So hier bin ich wieder! neu angemeldet ich hatte mich gelöscht^^'
Ich hoffe die Geschichte gefällt denen die sie lesen und würdet ihr (so gut wies geht)über meine Schreibfehler hinweg sehen wäre ich frohXD
Ich wurde bei dieser Geschichte von meinem Vater inspiriert, der leider Februar dieses Jahres verstorben ist.

Ich hoffe das Putput Nadin mit der Putput Frucht die Geschichte mal korrigiert(du ricola frässerXD) und ich hoffe der Titel stimmt ich kenne nur ein paar Worte auf Lateinisch^^' obwohl Nonen es mir ein halbes Jahr einprügeln wollten.

Arcanus Crystallus

Der frische Herbstwind wehte Londar um die Nase, er liebte den Geruch von nassem Laub. Glücklicher konnte der Mensch kaum sein, in wenigen Monaten bekamen er und seine geliebte Frau Fiara ihr drittes gemeinsames Kind. Die beiden Zwillinge Rana und Sol waren schlau und gesund. Der sechs Jahrealte Sohn Sol wird irgendwann, der Platz seines Vaters als Dorfoberhaupt einnehmen. Seine gleichaltrige Schwester Rana, wird einmal zu einer wunderschönen Frau heranwachsen, wie ihre Mutter Fiara. Londar lag auf seinem Rücken im feuchtem Gras und schaute in Richtung Wald, der nicht weit von ihm entfernt war. Gleich hinter ihm ging es eine steile Klippe hinunter, die im Meer verschwand. Er legte den kopf wieder nach hinten so das er jetzt die Wasserwüste unter sich sehen konnte. Es war einfach wunderschön, was die Götter erschaffen hatten. So sehr der Mensch auch die ruhe genoss, musste er wieder in sein Dorf Orderal zurück, schliesslich hatte er Pflichten. Londar richtete sich auf, fuhr sich mit der Hand durch sein braunes Haar und gähnte herzhaft. Orderal war ein kleines Dorf, es hatte vielleicht gerade mal hundert Einwohner. “Viel zu Viele!“, dachte er und lächelte. Londar war ein ganz gewöhnlicher Mensch, er hatte noch nie Elfen, Orks oder gar derart ähnliches gesehen. Nicht mal Magie was in Vrezahe, der Welt in der er lebte, eigentlich Alltag war. Aussegnomen der Magie die ihr Dorf Magus ausübte, über ihn lachte ganz Oderal weil er noch nie etwas halbwegs vernünftiges zustande gebracht hatte, ausser einen ordentlichen Brand zu legen. Aber Londar mochte Selket trotzdem. Das Oberhaupt sagte immer zu dem Magus: „Du bist der Sohn den ich niemals haben wollte.“, und lachte dabei jedes mal herzhaft. Londar nahm das locker weil bei Selkets Zauberkunststücken noch nie etwas wirklich ernsthaftes passiert ist, so mächtig war er nicht und würde er auch nie werden.

:) lol, persönlich erwähnt, ich bin gerührt ^^ und natürlich werde ich mich bald um die Korrektur kümmern. Nur leider ist meine Zeit so knapp bemessen... jaja, man hat viel zu tun als Herrscherin der Putputs (nein, das bist nicht du, du glaubst das blos.) das hysterische Lachen werde ich mir mal verkneifen.

grüsse
putput

hoppla... Rechtschreibfehler einer Korrektorin. :) peinlich peinlich

Manjul, löscht du das raus, bitte? :D

auch wenn ich nicht erwähnt wurde, mach ich mal eine Anmerkung

teilweise wirfst du die Zeiten etwas durcheinander
Der sechs Jahrealte Sohn Sol wird irgendwann, der Platz seines Vaters als Dorfoberhaupt einnehmen. Seine gleichaltrige Schwester Rana, wird einmal zu einer wunderschönen Frau heranwachsen, wie ihre Mutter Fiara
ich würde das "wird" immer dorch ein "würde" ersetzen, wenn du in der Vergangenheit schreibst, kannst du nicht einfach ein Futur reinschreiben.

noch nie etwas wirklich ernsthaftes passiert ist
ich würde schreiben: noch nie etwas wirklich ernsthaftes passiert war

ein ganz gewöhnlicher Mensch
gibt es ganz gewöhnliche Menschen?^^

ansonsten könntest du glaub ich etwas genauer beschreiben, dann würde das vom Umfang her auch mehr werden

das mit deinem Vater tut mir leid
Lyra

@Putput böse ganz böses PutputXD
Danke das du mir Gestern den ersten Teil der Geschichte zurück gegeben hast!

