tenisspieler, im 3.
eine Frau und im 4. ein blinder Mann.
Die Frau waschte sich unter ihrer Dusche.
Da kam der Fußballspieler zu ihr und klopfte an der Tür.
Sie nahm sich ein Hantuch und ging damit vor die Tür.
Der Fußballspieler: Beglückwünschen sie mich, ich hab ein Fußball-Tunier gewonnen.
Das hat sie und ging wieder unter die Dusche.
Da kam der Tenisspieler zu ihr rauf und klopfte.
Sie nahm sich das Tuch und ging zur Tür.
DEr Tenisspieler:
Beglückwünschen sie mich,ich hab ein Tenis-Tunier
gewonnen.
Das hat sie und ging wieder unter die Dusche.
Sie rutsche aber auf dem Weg aus und das Tuch flog aus dem Fenster.
Igal,sagte sie.
Da kam der blinde Mann zu ihr runter un klopfte an der Tür.
Da ihr Tuch weg war beschloss sie, nackt vor die Tür zugehen, weil der man ja blind war.
Sie ging nackt vor die Tür und der blinde Mann sagte:
Beglückwünschen sie mich, ich kann wieder sehen.

LOL xD

Mann zum anderen: "Seit wann trägst du Ohrringe?" - "Seit meine Frau sie im Bett gefunden hat!"

Wieviele Blondinen Witze gibt es?

Zaubertinte: [Garkeine alles ist wahr.]

@flunker
den gab es hier schonmal o.O
oder irgendwo anders ^^

Hier nicht, aber ich glaube ich habe den Witz auch schon mal gehört. =)

Ich bin reichlich ar,m.
^^

Eine Pizza liegt im Magen. Kommen drei Bier vorbei. „Wo kommt ihr denn her?“ „Uns hat der Bernd ausgegeben.“ Kommen zwei Wein vorbei. „Wo kommt ihr denn her?“ „Uns hat auch der Bernd ausgegeben“. Kommt ein Woddi (Wodka) vorbei. „Wo kommst du denn her?“ „Mich hat auch der Bernd ausgegeben.“ Sagt die Pizza: „Macht Platz, Leute. Diesen Bernd muss ich mir mal ansehen.“

Was ist der Unterschied eines Krokodils? -- Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!

3 Nonnen eines Frauenklosters gehen ein Stück im Wald. Da kommt ne Fee: Jede von euch hat nun 3 Wünsche frei!
Die Erste: "Ich möchte gerne so klug sein wie alle Frauen in diesem Kloster!" -- Wunsch gewährt. Die 2.: "Nun, dann möchte ich doppelt so klug sein wie die Erste!" .. Wunsch gewährt. Die 3.: "Ist ja klar, ich möchte doppelt so klug sein wie die 2.!!" -- Da wurde sie ein Mann.

@herr vorragend
sorry, les mir nit 173 witze durch -.-

muahah ^^ war doch nich bös gemeint ;)

ich hab auch einen ich hoffe der gefällt euch:


kommen zwei schlaue und ein dummer auf eine verlassene Insel. Kommt ne Fee vorbei. Die sagt: Ihr habt jeweils einen wunsch frei. Da sagt der erste schlaue: ich wünsche mir das ich bei mir daheim bin.
Und schon war er weg. Das hat sich der zweite auch gewünscht und schon war er weg. Da sagt der dumme: Jetzt bin ich ja sooo allein da wünsch ich mir die beiden wieder her.^^ ich mag ihn.
Und hier noch einer:

Was macht die frau morgens mit ihrem A*sch?
Kafee kochen lassen und zur Arbeit schicken^^ hab noch einen geilen aber der is zu lang

Geht Fritz zum Doctor.
Sag er: "Doctor, Doctor, ih bin Krank!"
"Was hast du denn, mein Junge?"
"Ich mag die Schule!"

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, sing "Massiv - Wenn der Mond in mein Ghetto kracht"!

Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.

Deine Mutter braucht garnicht zum 10. Stock zu gehen...

Deine Mutter braucht 2 Uhren, weil sie auf 2 Zeitzonen sitz.

Deine Mutter ist so fett, die Profs. denken, sie wären in ihr (drin).

Edit: Es geht hier um fette Mütter. (Ich mein kene bestimm. Person, das sind nur Witze!)

Nein. "Deine Mutter"-Sprüche sind keine Witze... und auch nicht witzig.

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Meiner Meinung nach können "Deine Mutter"-Wtze wohl lustig sien, wenn man den Spßa versteht. Man weiß ja, dass kein Mensch soooo fett sein kann

Deine Mutter Witze sind nur gut, wenn sie auch wirklich nur zum Spass dienen. Jemanden damit anzugreiffen ist einfach nur primitiv.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

zb deine mutter hat 3 finger und sagt gib 5
lacht nie wenn ein pole mit seinem auto in einen baum fährt es könnt euer sein daslieblings bier von polen klausberger nicht beleidigt sein sind nur witze

Past auf, geht ein Huhn zum Atzt, was sagt es da?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++




Ich glaub ich hab Hühneraugen.

Oder: Warum stehen Flammingos auf einem Bein?




Na weil sie erst Über den nächsren schritt nachdenken müssen.

"Mein Bruder ist ein H*rensohn"

xD

Zwei Hühner gehen an einem Besteckladen vorbei. Im Fenster sind Eierbecher ausgestellt. Sagt das eine Huhn: "Hübsche Kinderwagen haben die hier."

Warum hat eine Gasdusche 11 Löcher ?


Weil die Juden nur 10 Finger haben

Warum hat sich Hitler selber erschossen ?


Weil die Gasrechnung zu hoch war

mein lieblingswitz:

was ist weiß und versteckt sich hinter dem baum :

eine schüchterne milch

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd,
Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck norris sotiert schwarze Stifte nach Farbe.

Aus Spaß wurd' Ernst und Ernst ist jetzt 3 Jahre und geht in den Kindergarten. ;D

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."



Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

In einem Haus wohnt eine Blondine ein Hockey Spieler ein Fussball spieler und ein Blinder.
Die Blondine war am duschen.Da klingelte es an der Tür und die Blondine ging mit einem Tuch zu Tür.
Da sagte der Hockey Spieler:Du kannst mir Gratulieren ich hab mein 1.Tor geschossen.
Die Blondine gratuliert und geht wieder duschen.
Da klingelt es wieder an der Tür und es ist der Fussballer.
Der Fussballer sagt:Du kannst mir gratulieren ich hab mein erstes Tor geschossen!
Die Blondine gratuliert und geht weiter duschen,da klingelt es schon wieder da sagt die Blondine:Ach,das kann ja nur der Blinde sein also gehe ich nackt.
Da sagt der Blinde:Du kannst mir mal gratulieren ich kann wieder sehen!xDD

und

In der Schule bekommt Hakan eine 5 aber sein nachbar Okan eine 3.
Da sagt er:Lehrerin,wieso hat Okan eine 3 und ich eine 5?
Ich hab ihm doch alles abgeschrieben!!
Da sagt die Lehrerin:Ich weiss aber bei Nummer 3 hat Okan:Ich weiss nicht geschrieben und du hast ich auch nicht geschrieben !!!HAHA

der 1. Witz stand schon irgendwo und der 2. is doch aus "Kaya Yanar live" oder??

