Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!


Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.


Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs


Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
(T. Koschwitz)


Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...



Neue Features von Windows 95/98
Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen


Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch das System
- Viren zerstören manchmal die Festplatte
- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,
- sie funktionieren auf fast allen Systemen,
- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und
- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser.


Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?
1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuß hat.


Ein Freund zum anderen: "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg ..."


Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!


Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 2000 probiert?..."


Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?
An der Abnutzung der Reset-Taste.



Ein Linux-Benutzer besucht ein Windows-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


Was wäre, wenn die Computerindustrie Autos bauen würde?

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, wurde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. :-)
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start-Knopf" drücken, um den Motor auszuschalten.

Hier ein paar windows fehler

Fehler

"Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...
"

Der is ma geil xD

Jo Windows Schrott ^^

oder das ist auch lustig
Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?
An der Abnutzung der Reset-Taste.

Mich würde mal interessieren welche Betriebsysteme ihr auf eurem PC habt <_<

Gott holt den amerikanischen Präsidenten, den chinesischen Vorsitzenden der kommunistischen Partei und Bill Gates in den Himmel und sagt ihnen:"Ihr seid die drei wichtigsten Personen der Welt. Deswegen sollt ihr den Menschen sagen, dass in einer Woche die Apoklypse ist."
Der amerikanische Präsident sagt dem Volk:"Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht. Die Gute: es gibt Gott, die schlechte: in einer Woche geht die Welt unter."
Der chinesische Vorsitzende der KP zum Volk:"Ich habe zwei schlecht Nachrichten. Die erste: es gibt Gott, die zweite: in einer Woche geht die Welt unter."
Bill Gates sagt beim nächstn Meeting:" Ich habe zwei großartige Nachrichten! Die erste: Ich bin einer der drei wichtigsten Menschen der Welt und die zweite: Microsoft wird bis zum Ende aller Tage an der Marktspitze sein."

aber auf der seite mit den fenster sind die meisten fakes, zum beispiel der virencheck!

ich finds sehr witzig ^^

Ne Das keine fakes ^^ das real weil es gibt eine fake kategorie und ich hatte dsa mit 320 % auch schon

LOl der von Brainwashing CIA Agent ist gut^^

die sind gut lol der mit der hotline gefällt miir am besten

ich finde die irgendwie lahmarschig.....könnt ihr euch net was besseres einfallen lassen?

@$peach$ anstadt so eine grossen mund zu haben solltest sag uns was besseres

mein wortwahl ist zwar dumm aber sonst speere ^^

'Hotline:Ja Hallo?
Mann:Hallo ich wollte sagen dass mein Cd Laufwerk nicht klappt !
Hotline:Dann gehen sie auf Arbeitsplatz und schauen sie dort nach!
Mann:Klappt auch nicht ich kriege meine CD nicht einmal raus!
Hotline:Was steht denn auf ihrem CD laufwerk drauf?
Mann:ahhh... Flooopy...
Hotline: Wie haben sie die CD reinkekriegt?
Mann:Mit Schere!
^^
Der Mann ist ein Idiot

Boah ist das alles fies. xD

Übrigens:
1.Bei mir wurde eine Installation zu 234% ausgeführt!
2.Der Windows Installer wurde von Windows blockiert.
3.Ich hätte 12 Millionen warten müssen, damit Chrome installiert werden würde. Stellte sich allerdings nur als eine Viertelstunde heraus. :-)

Sind da Parallelen? xD

Achja übrigens habe ich mal von einem Joke gehört: (habe ich später selber gesehen)
Man gehe in die Problembehandlung für Monitore und man muss dort eine bestimme Sache ankreuzen, was mit dem Monitor los, doch eine Möglichkeit war:
-"Ich sehe auf allen Monitoren rein gar nichts"

Und wie soll man dann ankreuzen? ^^

vllt wenn man die problembehandlung von einem anderen pc aus macht weil mein auf seinen eigenen rein garnichts sieht? Oo

Halo leute? was habt ihr eig gegen windows? hää? lol

Die sind alle geil!

@HELP : Man muss ja nichts gegen Windoof haben, um Witze darüber zu machen.

ich hab auch windows allerdings sind die scherze darüber richtig dämlich sau lustig halt XD

@ Dominik: Fenster zu, dem Pinguin wird kalt!

@ngjsmmml
Da steht ja Ich sehe auf allen Monitore rein gar nichts

WindOOf
Un
Microschrott

da es in diesem thread noch keiner gepostet hat mach ich das mal einfach mal hier windows testen xD http://www.erikandanna.com/Humor/Antimicrosoft/27549_winrg.swf

@Cheat boy
DAS ist GENIAL! XD

ergänze noch ^^ Das ist alles Genial!
Und denkt immer dran:

Denn das Denken der Gedanken ist ein denkenloses Denken, darum denke nicht gedacht zu haben.

Ich habe kene ahnung ob shon jemand das getextet hatt ...



Kommt ein Pc-Freak in einen Softare laden,und fragt :

Haben sie was womit ich mich noch in 3wochen beschäftige

und immer noch voll drinn bin ?