@Lyra Danke das du es gelesen hast^^
Du hast recht! Auf die Zeiten hab ich gar nicht so geachtet, ich werd nochmal alles durch lesen da sind sicher noch mehr Fehler. Danke:)

Hä bitte was? Ich böse? Dir hab ich das letzte mal eine Geschichte korrigiert. :P

übrigens: Ricola frässer?? Selber..! :)

hm.. Zum Glück stört es mich nicht, dass du bereits einen Kommentar zu deiner Geschichte bekommen hast und ich nicht. Nein, ich mache mir darüber überhaupt keine Gedanken. Und eifersüchtig bin ich schon gar nicht. Nicht die Bohne...

Wirklich nicht.

Ehrlich.

Es ist mir total egal.

Ich kann mir auch selbst Komentare schreiben.

Jawohl.

Egal.

Armes kleines dinchen! Es hat ja schon jemand geschriben und morgen lese ich deine Geischichte auch:)

Es war ein kalter Herbst und das Tagesgestirn war schon auf dem weg nach unten. Das Oberhaupt sah bereits Rauch von den Dächern der Holzhäuser aufsteigen. Er hörte das helle Lachen der Kinder, die herumtobten und sich gegenseitig Herbstblätter anwarfen.
Oderal befand sich mitten im Od Wald auf einer grossen Lichtung, ein paar Häuser waren auch noch tiefer im Wald oder aussen herum verteilt. Jedoch der grösste teil der Häuser war auf dieser Lichtung.
Als die Kinder Londar heran spazieren sahen, rannten sie auf ihn zu. „Londar spielst du mit uns mit?“, fragte eins der Kinder völlig ausser Atem als sie bei ihm waren. Das Oberhaupt lächelte: „Nein, tut mir leid ich muss diese Kräuter zu Fiara bringen sonst wird sie Wütend und ihr wisst ja was dann passiert.“, Er zwinkerte den Kindern zu. „Oh ja! Dann wird Mama dich vor die Tür setzten!“ ,rief eine muntere Mädchen Stimme hinter ihm. Londar drehte sich um und entdeckte Rana die ihrem Vater auch gleich in die Arme sprang. Sie hatte zwei rabenschwarze Pferdeschwänze und grosse braune Augen.
Das Mädchen trug ein gelbes langärmliges Kleid. Um ihren Hals hatte sie einen warmen, weissen Wollschal geschlungen, der ihre Mutter gestrickt hatte.
Londar hob seine Tochter hoch und schmunzelte: „Ja, immerhin ist sie das Dorfoberhaupt und nicht ich.“ Die Kinder lachten und gingen ihrem Spiel weiter nach, nur Rana nicht, sie blieb bei ihrem Vater.
Ein Knall war zu hören, danach lautes Gelächter. Grüner Rauch stieg aus einem kleinem Haus am ende des Dorfes auf.
Londar seufzte: „Rana, lauf zu deiner Mutter und bring ihr doch bitte die Kräuter, damit sie ein leckeres Abendessen für uns Kochen kann.“ Rana nickte und nahm den braunen Lederbeutel, in dem sich die Kräuter befanden, ihrem Vater ab und lief davon.
Londar ahnte schon, dass Selket hinter dem ganzen Lärm steckte. Er schlenderte gemütlich zu dem kleinen Haus des Magus, immerhin schienen die Leute sich ganz gut zu amüsieren und er wollte kein Spielverderber sein. Das Haus von Selket sah ziemlich herunter gekommen aus. Von all den misslungenen Zaubersprüchen, wurde das Haus immer schiefer und schiefer. Die dunkelbraune Farbe wurde mit der Zeit fahl und matt. Das Haus hatte auch keine Vorderseite mehr.
War das ein Unsichtbarkeitszauber oder liess Selket die ganze Vorderseite aus Versehen verschwinden? Londar wusste nur, dass jetzt schon ein halbes Jahr jeder in Selkets dreckiges Haus sehen konnte.
Eine dichte Menschenmenge drängelte sich um das Obdach des Magus. „Macht platz, habt ihr nichts besseres zutun? Was ist hier los Selket?“ ,fragte Londar während er sich durch die Masse kämpfte. Die Leute gingen sofort zur Seite nicht nur weil Londar das Oberhaupt war, sondern auch weil er zwei Köpfe grösser war und doppelt so breite schultern hatte als sie.
Er musste sich das lachen verkneifen als er Selket sah. Der sonst blonde Jüngling, hatte auf einmal dunkelgrüne Haare die bis auf den boden ragten und einen eben so langen grünen Bart.
„Wie hast du....?“, Londar konnte nicht mehr weiter reden als er das wütende Gesicht des Magus sah. Selbst wenn Selket wollte könnte er nicht furchterregend aussehen, sein wütendes Antlitz sah eher so aus als hätte er in eine Zitrone gebissen. Zuerst lachte Londar schalend los und dann vielen die anderen mitein. Selket versuchte immer noch ernst zu bleiben, doch als er sich abdrehte und in einer Silberschüssel sich selbst sah, musste er auch schmunzeln.