Also hier meine Witze (wahrscheinlich kennt ihr eh alle schon^^)

Fritzchen ist frech zur Lehrerin. Lehrerin: "Fritzchen, bis morgen schreibst du mir zur Strafe 4 Sätze!" Fritzchen ist zu Hause und fragt seinen Bruder, ob er einen Satz weiß. Bruder: "Verschwinde, du hässliches Alien!" Fritzchem schreibt den Satz auf und geht weiter zu seiner Schwester, die gerade mit ihrem Freund telefoniert. Sie sagt gerade zu ihm:"Oh, ich geh so furchtbar gern mit dir!" Fritzchen schreibt den Satz auf und geht zu seinem Vater. Der Vater ignoriert ihn, aber aus dem Fernseher kommt :"Ich bin der Superman!" Fritzchen schreibt auch diesen Satz auf und geht zu seiner Mutter, die begutachtet gerade Marzipan-Schwein. "Du bist ein fettes Schweinchen !", ruft sie entzückt.
Am nächsten Tag in der Schule. Lehrerin: "Fritzchen, lies mir mal deine Sätze vor!" Fritzchen: "Verschwinde, du hässliches Alien!" Die Lehrerin entsetzt: "Fritzchen, du kommst sofort mit zum Direktor!" Fritzchen: "Oh, ich geh so furchtbar gern mit dir!" Beim Direktor angekommen erzählt die Lehrerin, was Fritzchen gesagt hat. Direktor: "Sag mal, wer glaubst du eigentlich, wer du bist?!" Fritzchen:"Ich bin der Superman!" Der Direktor wird wütend und brüllt Fritzchen an: "Sag mal, weißt su eigentlich wer vor dir steht?!" Fritzchen: "Du bist ein fettes Schweinchen!"
xD ich weiß, der Witz is alt, ich find ihn aber trotzdem witzig!
Hier noch ein paar Ostfriesen-Witze:

Warum bauen Ostfriesen ihre Häuser rund?
Damit kein Hund an die Ecke pinkeln kann!

Warum lassen Ostfriesesn nachts das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen!

Warum streuen Ostfriesen abends Zucker ins Bett?
Damit sie süß träumen!

Warum legen Ostfriesen Bananenschalen aufs Dach?
Damit der Blitz ausrutscht!

Warum kommen Ostfriesen montags mit zerkratztem Gesicht zur Arbeit?
Sie haben am Wochenende versucht, mit Messer und Gabel zu essen!

lol...ich find die witzig ^^

Telefonieren zwei Homosexuelle miteinander. Sagt der erste: "Stell dir vor, mir ist gestern beim Sex das Kondom gerissen." Darauf der zweite: "Im Ernst?" Der erste: "Nein, im Dieter..."

Warum nimmt eine Blondine 'ne Leiter mit in's Kaufhaus?
Weil die Preise so hoch sind.

Auch gut:
Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt ! Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

was ist gelb und riecht nach banane?....affenkotze

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"Am nächsten Tag kommt er wieder."Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Den find ich so geil!!

@NoVeR Der is doch scheisse...

@Nover der ist geil? T_T Ich will nicht sagen das du kein Humor hast aber ... der ist... wirklich doof.

Hier meine 2 Witze:

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Für die, die es nicht checken, der alte Mann = Toter der aufgestanden ist um seinen Namen zu ändern.

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Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!



So, mal ein Anti-Blondinenwitz x)

Okay der ist etwas pervers, aber lustig. x)

Treffen sich ein Streichholz, eine Zigarette und ein Penis.
Sagt das Streichholz: 'Bei mir ist es schlimm. Ich werde angezündet und dann einfach weggeworfen!'
Sagt die Zigarette: 'Bei mir ist es schlimmer. Ich werde erst angezündet, dann ausgesaugt, dann weggeworfen und meistens trampelt noch einer auf mich drauf!'
Darauf der Penis: 'Eure Probleme hätte ich gern. Ich werde zuerst in einen Sack gesteckt, und solange geschüttelt, bis ich kotzen muss!'

Lol, etwas eklig, aber na ja. =)

Eine nackte Frau liegt an einem sonnigen Tag auf der Wiese. Zwei Ameisen treffen sich am Bauchnabel und wollen reisen. Die eine geht nach oben, die andere nach unten. Als sie sich später wider treffen erzählen sie von ihren Reiseerrfahrungen.
Ameise: "Ich kam zu zwei großen Bergen, bin hochgeklettert und habe die Aussich genossen. Dann kam ein Riese in meine Richtung und ich bin abgehauen."
die andere Ameise erwiedert:"Mein Ausflug war nicht so schön. Ich kam zu einem dichten Gestrüpp. Ich bin durchgeklettert bis ich an eine Höhle kam. Dort bin ich rein und als ich eine Weile drinnen war kam ein Glatzkopf rein und hat mich angespuckt!"

Treffen sich Ohrenschmalz, Karies und ein Scheidenpilz. Sie unterhalten sich. Meint irgendwann der Ohrenschmalz. "Mann, einmal am Tag kommt ein Stäbchen, welches in Watte eingepackt ist, zu mir ins Ohr und will mich vertreiben. Aber ich versteck mich immer hinter einem Knörpelchen, da bekommt mich das Stäbchen nie." Meint der Karies: "Zu mir kommt zweimal am Tag ein Borstentier und will mich vertreiben. Aber ich verstecke mich immer in einer Zahnlücke, da bekommt mich das Borstentier nie." Sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt immer so ein Glatzkopf rein. Der ist aber ein komischer Kauz. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die Bude voll." Meint der Karies: "Hey, den kenn ich."

Das UNO Hauptquartier machte eine Umfrage bei allen Mitgliedsstaaten. Die Frage lautete: Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt. Die Umfrage war ein totaler Reinfall:
In Afrika wussten sie nicht was „Nahrungsmittel“ bedeutet. In Westeuropa konnten sie mit dem Begriff „Knappheit“ nichts anfangen. In Osteuropa wussten sie nicht was „ehrlich“ ist. Im Nahen Osten wussten sie nicht was „Lösung“ bedeutet. In Asien wussten sie nicht was „Meinung“ ist. In Südamerika wussten sie nicht was „Bitte“ bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht wo der „Rest der Welt“ liegt...