Der Verkäufer : Haben sie schon windows XP getestet ?

Was haben Windows Vista und ein U-Boot gemeinsam???



Wenn man ein Fenster öffnet fangen die Probleme an!!!


(den gabs schon bei winXP.....aber immernoch gut!^^)

nicht schlechtxD Aber den am anfang mit der Hotline is ja wohl sau geil xD

Ich find den am geilsten:

Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Wie fies ist das denn? xD

WAS HABEN ZELLEN UND WINDOWS GEMEINSAM?
BEIDES SIND VIREN

"WAS HABEN ZELLEN UND WINDOWS GEMEINSAM?
BEIDES SIND VIREN"

Du bestehst also aus Billionen von Viren?

ich nicht

Du sagst, Zellen wären Viren,
gleichzeitig sagst du, du würdest nicht aus Viren bestehen.
Das würde ja dann bedeuten, du würdest nicht aus Zellen bestehen.
Woraus bestehst du denn dann? Aus Plastik?

was hat windows?
GARNICHTS

erm rofl? was waren das für " FEHLER "

Lol, wenn du aus Zellen bestehst, die ja Viren sind, wie du sagst, wärst du dann nicht irgendwie ein Zombie oder so? ^^

Nooob: genau diese Fehler hatte Dominik am Anfang des Threads gezeigt!

@Andrei ... ich weiss das er sie am anfang gezeigt hab ß.ß und ich hab absichtlich den LINK wieder reingestellt ß.ß

was hat windows ? WINDOWS LACHT LACHT LACHT DANN LACHE ICH AUCH ich bestehe aus plastik

Ich musste nurüber die DUmmheit lachen ^^

WONDOWS ZERSTÖREN!
SCHEIß PROBLEMHANDLUNG!

@ Killer08

Geiles Spiel :D

gibt es da mehrere lvl ? wenn nein were es nach kurzer zeit langweilig ^^

Nein gibt es nicht.

wie blöd ^^

http://www.chip.de/downloads/c1_downloads_12990259.html

Kann man den Desktop zerstören ^^

tseee...ihr opfer habt doch SELBST ALLE WINDOWS!!!

Ja und kann man sich doch trotzdem drüber ärgern -.-

So, hab mal ein Pic von meinem Bildschirm gemahct, als mein PC gespinnt hat >.<
http://s5.directupload.net/file/d/1304/ggw5dde8_jpg.htm

Also dann konnte man das Schild über den Bildschrim bewegen und is überall sozusagen hängen geblieben xD

is ganz normal, nichts besonderes

Oh, wie viele Male ist mir das passiert...

Ooch kommt schon... ich glaube nicht, dass Windows bei euch soo schlecht läuft :) ! Mal im ernst, hab Vista, und noch kein einziges mal ein Problem gehabt und bei XP ist es nur manchmal hängen geblieben, weil ich zuwenig Arbeitsspeicher hatte. Aber kein Absturz oder ähnliches ist bei mir durch Windows verursacht worden.

Aber die Sprüche sind ja mal Saugut XD!

mfg Nerus

@Nerus
Wolln wir Computer tauschen^^

[Spam] Nein danke, bin noch zufrieden mit meinem Rechner^^! [/Spam]

Mich nervt es, wenn mein Computer ni fertig lädt oder stock, usw.- das ist wahrer PC- Frust. Da könnte ich wierklich abgehn!
Aber keine Angst, ich liebe meine Elektrogeräte und werde deshalb ni so werden wie der Typ hier:

http://www.myvideo.de/watch/168593/Computer_vs_Angestellter

Fehlermeldung

Hatte ich mal, als mir UT verreckt ist... war irgendwie nicht sehr aufklärend ^^

Des alles will ich net lesen^^
3 Seiten Fehleranzeige^^

www.windoof.org Dort sind überall so Windows Witze/Errors

Was wäre, wenn die Computerindustrie Autos bauen würde?

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, wurde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. :-)
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start-Knopf" drücken, um den Motor auszuschalten.

DOS-Startbildschirm-fehlermeldung:

Die Tastatur arbeitet nicht. Drücken Sie F1 um fortzufahren."

^^

MfG

Mal aufgezählt:

Das indianische Wort für Windows?
Zaubertinte: ["Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"]


Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!


Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.


Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürztOffice97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."


Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.


Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...


Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!


Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Zaubertinte: [Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.]


Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"


Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Zaubertinte: [Wenn’s mal wieder länger dauert.]


Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.


Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!


Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Zaubertinte: [Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.]


Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."


Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?


Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.


Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Zaubertinte: [Antwort: Am besten beide Daumen ...]


Vater Bill Gates,

der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.

Strg-Alt-Entf


Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.



nsiderinformation über Windows 98: 1.Windows 98 ist schneller 2.Windows 98 bietet zuverlässige Leistung 3.Windows 98 ist noch einfacher 4.Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.

Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an. In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

nicht schlecht. *daumen*

MfG

WOW, die sind gut!!!!

wenn man diese CD rückwärts spielt sind satanische verse zu hören
viel schlimmer wenn man sie vorwärts spielt installiert sie windows