ich schreib mal wieder Kritik^^

und das Tagesgestirn war schon auf dem weg nach unten
an sich ist an dem Satz nichts falsch, aber erst benutzt du ein wunderschönes Wort wie "Tagesgestirn" und dann "weg nach unten"...wie wärs mit: und das Tagesgestirn sank schon herab/würde bald von Mond und Sternen abgelöst werden?

Rauch von den Dächern
klingt ein bisschen so, als würden die Dächer anfangen zu brennen...Rauch über den Dächern?

aussen herum verteilt
wo außen herum?

der ihre Mutter gestrickt hatte
deN ihre mutter gestrickt hatte

Die dunkelbraune Farbe wurde mit der Zeit fahl und matt
die farbe ist schon matt geworden oder?
Die dunkelbraune Farbe war mit der Zeit fahl und matt geworden.

das sind alles nur kleinigkeiten^^
aber wenn du die Sätze etwas mehr verbindest, z.B. Sätze mit Obwohl, Danach, Anwschließend, Während anfängst, hat dein Text mehr Zusammenhalt

Ich lass mal die Kritik, dass übernehmen andere für mich :)

Mein lieber Herr Gesangsverein, du hast den Text ziemlich überarbeitet, seit ich den "Rohbau" gelesen habe, stimmts? :) Ist jetzt um einiges leichter zu lesen. Gut gemacht, du lernst schnell, Manjul.

Was mich allerdings stört ist, dass du MEINE Geschichte noch nicht gelesen hast. Was ist das denn für eine Sauerei? :) Bist du den liest, hab ich schon wieder etwas neues reingestellt. Du hättest wenigstens behaupten können, du hättest ihn gelesen. zh zh zh

freu mich schon auf die Fortsetzung von "Arcanus Crystallus". (was bedeutet das eigentich? Arkaner Kristall?)

@Lyra Danke schööön^^

@Ich hatte keine Zeit deine Geschichte zu lesen *wein* aber bis Montag hab ich was gelesen!
arcanus crystallus heisst verborgen/ mysteriöser Kristall du kannst es dir aussuchenXD

dann... nehm ich lieber verborgener Kristall. ... das Wort "mysteriös" erinnert mich immer an Akte X - was mich immer wieder auf den unglaublichen Fox Mulder bringt - daraufhin schweifen meine Gedanken meist an die vielen Poster die ich von ihm an der Wand hängen hatte - was mich wider zu absolut nicht jugendfreien Tagträumen führt ... also.. lieber verborgener Kristall :)

So, Monsieur muss auch noch reinschneien und seiner alten Storyschreibgefährtin was schönes schreiben. ^^

Es scheint, als wäre dein Humor noch gleich geblieben. ^^ Aber dein Schreibstil ist schon etwas eingerostet, aber der zweite Teil ist schon viel besser als der erste. ^^ Und jeder wird etwas eingerostet, wenn er/sie lange nichts schreibt, das ist völlig normal. ^^
Dann warten wir gespannt auf den nächsten Teil. :)