"Manche leute sind sogar zu faul, ihren Satz zu ende

Der von CaptainM ist gut. :D

Dieser und dieser und dieser
Witz und viele mehr gehören eher in den anderen Witze_Thread.

Ein Sohn fragt den Vater : " Was ist eigendlich Politik ? " Da sagt der Vater : " Also, mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa paßt auf, das hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir haben alle nur eines im Sinn : nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das VOLK. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast du verstanden, mein Sohn ? "
Der kleine Junge überlegt und bittet seinen Vater, daß er nochmal eine Nacht darüber schlafen will. In der nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weis, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der vater gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zusieht. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklähren könne, was Politik ist : Ja, " antwortet der Sohn : " der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert un die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. "


DAS IST POLITIK !

Weitere Witze :

Wie nennt man einen joggenden Mann ?
Dumm gelaufen !

Was ist ein Mann in Salzsäure ?
Ein gelöstes Problem !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und teurem Schmuck ?
Teurer Schmuck befriedigt eine Frau jederzeit !

Wo befindet sich der kleinste Zoo der Welt ?
Im Polizeiauto : vorne 2 Bullen und hinten eine arme Sau !

Warum wissen wir, das Adam dumm war ?
Würde ein kluger Mann einen Apfel essen, während eine nackte Frau vor ihm von Verführung spricht !

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und einem Eimer Scheiße ?
Der Eimer !

xD die letzten sind geil ^^

@Nooob
Du scheinst nicht zu wissen was schwarzer Humor ist, den schmutzige Witze sind auf jeden Fall kein schwarzer Humor.

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Hast du nicht jemanden, der schön, intelligent, verständnisvoll und liebenswert ist?"
"Ja klar, dafür brauche ich allerdings eines deiner Augen, deinen rechten Arm und dein linkes Bein."
Nach kurzem Überleben fragt Adam: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das A****loch vorne...

Neulich, im Auto:
- Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe!"

Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel.

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte aufzeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges herauskommt.

"Als Gott die Intelligenz verteilt hat, waren so manche auf'm Klo!"

Ja, ja, als Gott die Intelligenz verteilt hat, habe ich all die Intelligenz bekommen, der rest war auf'm Klo.

Wie ihr seht kann ich nicht mehr editieren.

Meine Witze:

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."

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Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkorpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

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Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Oxenschwanz und einer Krawatte

Zaubertinte: [Der Oxenschwanz verdeckt das ganze Ars******]

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?Tourist.

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

^^

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Zaubertinte: [Tourist.]

noch einer:

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

^^

Achte bitte das nexte mal auf das du nicht wieder einen doppelpost machst.DANKE

Das war eher Absicht, guck mal auf die Namen, und auf den Text. Das versteht schon jeder... du brauchst nicht einen Doppelpost machen.

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Elke ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt : " Was muß ich ihnen geben, damit ich sie küssen und lieben kann ? "
" Chloroform, meine Liebe, Chloroform ! "

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
" Warum lachst du denn so, " fragt sie.
Er antwortet : " Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel. "

Ein Schweizer, ein Türke, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Auto. Da fahren sie in der Türkei vorbei und der Türke duckt sich. Da fragt der Deutsche: "Warum versteckst du dich, Türke?" Antwortet der "Weil meine Mutter eine Hu*e ist und ich nicht gesehen werden will." Kommen sie an Deuschland vorbei. Auch der Deutsche duckt sich. Wieder kommt die Frage
"Warum versteckst du dich, Deutscher?" Antwortet der "Weil meine Mutter eine Hu*e ist und ich nicht gesehen werden will." Dasselbe passiert in Österreich.
Als sie dann in der Schweiz sind duckt sich der Schweizer und der Türke fragt "Schweizer ist deine Mutter auch eine Hu*e?" Meint der "Nein aber ich will doch nicht mit drei Hu*ensöhnen gesehen werden!"

Stellt die Lehrerin Fritzel zum Thema Alltag und Wissen in der Familie ein paar Fragen, weil er wieder Dinge machte, die nicht um Unterricht gehörten.
Fritzel, mit was geht dein Vater auf die Armee?
Weiß ich nicht.
Fritzel, mit was kocht den deine Mutter?
Weiß ich nicht.
Fritzel, wie lange dauern die Hausaufgaben?
Weiß ich nicht.
Und Fritzel, wie lange dauerte der 2. Weltkrieg?
Weiß ich nicht.
Gut dann suchst du dir die Antworten als Hausaufgabe und ich stell dir die Fragen nochmal. So ging er gleich nach der Schule Heim und gleich ins Wohnzimmer.
Papa, mit was gehst du denn zur Armee?
Mit einem Maschienengewehr.- Er ging in die Küche.
Mama, mit was kochst du?
Mit einem Kochlöffel.- Schon war er bei seiner Schwester im Zimmer.
Du, wie lange dauern die Hausaufgeben?
5 min.- Schon gings zum Bruder.
Du, wie lange dauerte der 2. Weltkrieg?
5 Jahre.
Wieder fragte die Lehrerin und zwar gleich zur ersten Stunde.
Fritzel, mit was geht dein Vater auf die Armee?
Mit einem Kochlöffel.
Fritzel, mit was kocht deine Mutter?
Mit einem Maschienengewehr.
Fritzel, wie lange dauern die Hausaufgaben?
5 Jahre.
Und wie lange dauerte der 2. Weltkrieg?
5 min.

Wie beschäftigt man eine Blondiene für mehrere Stunden?

Zaubertinte: [Man schreibt auf beide Seiten von einem stück Papier: Bitte wenden.]

oder auch man schickt sie in einen Runden raum und sagt: ,, such' die ecke!´´

Fritzel soll für seinen Vater einen Kasten Bier holen. Also geht er zum Getränkemarkt. Dummerweise hat er sein Geld vergessen.
Ich mochte bitte einen Kasten Bier!
Das soll wohl ein Witz sein. Geh nach Hause Kleiner und kauf dir erst Bier, wenn du alt genug bist.

So ging er weinend davon und setzte sich an den Straßenrand. Da kommt ein Fußgänger.

Warum weinst du denn?
Weil ich für meinen Papa Bier holen soll und mein Geld vergessen hab und der Verkäufer will mir keins geben.

Pass auf du gehst hin und sagst folgendes:
Hallo, ich bin 23 Jahre alt und möchte Bier haben. Ich habe 2 Kinder, meine Brieftasche vergammelt langsam im Gulli und meine Mutter ist im Krankenhaus.

So ging Fritzel wieder in den Laden. Der Verkäufer bermerkte ihn gleich.
Schon wieder du, los verschwinde!

Hallo, ich bin 2 Jahre alt und möchte Bier haben. Ich habe 23 Kinder, meine Mutter vergammelt langsam im Gulli und meine Brieftasche ist im Krankenhaus.

