Hallo, ich bin 15 und ich hab mich heute entschieden, mal ne geschichte zu schreiben, findet ihr den Anfang mal gut?:




Sie lief bis sie außer Atem war. Ihre Glieder schmerzten und ihre rechte Hand blutete.
Evelyn hatte blutige aufgeschürfte Knie und eine Platzwunde am Kopf, doch sie durfte jetzt nicht aufhören, denn sonst würde sie sterben, das wusste sie.
*Wie konnte ich nur so unvorsichtig sein?*- fragte sie sich schon zum hundertsten Mal.
Evelyn wurde von einem Vampir verfolgt, von einem mächtigen, der sie schon seit geräumiger Zeit beobachtete, doch die Frau war nicht dumm, sie wusste von ihm, wie er sie jedes mal gierig anstarrte, während er auf einem Ast eines Baumes saß, welcher vor ihrem Fenster stand.
Heute Abend wollte sie sich endlich einmal einen Mondscheinspaziergang gönnen so wie sie es früher immer getan hat, doch bis jetzt hatte sie viel zu viel Angst gehabt, wegen des Vampirs.
Sie hat den Entschluss erfasst, dass sie nicht ihr ganzes Leben zu Hause hocken wird.
Nur die Idee mit dem Spaziergang stellte sich als fataler Fehler heraus, denn nun wurde sie von einem hungrigen und blutsaugenden Monster gejagt.
Das ist nicht Evelyns erste Begegnung mit einem Geschöpf der Nacht, denn ihr Cousin ist selber einer und es versteht sich von selbst, das er der Frau nie ein Haar krümmen würde.
So wurde sie naiv und dachte lange Zeit das alle Vampire so „nett“ sind, doch spätestens jetzt wurde ihr Bewusst, dass es auch böse kaltblütige Killer unter ihnen gibt.
Evelyn wurde immer müder und verlangsamte ungewollt ihr Tempo; darauf hat der Vampir jedoch nur gewartet und schlug zu. Zu Evelyns Glück stolperte sie und fiel auf den, vom Regen nassen Waldboden, sodass der Mann sie verfehlte und im nächsten Busch landete.
Die Frau betete, dass er sich das Genick brach und ein kaltes Kribbeln durchfuhr ihren Körper, als sie sah wie er unverletzt und mit einem Grinsen auf sie zuschritt.

Sie ist nicht dumm, macht aber einen Mondscheinspaziergang, obwohl sie weiß, dass ein Vampir ihr nachstellt? Hm, sie ist sogar sehr dumm. =) Und das sollte die Hauptperson einer Geschichte nicht sein. Wenn du allerdings darauf bestehst, dass die dumm rüberkommen soll, sollte sie wenigstens einwenig sympathisch oder sehr ungewöhnlich sein.

Du solltest dich auch besser über die "Natur" der Vampire informieren, deine erscheinen sehr unglaubwürdig, da diese Wesen durch unzählige Romane seit Jahrhunderten mit bestimmten Verhaltensmustern und Eigenschaften "vorbelastet" sind. So würde es zum Beispiel einem Vampir nichts ausmachen, wenn sein Genick gebrochen wird - er ist ja schon tot.

Sie ist nicht dumm sondern naiv, das steht ja drinnen.
Außerdem weiß sie wenig über vampire, auch wenn ihr cousin einer ist.

Zum Namen der Protagonistin sag ich jetzt mal nichts...

vielen dank, das hat mir jetzt sehr geholfen

Habs ja nicht bös gemeint:)

Das Thema hab ich auch gesehen NACHDEM ich die story reingestellt hab.

Ich hab mal ein klein bisschen weitergeschrieben, wenns interessiert:

„Tu mir bitte nichts“- brach aus Evelyn unter Tränen hervor. Sie zitterte am ganzen Leib und war zu geschockt um wegzurennen.
„Mein Name ist Valcyrion und du musst Evelyn sein, nicht wahr?“
Ich habe schon lange Blutdurst und er ist nicht gestillt…hehe…
„Wieso ausgerechnet ich?! Wieso suchst du dir nicht ein anderes Opfer?!!!“- schrie Evelyn ihn hysterisch an.
„Opfer?- das hört sich so negativ an, belassen wir es lieber auf Blutspenderin“, lachte Valcyrion.
Er kam ging um sie herum und beugte sich ganz langsam zu ihrem Gesicht. Sie sah in seine kalten schwarzen Augen und bemerkte einen Schimmer in ihnen. Er nahm ihre Hand und zog sanft an ihr, so dass sie wieder auf die Beine kam. Evelyn atmete flach und schloss die Augen.
„Wieso schließt du die Augen, Evelyn?
Hast du Angst?“
Evelyn hatte Angst und was für eine, doch sie war noch klar genug im Kopf, um sich zu wehren.
Die Frau nutze die Gelegenheit und riss sich von ihm los, sie wollte zu rennen beginnen, doch er war schneller; ruckartig packte er sie von Hinten und vergrub seine Zähne in ihren Hals.
Evelyn schrie so laut sie konnte, ein Blutrinsal floss ihr den Hals herab und sie spürte an der Einbissstelle einen brennenden Schmerz.
Sie trat ihm mit ihrer letzten Kraft so stark wie möglich gegen das Schienbein, doch er gab nur ein unverständliches Knurren von sich und verstärkte seine eiserne Umklammerung.
Schließlich verlor sie das Bewusstsein und ihre Gedanken verschwanden in einem schwarzen Loch.

Super.
Dann bist du ja nicht schuld -.-

Du hast ein Problem, Beaglweibchen. Du fasst alles immer als Angriff auf. Du musst dich nicht immer rechtfertigen, ok?

Der Anfang hat für meinen Geschmack zu viele Grammatikfehler. Kommas und auch Zeitformen sollten besser eingehalten werden.
Inhaltlich gefällt mir - ausser dem (offensichtlichen) Genre der Geschichte - zB die Einführung nicht.

Evelyn wurde von einem Vampir verfolgt, von einem mächtigen, der sie schon seit geräumiger Zeit beobachtete

Auch wenn es stilistisch natürlich seine Besonderheit hat, wie das Bild einem plötzlich durch denn Sinn kommt, so hat klingt es ganz einfach auch nach einem typischen Aufsatz oder Märchenstil, indem auf zusammenfassende Weise, die Ausgangslage gerade vorbereitet wird. Das lässt das Ganze sehr konstruiert wirken.

Als Anfang gefällt's mir gar nicht. Die Szene mit dem Angriff wird für meinen Geschmack zu wenig ausgeleuchtet.

Und ansonsten...
Nein, ich finde die Geschichte nicht gut.
Aber das ist Geschmackssache und du brauchst dich nicht rechtfertigen.

Ich finde deine Geschichte eigentlich gar nicht so schlecht, sie ist zwar noch stark ausbaufähig aber die Grundidee ist schonmal gut, nur du müsstest noch einige Sachen ändern und könntest die Geschichte auch mal wieder weiterschreiben

Soweit nicht schlecht. Ich sag jetzt nichts zum Inhalt, Wortwahl etc. weil ich verdammt müde bin. Aber: [...]der sie schon seit geräumiger Zeit[...]

"seit geraumer Zeit" bitte. :)

Ich finde die Idee an sich eigentlich ganz gut. Aber: Wie soll Deine Geschichte jetzt weitergehen?? Ich finde, dass du an einigen Stellen auch etwas irritierend geschrieben hast.
An einer Stelle hast Du geschrieben:

Evelyn hatte Angst und was für eine, doch sie war noch klar genug im Kopf, um sich zu wehren.
Die Frau nutze die Gelegenheit und riss sich von ihm los, sie wollte zu rennen beginnen, doch er war schneller; ruckartig packte er sie von Hinten und vergrub seine Zähne in ihren Hals.

Du hast sie erst Evelyn genannt, danach sie mit "Die Frau" beschrieben. Wenn sie Evelyn heißt, ist es dann nicht klar, dass sie eine Frau ist??
Du könntest stattdessen schreiben: Sie nutzte die Gelegenheit...

deine geschichte ist ok...würde ich sagen...ich will mich jetzt echt nicht unnötig wiederholen und das wiederkäuen was die anderen so gesagt haben. deswegen gebe ich dir jetzt einfach einen buchtipp, welches du dir vielleicht mal durchlesen solltest.
Biss zum Morgengrauen
Biss zur Mittagsstunde
genauergesagt sind das zwei bücher, aber zwei teile einer noch nicht vollständigen triologie.
in diesen büchern geht es auch um ein mädchen, was sich in einen vampir verliebt und die beiden kommen auch gut miteinander aus. doch dann wird das mädchen angegriffen. sie überlebt den angriff. obwohl sie sich manchmal gewünscht hat auch ein solches wesen zu werden wie ihr freund eins ist. sie stürzt sich dazu in viele gefahren.
also vieleicht könntest du das buch ja mal lesen und den schreibstil *angucken*.
das buch ist nämlich ganz toll geschrieben.
lg Keira