@Putput hätte gerne gehört wie du heute ice queen singst^^ Du klingst auch wie Sharon(so heisst sie doch?)aber ich will nicht so spät ins Bett, muss ja am Montag wieder Kleidchen machenXD und rebel yell von Reto wollte ich doch auch hören *snif* er singt ja auch wie Billy Idol :D

@Hihaho hab schon gehofft das du meine Geschichte lesen würdest *freu* ja etwas eingerostet bin ich^^'
Etwas von dem was ich hier gepostet habe, habe ich schon vor längerer Zeit geschriben und jetzt ein wenig ausgebaut.

Aber es bizli hani mi verbessäret oder? Oder? Oder? *Indieschweizerrundeschiel*

Der nächste Teil kommt bald^^ Ich geh jetzt Putput s und Hihahos Geschichten lesen;D

Mach nume, fröyemi scho uf e nöie Töu :)

Ach Manjul... du hast mir gefehlt. War lustig, auch ohne das Ice Queen zu singen. Der Song ist jetzt offiziell gestrichen. Ich hasse ihn. Endlich bin ich ihn los. Stattdessen habe ich aber grosses Lob für meine Interpretation von "Bring me to Life" geerntet. hr hr. Jaja, hab mich mal für ein paar Minuten wie ein Star gefühlt. :) Der liebe Reto hats auch klasse gemacht. Die Party ging richtig ab, als er Rebel Yeil anstimmte, kannste dir bestimmt vorstellen.

und...

klar hesch di verbesseret, chlises Meitli :P Freut mich übrigens z ghöre das au Hihaho Schwiizer isch.:) hani nemmli nöd gwüsst. ^^

Hie sy meh Schwyzer ume aus'me dänkt :)

Ja, schiint fasch so...

Die Geschichte könnte durchaus ausgebaut werden...allerdings sag ich nichts dazu, denn bis jetzt ist es einfach sehr wenig. Ich kann lyra nur zustimmen in den meisten Punkten. Der Rest ist eine Frage des Inhalts und genau dafür bräuchte ich mehr Text.

Dieser Teil hab ich nicht so stark bearbeitet^^
Nach diesem Teil kommt bald etwas wichtiges *sichschonfreu*

Das Oberhaupt deutete den anderen, dass sie gehen sollen. Worauf sich die schaulustigen Dorfbewohner auflösten und ihren Arbeiten weiter nach gingen. „Kannst du das wieder rückgängig machen, oder soll ich meine Frau bitten dir einen schönen Zopf zu flechten?“, fragte Londar erheitert. „Weiss nicht.“, sagte Selket nur knapp und lief davon.
Selket machte es eigentlich nichts aus, dass man über ihn lachte, aber das seine Zaubersprüche immer missglückten liessen ihn jedes mal Trübsalblasen. Der Magus ging niedergeschlagen in Richtung des kleinen Teiches, der tiefer im Wald lag. Londar wusste dass, weil dies Selkets Zufluchtsort war. Das Oberhaupt wollte ihm nach gehen, doch er musste zuerst zu seiner Frau. Da heute Abend zu ehren der Götter das Fest der Dankbarkeit stattfand.
Fiara und die anderen Frauen des Dorfes bereiteten es wie jedes Jahr vor. Es waren auch schon Festbänke und Tische aus Eschenholz in der Mitte des Dorfes aufgestellt. Die Kinder hatten zur Dekoration Blumen gesammelt und sie mit Hilfe der Erwachsenen zu Sträussen gebunden. Londar freute sich schon auf das Fest. Ein saftiges Spannferkel mit der fabelhaften Kräutersosse seiner Frau, dazu ein Horn voller Met und gute Unterhaltung, was könnte es besseres geben?
“Londar!“, rief Fiara und trat aus einem der Häuser heraus, „Du hast mir die Falschen Kräuter gebracht! Du hast sicher wieder gefaulenzt, ich wüsste gerne wie du das Oberhaupt dieses Dorfes geworden bist.“ Fiara hatte ihr schwarzes haar hochgebunden und es mit einem roten stück Stoff befestigt. Sie trug ein rotes Kleid das knapp über dem Boden an hielt. „Mein geliebtes Weib, wie sehr ich dich doch vermisst habe als ich die Kräuter gesammelt und danach gefaulenzt habe.“, meinte er in einem sarkastischem Ton.
Er wollte sie umarmen und öffnete die Arme, doch Fiara rauschte an ihm vorbei und sagte nur: „Ich hole jetzt die richtigen Kräuter.“ „Ich wollte dir doch nur einwenig Arbeit abnehmen, wo du doch bald das Baby bekommst.“, erwiderte Londar. „Du hast aber das Gegenteil getan!“, sagte sie und drehte sich jetzt ihrem Gehmahl zu „Keine sorge dem Baby geht es gut.“, meinte Fiara und legte dabei die Hand auf ihren runden Bauch. Sie ging auf ihren Mann zu, hauchte ihm einen Kuss auf die Lippen und ging lächelnd davon. Londar schaute seiner Frau verliebt nach, doch dann viel ihm Selket wieder ein, er sollte den Magus versuchen aufzuheitern.
Das Oberhaupt machte sich auf den Weg zu dem Teich, an dem Selket höchstwahrscheinlich war.