Hey KingBulle der is auch gut lol!

@Scary Horror
Aber der zweite Weltkrieg dauerte 6 Jahre...

Witz:
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

als ralf in die schule geht hällt sein nachbar mit dem traktor vor ihm an und sagt.kom steig auf in nim die in die schule mit.ralf steigt auf.sein nachbar sagt: genau vor 30 jahren bin i a den weg in die schule gegangen.ralf sagt:A du warst des! was war i. na gestern in der schule hat der lehrer gesagt genau vor 30 jahren hob i a schon mal so an drottel gehabt wie du !!!

Naja, ich dachte immer es wären bloß 5 und 5 ist ne hamma Zahl! lol

Was meinst mit dem?

Frage:

Warum starren Blondinen stundenlang auf eine Orangensaftpackung?

Zaubertinte: [Weil auf der Packung ,,KONZENTRIERT" draufsteht.]

Der Witz ist nichts gegen Blondinen weil...

...eine meiner Freundinnen auch eine ist,
...ich auch eine bin- naja eher eine ,,Dunkelblondine"

Der is so ähnlich der von Mew1000

Fritzel störte den Unterricht. Als Strafe sollter einen Aufsatz über seine Familie schreiben. Zu Hause überlegte er was er schreiben könne. Er entschied sich die Aussagen aufzuschreiben die er an den Kopf geknallt bekam. Er ging in die Küche zu seiner Mutter.

,,Mutti, hilfst du mir bei meinen Aufsatz?"
,,Hab keine Zeit, muss Kartoffeln schälen."
Ging er zu seinem Vater ins Bad.
,,Papi, hilfst du mir bei meinen Aufsatz?"
,,Hab keine Zeit, muss mich rasieren."
Ging er zu seinem Bruder.
,,Ey Großer, was soll ich in meinen Aufsatz schreiben?"
,,Aktionman, das geht dich gar nichts an! Wenn`s nochmal passiert, wird der Arsch poliert! Dann liegste blitzeblank in deinem Wäscheschrank!"
Dann ging er rüber zu seinen kleinen Schwester.
,,Na, kannst du mir sagen, was ich notieren soll?"
,,Das rosarote Schweinchen mit dem lila Beinchen!"

Gleich in der 3. Stunde fragte die Lehrerin ob er seine Strafarbeit erledigt hat. Als Fritzel ,,Ja, hab ich." sagte musste er vor zur Tafel.
,,Also Fritzel, du sagtest, du hättest die Strafarbeit erledigt, dann lies mal vor!"
,,Hab keine Zeit, muss Kartoffeln schälen."
,,Fritzel du gehst gleich zum Direktor!"
,,Hab keine Zeit, muss mich rasieren."
,,Ab mit dir zum Direktor."

Der Direktor kannte den Burschen gut, er war so gut wie jeden 2. Tag hier.
,,Na Fritzel, was hast du nun schon wieder angestellt?"
Fritzel las weiter:
,,Aktionman, das geht dich gar nichts an! Wenn`s nochmal passiert, wird der Arsch poliert! Dann liegste blitzeblank in deinem Wäscheschrank!"
,,Fritzel, weißt du eigentlich, wer vor dir sitzt?!"
,,Das rosarote Schweinchen, mit dem lila Beinchen!"

Abends in der Milchbar Hyrules:
Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker.
Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"
Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."
Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.
Barman: "Woher kannst auch du das?"
Anderer Zwilling. "Ich gehöre zu ihr."
Wenige Augenblicke später betritt Fritzel die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.
Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"
Fritzel: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

Ein Holländer, ein Franzose und eine Deutsche stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jeder hätte einen Wunsch frei.
Der Holländer sagt, er hätte gerne einen Schwimmreifen. Sein Wunsch wird erfüllt und er schwimmt ans andere Ufer. der Franzose wünscht sich Schwimmflügel. Auch ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt hinüber.
Die Deutsche wünscht sich mehr Intelligenz. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als intelligente Frau drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...

Hopla, Rechtschreibfehler, sorry

Wow, 6 Doppelposts, gab's schon lange nichtmehr..

Musste erst mal schaffen, hihi!

Ich bin noch lange nicht fertig, öhm, Klassiker:

Warum gehen die Ostfriesen bei Donnern und Blitzen auf das Dach?

Zaubertinte: [Weil sie denken, sie werden fotographiert.]

Einer meiner Lieblingswitze:

3 Pärchen gehen zur selben Zeit in das selbe Hotel für 3 Tage und 3 Nächte. Wie es der Zufall so will, wohnen die Pärchen nebeneinander.
1. Nacht, hinter der linken Tür:
Klick- Bumm- Ah!
Am nächsten Tag fragen die Nachbarn:
,,Was hast du denn bei "Klick- Bumm- Ah!" gemacht?"
,,Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich gegen den Schrank gelatscht und bei "Ah" bin ich bei meiner Frau in das Bett gesprungen."
2. Nacht, hinter der rechten Tür:
Klick- Bumm- Ah!
Am nächsten Tag fragen die Nachbarn:
,,Was hast du denn bei "Klick- Bumm- Ah" gemacht?"
,,Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich gegen den Schrank gelatscht und bei "Ah" bin ich bei meiner Frau in das Bett gesprungen."
3. Nacht, hinter der mittleren Tür:
Klick- Bumm- Klick- Ah!
Am nächsten Tag fragen die Nachtbarn:
,,Was hast du denn bei "Klich- Bumm- Ah- Klick- Ah" gemacht?"
Zaubertinte: [,,Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank gesprungen, wei ich das Bett verfehlt hab, bei "Ah" hatte ich tierische Schmerzen, bei "Klick" hab ich das Licht wieder angemacht. Dabei hab ich gemerkt, dass mein Pimmel am Kronleuchter hängt und bei "Ah" hab ich gemerkt, dass Helmut Kohl in meinen Bett liegt!]

Jetzt ich:

Ein Mann geht mit seiner Tochter an einem FKK-Strand spazieren.
Die Tochter fragt: Papa, was hast du da unten?
Papa: Das ist meine Ente, das da ihre Eier und das rundherum ist das Nest.
Zwei Stunden später wacht der Dad erschreckend auf.
Papa: Was hast du gemacht?
Tochter: Ich hab mit deiner Ente gespielt. Dann ist sie groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich ihr den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.

^^

MfG

Den hast du schonmal gepostet oO aber nich in diesem thread, das war einer von 2005

also ich wweis net obs die schon gab abba:

n mann raunt zum anderen :" wissen sie, ich fahre heute schwart."
meint der andere :" tja mein herr ich bin der kontrollör."

und der hier :" warum kackt ne blon diene auf die tastatur? weil dran steht bitte kot (code) eingeben"^^

nix gg blondienen

nichmal lustig..

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."




Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Fragt Fritzel seinen Vater:
,,Papa, was sind denn Vegetarier?"
Antwortete der Vater:
,,Keine Ahnung. Das sind irgentwelche Leute, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen."

oder...

Sitzen 2 Leute in der Wüste. Sagt der eine zum anderen:
,,Rutsch mal ein Stück bei Seite, ich will auch im warmen Sand sitzen."

Am 11.11 11Uhr11 wurde die Schule gesprängt, die Lehrer erhängt, die Jungs wurden erschossen, die Mädchen haben´s genossen.

Ihr müsst zugeben, die Seite ist ganz schön voll!

oha, sind das viele witze *groß augen mach* die meisten sind voll lustig *gg*

Eines Tages ging eine Blondine an einem Schild vorbei, auf dem stand "Blondinen sind die dümmsten Wesen der Galaxis". Traurig schüttelte die Blondine den Kopf und ging weiter. Kurz darauf traf die Blondine eine Fee, die meinte:"Ich erfülle dir einen Wunsch, damit du nicht mehr traurig bist! Was wünschst du dir?" Darauf die Blondine: "Ach, immer werden wir Blondinen diskriminiert! Ich wünschte mir, ich wäre jemand, der so dumm ist, dass ich allen beweisen kann, dass Blondinen NICHT die Dümmsten sind!" Die Fee denkt kurz nach, was denn noch dümmer als eine Blondine ist, dann schwingt sie entschlossen ihren Zauberstab- und die Blondine wird zum Mann.

Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich


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"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!


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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"


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Ikea verkauft jetzt auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.


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Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"


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Ein burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt : "Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?" "Einen "Rechten Winkel", Herr Professor!"


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Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.


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"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"


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Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"


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Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."

In einer christlichen Gemeinde im späten Mittelalter sollen alle Juden rausgeschmissen werden weil sie angeblich nicht gläubig genug sind. Aber man einigt sich darauf, dass die Juden noch eine Chance haben um zu beweisen wie gläubig sie sind. handelt sich um einen religiösen Wettkampf zwischen dem Priester und dem Rabbi des Dorfes. Sollte dem Rabbi gelingen mit seinen Argumenten den Priester in religiöser Debatte zu besiegen, würde man die Juden im Dorf bleiben lassen
Man einigt sich darauf nur Zeichensprache in Disskussion zu verwenden.
Am Tag der Debatte treffen sie sich also, sitzen sich gegenüber. Der Priester hebt plötzlich eine Hand und streckt drei Finger hoch. Der Rabbi hebt einen Finger. Der Priester wirbelt daraufhin mit den Fingern im Kreise über seinem Kopf. Der Rabbi zeigt mit seinem Finger auf den Boden. Schliesslich holt der Priester eine Oblate und ein Glas Wein hervor. Der Rabbi holt einen Apfel aus der Hosentasche.
Da springt der Priester auf und sagt: "Ich gebe auf! Dieser Mann denkt fast noch christlicher als ich. Die Juden dürfen bleiben." Eine Stunde später treffen sich die Gläubigen um den Priester und fragen ihn, was passiert war. Der Priester erklärte: "Zuerst hob ich drei Finger um die Dreieinigkeit zu repräsentieren, da zeigte er mir, dass uns beiden der eine Gott gemeinsam wäre. Da wirbelte ich mit den Fingern um mein Haupt um ihm zu zeigen, dass Gott überall um uns herum ist. Er antwortete, indem er mit dem Finger auf den Fussboden deutete, dass Gott auch gerade hier und jetzt bei uns wäre. So holte ich den Wein und die Oblate hervor, um ihm zu zeigen, dass Gott UNS von den Sünden befreit! Und da holt er einen Apfel aus der Tasche, um mich an Erbsünde zu erinnern. Er hat einfach auf alles eine Antwort. Was sollte ich also tun?"
Zur gleichen Zeit sprechen die Juden mit dem Rabbi. Er erzählt:"Also, es war so: Er zeigte mir mit drei Fingern, dass wir in drei Tagen fort sein müssen, ich zeigte ihm den Mittelfinger um ihm meine Meinung kundzutun. Da fuchtelte er mit der Hand über seinem Kopf herum, um mir zu sagen, dass wir irgendwohin verschwinden sollen, aber ich sagte ihm, dass wir bleiben werden!" "Und dann?" fragten sie, "Warum hat er aufgegeben?" "Ich weiss auch nicht", sagt Jakob "er holte seinen Mittagsimbiß heraus und ich meinen."

Sitzen 2 Elefanten auf dem Baum und häkeln. Kommt ein Wal vorbei geflogen. Sagt der eine Elefant zum anderen:
,,Also Sachen gibts!"

Ich erzähl euch mal einen Witz:

Zaubertinte: [----------------Das war er schon.----------------]

Schaut euch mal das hier an, und lest mal den (letzten) Satz der in kursiv ganz unten steht:

http://www.dhm.de/datenbank/index.html?/datenbank/kg00/kg000977.html

**Schenkelklopper*

MfG

oh man I think I spider -.-

Ach dr ist gut:
"Wie heist das Reh mit vornamen?"
"Kartoffelpü"

ich find deine mutter-sprüche ganz gut:

Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: "LOS, PICKACHU!"
Deine Mutter ist so dumm, die fängt Raupi mit nem Meisterball.

naja von den "normalen" witzen finde ich den am besten:

2. Weltkrieg:
Die Deutschen und die Russen liegen sich etwa 50m entfernt in Schützengräben gegenüber und belauern sich seit Wochen. Keiner rührt sich - nix passiert.
Da flüstert ein Deutscher zu seinem Kameraden: Wenn uns nicht bald was einfällt, müssen wir hier alle verhungern. Sie überlegen und überlegen, wie sie die Russen aus der Deckung locken können.
Plötzlich hat einer 'ne Idee. Er schreit laut: "Iwan!"
Ein Russe springt auf und ruft: "Hier!"
BAAAM - die Deutschen knallen ihn ab.

Und wieder: "Iwan!"
Ein Russe springt auf: "Hier!"
BAAAM - die Deutschen knallen ihn ab.

Das geht stundenlang so weiter ... bis sich ein Russe verweifelt an seine Genossen wendet und sagt: "Wenn wir nichts unternehmen, knallen die uns alle ab."
Sie stecken die Köpfe zusammen und beratschlagen sich. Da kommt einem die rettende Idee.
Er schreit laut: "Hans!"
Nichts passiert ...
Und nochmal: "Hans!"
Keine Reaktion ...
Und nochmal: "Hans!"

Da ruft ein Deutscher zurück: "Hans ist nicht hier! Aber Iwan!"

"Hier!"