@Putput Kein ice queen??? Ich fand du hast das immer sehr schön gesungen!
Bring me to Life ist natürlich auch gut:D

@Hihaho Diese merkwürdigen Schweizer sind doch überall o.0

@ Kualquappe auch einer von unsXD Ja die Geschichte ist braucht noch so einiges^^'
Bis jetzt ist noch nichts wichtiges passiert, Es kommt bald mehr:)

In Anbetracht dessen, dass RPGamer auch noch aus diesem hinterwäldlerischen und zurückgebliebenen Gedings namens Aargau kommt, muss man ja fast darauf schliessen, dass die Autoren, die momentan hier rumspuken, zu 80% Schweizer sind. xD Ne Quatsch. ^^

also ich habe die geschichte auch gelesen und fand sie recht nett.
es liest sich recht gut, nur würden ein paar absätze nicht schaden.
und du hast geschrieben:

"Er sollte den Magus versuchen aufzuheitern."

Das stellt für mich eine abscheuliche Vergewaltigung der deutschen Sprache dar und es hat mir im Herzen sehr wehgetan! Vorallem weil ich das nicht nur hier beobachtet habe.

Es muss heissen:

"Er sollte versuchen den Magus aufzuheitern."

oder auch

"Er sollte den Magus aufheitern."

Ansonsten ist die Geschichte noch nicht weit genug fortgeschritten, als das ich mir schon ein Bild davon machen könnte.

"Er sollte den Magus versuchen aufzuheitern"

Ja Hattu, da hast du recht. Ich denke das Problem kommt daher, dass in der "Schwiizer-Düütschen" Sprache diese Satzstellung doch gebräuchlich ist.

"Er sött de Magus versueche ufzheitere." - tja, das Problem hatte ich auch oft.

Mein Tipp ist, viel zu lesen. Mit der Zeit hat man ein Gespühr dafür. Jaja, wir Schweizer müssen das halt erst lernen. :)

ach ja, Manjul, wegen dem Ice Queen: du hast nen Gehörschaden, der Song ist schrecklich! :) zumindest wenn ich singe. Hab jede menge Fotos, kannste dann angucken ^^

@ Hihahao: hinterwälterisches und zurückgebliebenen Gedings namens Aargau? *bauchwehkriegvorlachen* :D

Wenn der Satz auf schweizer-deutsch richtig ist, dann würde das heissen das es nur Sexuellbelästigung ist und keine VergewaltigungXD (Da hast du mich drauf gebracht Putput ;D)
Danke das du es gelesen hast Hattu^^

Und wenn da noch ne Beschwerde kommt, schreiben wir zukünftig auf Schwyzerdütsch :) *zwar ziemlich sicher Verständigungsprobleme hätte, aber egal* (das ist übrigens nur ein Witz xD)

Putput: Leider hab ich ein Eigentor geschossen. xD Ich lebe im Oberaargau, der aber noch zu Bern gehört. Wir sind keine Aargauer und keine Berner... Wir sind der deutschsprachige Jura neben dem Emmental, wir sind das Elsass der Schweiz... x)

Manjul, Manjul.... ich warte schon seit Tagen gespannt auf die Fortsetzung. Hör auf Zelda zu spielen und schreib endlich! ^^

Wobei Zelda doch ein begnadetes Game ist....