BAAAM

Deine Witze sind auch echt geil, besonders der ,,Pikachu- Spuch"! >>sich ni mehr ein krieg<<

Ich hab och wieder ein paar:

Unterhalten sich 2 Kollegen im Büro:
,,Weißt du was, ich kann die ganze Woche nicht zur Bank mein Geld abholen!"
,,Ja warum denn?"
,,Weil die Bank renoviert wird."
,,Ach mach dir nichts daraus.", sagte er.- ,,Bei mir haben sie auch schon das Konto gestrichen."


Besucht Jürgen einen alten Freund, der einen Musikladen hat. Die beiden feiern, unterhielten sich, tranken Bier und
schwärmten uber die gute alte Zeit in der Schule bis spät in die Nacht. Plötzlich wundert sich Jürgen:
,,Du es ist ganz schön finster draußen wie spät, haben wir es denn eigentlich?"
,,Keine Ahnung, ich hab keine Uhr."
,,Schade."
,,Keine Sorge, das haben wir gleich!"
Plötzlich geht der Freund zum Klavier und haut mächtig auf die Tasten. Auf einmal fängt der Nachbar auf zu schreien:
,,Hören Sie mit dem verdammten Geklimper auf! Es ist 2 Uhr und mitten in der Nacht!!!"

Schaut euch den mal an, auch einer meiner Lieblingswitze:

http://www.rbudde.de/PRIVAT/Sensenmann.jpg

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

Was ist flüssiger als Wasser?

Zaubertinte: [Antwort: Hausaufgaben, die sind überflüssig...]

hihi

Fritz hat zu weihnachten eine neue Digitaluhr bekommen.
Am ersten Schultag fragt sein Freund Fritz nach der Uhrzeit. Da sagt Fritz: "12 geteilt durch 17. Den Rest musst du selbst machen."

Ein Mann geht zu einem Geschäft und will den Chef sprechen.
Mitarbeiter: Der ist nicht da.
Kunde: Aber ich habe ihn gerade noch am Fenster gesehen!
Mitarbeiter: Er Sie auch.

..............lol!!!

(In der Schule werden neue Gaderobenhaken aufgehängt. darüber steht ein SChild "Nur für Lehrer". Am nächsten Tag hat jemand drunter geschrieben: "Man kann aber auch Mäntel dran hängen...")

Lest die folgenden Wörter und sprecht sie laut vor euch. Somit versteht ihr die Übersetzung:

Fremdwörter- Lexikon

ALPHABET- Vorbeter
BALLISTIK-Sspielzeug Beim Kicken
BAPTIST- Fan einer Kölner Popgruppe
COURAGE- Frau im Heilbad
DIKTATOR- Deutschlehrer
KAUSAL- Resturant
Neutron- Neuer Sessel für den König
ZITADELLE- Angst vor Beulen im Auto

Namens- Lexikon

ANITA- Fehllos gezogen
ANTON- Startknopf einer Stereoanlage
BARBARA- Bedienung im Nachtclub
DOMINIK- Klötzchenspieler
FRIEDRICH- Pazifist
IWAN- ,,Ich bin verrückt"
NICOLE- Ewig arm
OLIVER- Öl- Hersteller in Italien
WILHELM- Schaf auf die Bundeswehr
WOLFGANG- Besuch im Tiergehege

Theologie- Lexikon

BHAGWAN - Mutter beim Weihnachtsplätzchenmachen
BUDDHIST- Stubenhocker
ERZENGEL- Beschützer der Bergleute
HOSIANNA- Schneiderin für Beinkleider
ISLAM- Fußbank
KANTOR- Guter Fußball- Stürmer
KURIE- Rinderbehausung
PAPST- ,,Vater, sei still!"
WEIHRAUCH- 1. selbstgelegter Brand

Islam - Rollstuhlfahrer
Bagdad - sagt der Bäckermeister zum Lehrling
Helsinki - Sonnenuntergang
Mubarack - Kuhstall

Verstehe ich nicht *auf kopf klopp*

der witz ist so unwitzig das er wiederum witzig ist

platzt ein rocker in ne bar

der Barceeper: was gibt ihnen das recht hier reinzuplatzen?

der Rocker: das deutsche reinheitsgebot

@ Nooob

Das ist ganz einfach zu verstehen

z.B.:

Islam- Rollstuhlfahrer

Musste so verstehen: Islam- Is lam- Ist lahm- Rohlstuhlfahrer

oder

Anton- an Ton oder Ton an- Ton anmachen- Startknopf einer Stereroanlage

Hast du es verstanden?

Was ist der beste Leim auf der Welt?

Sperma - habt ihr schonmal ein Kind gesehen, dass auseinandergefallen ist?...


Vic

Das kann wierklich spaßig sein, wenn ihr den Witz versteht und auch mitmacht!

Jetzt ein Witz dert nicht fuer kleine Kinder is:

"Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?"

"Lass stecken, ich komm' morgen wieder"

LOOOOL ^^

MfG

LEHRER- ÜBERSETZUNGS- DIENST

Sagt eine Lehrkraft...
,,Ihr solltet euch alle ein Beispiel nehmen."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,WARUM könnt ihr nicht ALLE ARSCHKRIECHENDE STREBER sein?


Sagt eine Lehrkraft...
,,Die Schüler von heute haben arge Konzentrationsmängel."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Ich MUSS JEMANDEN die SCHULD für meinen SCHEISSBLÖDEN Unterricht ZUSCHIEBEN!


Sagt eine Lehrkraft...
,,Hmm...ich teile eure Meinung nicht, aber wir haben nicht die Zeit, das zu erörtern."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,SCHEISSE! Ihr wisst es besser als ICH!"


Sagt eine Lehrkraft...
,,Wir sehen uns heute im Unterricht einen Film an."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Ich bin noch zu BESOFFEN, um zu UNTERRICHTEN!"


Sagt eine Lehrkraft...
,,Möcht jemand auf das, was er sagte näher eingehen?"
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,WAIA! ich hab gerade vor mich HINGETRÄUMT- von GEILEN ELFEN! Kann mich jemand über die LETZTEN ZWEI Minuten AUFKLÄREN?"


Sagt eine Lehrkraft...
,,Diese immer mieser werdenen Tests kotzen mich komplett an!"
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Ihr KLEINEN RATTEN kostet mich den BONUS für meine ERFOLGSBEURTEILUNG!"

Sagt eine Lehrkraft...
,,Ich weiß, ich wollte euch die Tests zurückgeben, aber ich entschied mich, das auf morgen zu verschieben."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Ich kann NICHT GLEICHZEITIG eure TESTS BENOTEN UND meinen DVD REKORDER PROGRAMMIEREN, kapiert?"


Sagt eine Lehrkraft...
,,Eigentlich mache ich das nicht, aber du darfst den Abschlusstest wiederholen."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Deinen VOLLIDIOTEN- ARSCH will ich HIER nächstes Jahr NICHT mehr SEHEN!"


Sagt eine Lehrkraft...
,,Tut mir Leid, aber Regeln sind Regeln."
MEINT SIE EIGENTLICH:
,,Du hast NICHTS UNRECHTES getan, aber WAS soll ich MACHEN? Ich HASSE dich!"

Scary Horror, diese Sprüche sind keine Witze.
Zaubertinte: [Das ist die blanke Wahrheit]

Naja, darum ist es ja so lustig.(Find Ich!) Ich brauch Lehrer ni mal anzuschauen, um zu sehen, das die lügen.

Zaubertinte: [Ich hoffe, ich hab dich jetzt ni persönlich angegriffen!]

Ich meinte es ja auch nur im Spaß.

Da ist ja gut, ich dachte schon...

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

''Manche Leute sind so faul, sie wollen nichtmal ihre Sätze zu en

Treffen sich zwei...einer kommt nicht

E5nfach drauflos
lesen, auch wenns
komisch aussieht:

Afugrnud enier Sduite an einier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl,
in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen,
das enizg wcihitge dbaei ist,
dsas die estren und lzeten
Bcuhtsbean am rcihgiten Paltz snid.

Der Rset knan ttolaer
Bölsdin sien,
und du knasnt es torztedm
onhe Porbelme lseen.
Das ghet dseahlb, wiel wir
nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsae enizlen lseen,
snodren Wröetr als Gnaezs lseen,

Ein Mann hat sich
im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"


Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."


Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B- Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"


Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"


"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"


Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"


Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."


Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"


Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"


Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."


Paar 3 - Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Peter Birdie über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zu kommen. Vergebens ! Jedes mal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und deshalb nimmt er heute einen alten Golfball. Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme : "NIMM EINEN NEUEN BALL "
Erschrocken nimmt Peter Birdie einen neuen Ball und will abschlagen. Kommt wieder die Geisterstimme: "MACH EINEN PROBESCHWUNG"
"Rolf macht einen Probeschwung. Kommt wieder die Geisterstimme :
"NIMM EINEN ALTEN BALL."


Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :"Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter ! "


Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee." Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste
Golfspieler von Deutschland zu werden. " Dein Wunsch sei dir erfüllt" sagte die Fee," es gibt nur einen Haken, dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !" " Das macht gar nichts " sagte der Golfer, " Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll, erwidert der Golfer " erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! " - " Aber mit deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll " sagte die Fee. "Ich bin ganz zufrieden " erwidert der Golfer, " immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !"
"Das ist aber sehr wenig für ein Jahr " meinte die Fee." Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !"


Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer :"Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage , ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt:" Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer :" Kein Problem - ich kann ja fragen. " Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt. " Zufälle gibt es!"


Nach einem völlig verzogenem Drive, steht der junge Golfer vor dem Problem, die vor ihm hochauf ragenden Bäume zu umspielen, oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen. Während er noch überlegt was er nun tun will, spricht ihn ein älterer Herr an. " Als ich so jung war wie sie, habe ich ein Eisen 7 genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen". Großes Staunen bei dem jungen Golfer. " Das schaffe ich noch nicht einmal mit einem Wedge, geschweige den mit einem Eisen 7 - wie haben sie das nur geschafft ?" "Als ich so alt war wie sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch !"


"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen"
"Guter Tausch !"


Nach einer besonders schwachen Runde Golf, unterließ es ein bekanntes Clubmitglied, ins Clubhaus zu gehen und wollte gleich nach Hause. Als er über den Parkplatz zu seinem Auto ging, stoppte ihn ein Polizist und fragte ihn: "Haben Sie ungefähr vor zwanzig Minuten vom sechzehnten Tee abgeschlagen?"
"Ja," antwortete der Golfer." Haben Sie zufällig Ihren Ball gehookt, so dass er über die Bäume außerhalb des Golfplatzes ging?" "Ja, das habe ich. Woher wissen Sie das? " fragte er. "Nun ja," sagte der Polizist sehr ernst, "Ihr Ball flog hinaus auf eine Schnellstrasse und durchschlug die Windschutzscheibe eines
Autos. Das Fahrzeug geriet außer Kontrolle, kollidierte mit fünf anderen Fahrzeugen und einem Feuerwehrauto. Die Feuerwehr konnte nicht zum Einsatzort kommen und das Gebäude brannte nieder. So, was beabsichtigen Sie in dieser Sache zu tun?" Der Golfer dachte sorgfältig nach und erwiderte: "Ich denke, ich werde meine Stand ein wenig schließen, fester greifen und den rechten Daumen weiter runter nehmen."


Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam?
Man gibt einen Haufen Geld aus um gedemütigt zu werden.


An einem wunderschönen Golftag sind zwei Spieler unterwegs und frönen dieser herrlichen Sportart.
Als die beiden auf dem Grün des 5. Loches sind, kommt gerade auf der Strasse ein Trauerzug vorbei.
Einer der beiden nimmt seine Kopfbedeckung ab und verharrt mit geneigtem Haupt . Da fragt ihn der
andere Spieler: "Warum hast du denn eben inne gehalten ?" Die Antwort :
"Das ist doch wohl das Mindeste, was ich meiner Frau schuldig bin".


Golfer: "So schlecht habe ich noch nie gespielt" ! Caddy: " Was, Sie haben schon einmal gespielt ?"


Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?" Antwortet der Pfarrer: "So wie SIE spielen ist es immer eine Sünde...!"


Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!"


Drei Männer stehen am ersten Abschlag, da kommt eine traumhaft schöne Frau und fragt: "Darf ich mich Ihnen anschließen?"
Natürlich wollen sie die Runde mit ihr spielen, doch die Frau warnt: "Ich bin Anfängerin, Sie müssen Geduld mit mir haben."
"Kein Problem!" sagen die drei. Die Frau schlägt vom ersten Tee ab, der Ball landet mitten am Fairway. Mit dem zweiten Schlag liegt sie am Grün. Als sich der Flight dem Grün nähert, sagt die Frau: "Wenn ich den Putt einloche, wäre dies mein erstes Birdie auf einem Par 4. Wer mir dabei hilft, mit dem werde ich die kommende Nacht verbringen, und ich verspreche ihm, dass kein Wunsch unerfüllt bleibt." Der erste Golfer begutachtet die Puttlinie von allen Seiten und meint: "Der Ball wird sechs Zentimeter nach links brechen." Der zweite Golfer lotet mit seinem Putter das Grün aus und sagt: "Der Ball wird vier Zentimeter nach rechts brechen."
Da sagt der dritte Golfer zur Frau: "Sie können den Ball aufheben - er ist geschenkt."