... da hab ich auch nie etwas anderes behauptet. :)

@Hihaho: Ich sage jetzt bewusst nichts zum Oberaargau... *räusper*

Pff... Du wirst dich hüten etwas gegen den Oberaargau zu sagen, wo du doch aus dem Unteraargau kommst. XD

Ich schreib bald weiter^^

Ich hab dir gesagt das meine Wohnung unter Wasser steht Putput;D Bis alles troken ist spiele ich Zelda. Ist ja auch nicht schlimm, stundenlang Link's prachtvollen Körper an zu schauenXD

Besonders in The Wind Waker ist er ja sehr prachtvoll. XD Gab es schon wieder ein neues Unwetter? :(

@Hihaho In Wind Waker war es ja auch nicht Link ;D
Es gab ein grosses Unwetter, in meiner Wohnung als die Heizung explodierte-.-

Es ist alles wieder trocken und ich hab den ganzen Nachmittag geputzt.
Jetzt kommt auch der nächste Teil von meiner Geschichte. Ich hoffe das es nicht mehr zu komische Sätze drin hat! Ich bin ziemlich eingerostet und da ich in der Schule nur noch Kunstfächer habe ( Ich hatte seit 2 ½ Jahren keine richtige Schule mehr^^’) ist meine Grammatik auch einwenig am A......PoXD


Als die Bäume immer dichter wurden, sah Londar eine Gestalt am Boden Kauern. „Guten Abend Londar, ist schon alles vorbereitet für das Fest?“, fragte die Gestalt und erhob sich. Es war ein älterer Man mit einem langen grauen Bart, er hielt einen braunen Pilz in den Händen und betrachtete diesen. „Guten Abend Mirul, ich habe euch lange nicht mehr gesehen. Die Vorbereitungen sind so gut wie vollendet, werdet ihr auch dort sein?“, entgegnete Londar dem Alten.
Mirul war der Dorf älteste und Londars Ziehvater. Er fand Londar als kleines Baby ausgesetzt im Od Wald. Mirul konnte ein paar Monate altes Baby nicht erfrieren lassen und nahm das Waisenkind bei sich auf. Der Alte war sehr weise und lehrte dem Jungen vieles. Bei Mirul musste man besonders viel Geduld haben, da er sehr Wortkarg war, liessen seine Antworten immer auf sich warten. Aber Londar war es sich gewohnt, schliesslich wuchs er dreiunddreissig Jahre bei ihm auf. Mirul steckte den Pilz in seine schwarze Tasche und strich seine Hände, an der grauen Robe ab. (Pilz-Opi für Hihaho^^) Dann blickte er Londar an: „Alles ist vergänglich, so sehr man auch an etwas hängt, irgendwann verliert man es doch.“ Das Oberhaupt verstand nicht ganz was sein Ziehvater ihm zu sagen versuchte. Londar wollte vorerst nichts sagen sondern einfach nur zuhören und so starrten die beiden sich nun an.
Londar wusste nicht was es war aber irgendwas in Mirul’s blick war ihm unheimlich. „Komm wir laufen ein Stück gemeinsam.“, sagte der Dorf älteste. Londar nickte und sie liefen langsam durch denn Wald. Es dauerte eine weile bis Mirul erneut sprach: „Ich habe ein Brief vom König erhalten, er wünscht dich zu sehen.“, Londar glaubte sich verhört zu haben. Was wollte der König von einem nutzlosen Bauern wie ihm? „Seit ihr sicher, dass der König mich meinte?“, Der Ziehvater achtete nicht auf diese Frage. Er kramte in seiner Tasche herum und zog ein Pergament hervor auf dem ein Siegel aus rotem Wachs prangerte. Er reichte es mit zittriger Hand seinem Sohn. Was Londar verwunderte, denn dies war ungewöhnlich für Mirul. Aber sein Ziehvater war nun doch schon der Älteste dieses Dorfes und da war es ganz normal, dass er Dinge vergass, merkwürdiges Zeug redete und zu Zittern anfing. Er nahm das Pergament seinem Ziehvater ab und öffnete es:

An den Ehrenwerten Londar Oberhaupt des Dorfes Oderal!