Der israelische Regierungschef Olmert macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu. Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte ? Nur Zweiter ?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu ?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."

Was ist schwarz und fliegt durch den Wald?

Eine Horde Senfkörner mit Lederjacken

**schenkelklopper**

MfG

was ist blau und liegt im wald?

Schlumpfkacke xD

Was ist grün und hüpft durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Wo ist der Fehler?

Gurken sind keine Herdentiere.

Es waren Mal 2 Männer.
Einer war 'ne Frau!

Geht ein Schluck Wasser über die Straße und kämmt sich die Haare.

ähm,sitzen ein äh keine Ahnung wie man die nennt(So ein Typi aus New York),ein Franzose(keine Ahnung ob ich das richtig geschrieben hab) und ein Russe im Flugzeug,sagt der Typi aus New York:"Wenn ich meine Hand aus dem Fenster halte und die Freiheitsstatur(Ist das richtig geschrieben?)berühre,sind wir in den vereinigten Staaten".Sagt der Franzose:"Wenn ich meine Hand aus dem Fenster halte und den Eifelturm berühre,sind wir in Frankreich.".Sagt der Russe:"Wenn ich meine Hand aus dem Fenster halte,wieder rein hole und meine Uhr ist weg,sind wir in Russland.

Du hast mit Absicht geschrieben, das mit "is das richtig" und so-.-
!

Oder:Erklärt der Physiklehrer:"Hitze dehnt Objekte aus,Kälte ziet sie jedoch zusammen.Wer weiß ein Beispiel?"Schallt es aus der letzten Reihe:"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen,die im Winter nur zwei."



Sind eine Blondine,eine Schwarzhaarige und eine Brünette(keine Ahnung wie dat geschrieben wird) auf einer einsamen Insel,20 km vom Festland entfernt.Die Brünette schwimmt 3 km und geht dann unter.Die schwarzhaarige schafft 11 km und geht dann unter.Die Blondine schafft 19km und denkt sich:"Ach,ich schwimme lieber zurück,sonst gehe ich auch noch unter."

"keine Ahnung wie man die nennt(So ein Typi aus New York)"
Äh, ein New Yorker? Ein Einwohner New Yorks?
Ein Typi, der in New York wohnt?:)

Naja, mein Lieblingsantiwitz:
Was ist blau und steht im Wald? -Ein gelbes Auto!
Was ist rot und steht im Wald? -Dasselbe Auto, nur grün lackiert!

@Durza17
Ich kenn den so:
Ein Prototyp eines superschnellen Flugzeugs wird getestet. Das Flugzeug fliegt so schnell, dass man nicht genau sieht wo man sich gerade befindet.
Pilot1: Wo sind wir gerade?
Pilot2 streckt die Hand aus dem Fenster. Sie ist voll mit Sand. Er sagt: "In der Sahara."
Pilot1: Wo sind wir gerade?
Pilot2 streckt die Hand aus dem Fenster. Sie ist voll mit Schnee. Er sagt: "In der Antarktis."
Pilot1: Wo sind wir gerade?
Pilot2 streckt die Hand aus dem Fenster. Die Armbanduhr fehlt. Er sagt: "In Polen."

Ja...Ich bin eben schlau. :-P
hmmmmmm.So kenn ich den nicht.


Zwei Jäger unterhalten sich,sagt der eine:"Mein Hund ist schon sehr merkwürdig.Immer wenn ich daneben schieße,legt er sich auf den Rücken,streckt die Beine in die Höhe und lacht."Der andere:"Und was machst er,wenn du mal triffst?"-"keine Ahnung,ich hab ihn erst seit vier Jahren."*haha,ist der lustig*(Scherz)



Jana kommt mit Löchern im Kleid nach Hause.Fragt die Mutter:"Jana,was hast du denn gemacht?"Jana antwortet: "Wir haben Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse."

Warum sollte ich das mit Absicht schreiben,Killer08??Hä? Check ich nit.

@ Durza17
xD lol

nicht lusitg... >.>

Du bist auch nicht lustig

will ich auch eigendlich nicht.

Schön!:~/

Bitte wieder zurück zum Thema

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

loool ^^

MfG

Der letzte war geil ^^ will aber wissen, was der gemacht hat ^^

Ein Ehepaar will in den Urlaub fliegen. Aus beruflichen Gründen kann die Frau aber erst einen Tag später fliegen. Der Mann fliegt vor, hat einen guten Flug und schickt seiner Frau bei der Ankunft im Hotel sogleich eine E-Mail. Vor lauter Aufregung vertauscht dieser aber einen Buchstaben in der Adresse und verschickt die Mail an eine Frau, die gerade von der Beerdigung ihres Gatten nach Hause kommt, und die Beileidswünsche per E-Mail zu "beantworten". Als ihr Sohn ins Zimmer kommt, sieht er seine Mutter ohnmächtig zu Boden sinken und schaut dann auf den Bildschirm und liest die Mail.
Betreff: Bin gut angekommen
Inhalt der Mail:
Liebster Schatz,
ich bin gut angekommen und habe mich schon sehr gut eingelebt. Ich freue mich schon drauf, dass du morgen nachkommst.
In Liebe
Dein vorrausgereister Mann

PS: Hier unten ist es sehr heiß!

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einem Wahrheitsspiegel:
Die Brünette sagt: Ich denke, ich bin gescheit..
Spiegel: Stimmt!
Die Rothaarige sagt: Ich denke, ich bin hübsch..
Spiegel: Stimmt!
Die Blondine sagt: Ich denke..
Spiegel: FALSCH!!

ich hab hier nene derbst geilen:

Schneewittchen zum Wolf: Warum hast du so große Augen?
Wilf: Mann, nich mal in ruhe Kacken kann man hier!

ich hab hier nen derbst geilen:

Schneewittchen zum Wolf: Warum hast du so große Augen?
Wolf: Mann, nich mal in ruhe Kacken kann man hier!

Ich kenn noch einen.

Ein Lastwagenfahrer fährt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt&#8217;s?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, bist Schwul und was willst Du?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ...

apfel=vitamine
vitamine=engergie
energie=kraft
kraft=macht
macht=frauen
frauen=sex
sex=aids
aids=tot

wollt ihrn apfel?

Gerne ;)

4 ist bestanden, bestanden ist gut, gut is 2, und 2 ist fast ne 1.

Ich freu mich schon auf mein Zeugnis^^.

Warum sin die Blätter in Afrika so weit oben?
Weil die Giraffen lange Hälse haben.
Und warum haben die Giraffen lange Hälse?
Weil die Blätter in Afrika so weit oben sind.

Schule ist Zeit.
Zeit ist Geld.
Geld ist Luxus.
Und Luxus kann ich mir nicht leisten.

LoL hast du noch mehr?

ja genau die sind geil