Almaar König von Truven bittet euch in sein Schloss, vertraut uns.
Alles weitere wird euch mitgeteilt sobald ihr angekommen
seit. Eilt euch, es wird erwartet das ihr diesen Besuch geheim haltet.

Der Königliche Berater.

Londar konnte es nicht fassen, was wollte König Almaar von ihm, dass so wichtig und geheim war? Von einem unscheinbaren Bauern? Er wusste nicht mal das der König seinen unbedeutenden Namen kannte. „Woher habt ihr diesen Brief?“, fragte er Mirul. „Ein Abgesandter des Königs übereichte ihn mir heute morgen, du sollest in dieser Nacht noch auf brechen. Du kannst auch noch nach dem Fest aufbrechen, aber es muss heute sein!“, antwortete Mirul streng.
„Wisst ihr was der König von mir will?“, wollte er von seien Ziehvater wissen. Doch dieser schüttelte nur den Kopf.
Londar seufzte, er musste wohl oder übel heute Nacht noch aufbrechen, er konnte sich schliesslich schlecht dem König widersetzen.

Der Brief ist etwas merkwürdig aber der muss so sein^^

Ja, der Pilz-Opa ist wiederbeleeeebt!! ^^

Mir sind einige kleine Fehlerchen aufgefallen:
"Ihr" und "Euch" schreibt man immer gross, wenn es sich nur auf eine Person bezieht.
Es heisst "Dorfältester" und nicht "Ihr seit", sondern "Ihr seid". Man kann es sich so merken: Seit (t = Time) Jahren bin ich nun hier. Ihr seid "d = ähm... doofe Personen xD) also nun auch hier?"

Aber ansonsten ist es gut und ich bin schon auf die Falle im Schloss gespannt. XD

ui ui jetzt wirds spannend!! Häng dich in die Tasten, ich will Blut sehen :D

äh Blut lesen natürlich... obwohl... das hört sich irgendwie bescheuert an. *nachdenk*

ach vergiss es, schreib einfach weiter :P

also ne! so geht das nicht!

das ist kein pilz-opa. Ein pilz-opa ist ein kleinerer alter mann der entweder auf einem riesenpilz sitzt oder einen als hut hat, oder beides.

@Hihaho Das "Seit" ist mehr ein
Flüchtigkeitsfehler (das hoff ich doch o.O) "Ihr" und "Euch" wusste ich aber es war nur tief in meinem Inneren vergrabenXD

@Putput ja bald^^

@Hattu er ist klein, dass schreibe ich noch irgendwo rein. Er hatt ja ein Pilz in der Hand, vielleicht macht er gute Pilzsuppen! Ok dann war er eben ein 5min Pilz-opi;D

Klasse Geschichte!

Danke schön^^

Ich hab was schlimmes endteckt:o
Im Brief sollten 6 Buchstaben fett gedruckt sein!

Naja egalXD

lol ich hab mir schon gedacht da fehlt doch was ^^ wünsch dir eine tolle Woche!!

bis dahin verweile ich im wunderbaren Land ohne Berge, Hügel und sonstigem Schnickschnack. Nur Käse, Tulpen, Windmühlen und das komisch riechende Zeug dem ich glücklicherweise schon länger entsagt habe :)

machs gut, Süsse! Hab dich lieb,
Putput

xD Also für dieses komisch riechende Zeug muss man nicht in die niederen Länder fahren xD

Manjuuuuuul!!! Was ist denn hier los, dein Tread stillgelegt? Ich warte schon lange auf eine Fortsetzung. :) Ich hoffe dir gehts wieder besser. Mittem im Sommer krank werden... zh zh zh... Naja, wenn nicht, ruh dich besser noch ein bisschen aus. Auf jeden fall schlauer als die Tastatur vollzukotzen ^^

XD juhhuuhhhuuu putput is in the house!
Ne kotzen muss ich zum glück nicht mehr-.-
Ich dachte ich lege eine Pause ein:) aber ich schreib bald weiter.