Lest ma pls und sagt mir wie es ist:,,Ok schalt erstmal das Radio an,um uns auszuruhen dann sehen wir weiter ." sagte Leona nur und ich schmiss das Radio an.
Es lief der beste Song auf der Welt:>When you go then I´m stand here Hallo uhuhu helft mirbut now am Mooryou must stand by my Sandy,Leona kommt ohh please don´t go sonst ist es mit darling please don´t go mir aus yeah yeah kritsch<
Leona machte das Radio mit einem blassem Gesicht aus.Wir schauten uns an und rannten los ,zum Moor.
,,San das muss was mit dem Buch zu tun haben!"
,,Und was wenn das ne Falle ist?"
,,Von wem den?"
,,STOP WARTE LEONA DA SIND MARKO,TONI UND FRANZISKO!"
Wir stopten ruckartig und wollten fliehen aber es war zu spät sie hatten uns gesehen.Wir rannten so schnell wir konnten.
Doch dann packte Marco mich am Arm und zog mich zurück,ich gab ihm eine Bachpfeife und rannte Leona hinterher.Die Drei waren genau hinter mir ,als Leona abbog steulperte sie kurz aber nichts war passiert.Kurz darauf sah ich das Moor und Leona drehte sich um.Dann schrie ich:,,Leona STOP du rennst noch in das Moor STOOOOOOP!!"Es war zu spät Leona rannte genau ins Tiefe und verschwand.Die Jungs stoppten und ich rannte an den Rand ,hollte mir einen langen Ast und versuchte nach ihr zu greifen.Toni zog sein Handy aus der Tasche und rufte die Feuerwehr an.
Marco kam und half mir nach ihr zu fischen. Plötzlich sagte Franzisko :,,Da eine Frau!!"Doch ich hatte keine Zeit für sein gerede.Dann hörte ich das heulen der Sirene von der Feuerwehr.,,Sie kommen!"raf einer der Jungs.Ein Feuerwehrmann mit Taucheranzug kam und war mit einem Seil an einem Baum gesichert und stieg ins Moor.Als ich das sah heuelte ich mir die Augen aus.Plötzlich umarmte mich jemand und sagte:,,Das wird schon alles gut der holt sie da raus und bringt sie ins Krankenhaus.Dort werden sie sagen das Leona nichts fehlt."Es war Marco der mich so zertlich umarmte,es fühlte sich gut an in seinem Arm zu liegen.Doch nicht lange waren wir so ungestört ,denn eine Hand mit sehr langen Fingernägeln lag auf meiner Schulter .Als ich mich umdrehte ,sah ich eine alte Frau die eine komische Handbewegung machte und alles erstarrte nur sie und ich nicht.Dann sprach sie:,,Danke das ihr so schnell kammt und mich befreit habt."Ich antwortete ihr mit heulender Stimme:,,Wie ? Befrei?",,Na eine von euch hat sich doch für mich geopfert.Und jetzt will ich dir zum Dank die Hexenkunstbeibringen.Komm einfach Morgen zum Feld ."
Ich zögerte kurz ,doch dann fiel mir ein das ich damit später Leona helfen könnte wenn ihr wirklich was passiert.
Die Frau stieg auf einen Besen und flog davon.Danach kam hellblaues pulver vom Himmel und die Zeit ging weiter.Der Taucher kam hoch und die Ärzte nahmen Leona ab.

ich will nicht alles aufschreiben, was ich gefunden hab, aber:
1. wenn du etwas hier reinstellst, dann lass doch BITTE einen Absatz, damit man weiß, wo es anfängt.
2. das in dem Lied eine "Botschaft" steckt, fällt kaum auf. Markier das irgendwie oder besser noch, such dir eine andere Möglichkeit das deutlich zu machen.
3. Korrigier deine Rechtschreibung, deine ZEITEN sind grausam.... mal ganz ehrlich: rufte?? muss wohl eher heißen: rief, oder?
3. Wenn du einen Punkt oder irgendein anderes Satzzeichen setzt, dann lass doch wenigstens eine Leerstelle, es ist dann einfacher zu lesen.
4. Man erfährt rein gar nichts über die Personen. Wer sind diese Menschen überhaupt alle? Wie viele Mädchen gibt es überhaupt? Wie heißen deine Figuren, du musst wirklich mehr Informationen einbringen.
5. Ist dieses eine Mädchen jetzt tot? Lebt die noch?
6. Haben die Angst vor den Jungen, oder ist das ein Spiel?
7. Wirf uns bitte nicht direkt in die Geschichte rein. Ich weiß, dass man das machen kann, aber es endet oft nur in Verwirrung, besonders in deinem Fall hier.
8. Ein Tip: Überarbeite alles noch einmal gründlich. Wenn du kannst, lass die Rechtschreibhilfe von Word drüberlaufen und korrigier alles, was dir als falsch angezeigt wird. Formulier mehr aus, lange Sätze sind nicht unbedingt ein Beinbruch, besonders wenn man die Handlung dann verstehen kann. Beschreibe die Umgebung, doie Situation der Menschen, überlege dir schon vorher, was du (zumindest im Groben) schreiben willst.


Hoffentlich habe ich dich nicht entmutigt.... wenn du dran arbeitest, könnte das vielleicht noch etwas Besseres werden. Du kannst vermutlich am besten die Verbesserung, falls du sie Vornehmen willst, hier reinstellen und dann weiterschreiben, wenn's wirklich was wird. Und auch wenn nicht: Solange du Spaß dran hast, mach von mir aus ruhig weiter, nur achte darauf, dass du die oben genannten Punkte (besser) beachtest!!!^^

ok thx aber das ist das 6 Kapitel daraus ich kann ja mal das erste Kapitel reinstellen:
Kapitel 1 Die Verfolgung
Ich bin Sandy Howord ,bin 14 jahre jung und lebe in Teimswolt hier war es eigentlich immer langweilig ,bis ...ach ich erzähle einfach von vorn also....
An einem heißen Sommermorgen ging ich zur Schule ,wie jeden Morgen und sah wie das Feld von dem Bauern Ralf Hoggen in voller Getreidebracht strahlte .
Es war mein Lieblingsort ,denn dort blühten oft die schönsten Blumen der Welt .
5Minuten später war ich in der Schule angekommen. Leona (meine beste Freundin)war an diesem Tag krank und das nutzten die drei gemeinsten Jungs auf der Schule (Franzisko,Marko und Toni) aus.
In der Pause rannte ich schnell auf das Mädchenklo ,weil ich wusste das die Drei hinter mir her waren.
Ich hörte wie sie gegen die Tür kickten und fing an zu zittern .
Plötzlich hörte ich jemanden rufen ,ich glaube es war Marco:,,Hey!du!Sandy Howfurtz oder so nach der Schule um13:30 auf den Rutschen klar?Oder du kommst nicht mehr heil nach Hause!!!!!"und er ging mit seiner Bande davon .
Mir flossen die Tränen ,ich wusste nicht was er wollte ,villeicht mein Taschengeld,meine neue Kette oder villeicht sogar mein lieblings Füller der 50€ wert ist.
Mir gingen so viele Sachen durch den Kopf ,dass ich das Klingeln der Schulglocke fast überhörte.
In der Stunde zitterte ich so doll das mein Lehrer mich hinaus schickte und meinte, dass ich erst wieder hinein kommen soll wenn ich mich beruhigt habe .Von wegen beruhigen ich steigerte mich immer mehr in die Sache hinein ,sodass ich anfing zu weinen.
Nach der Schule ging ich also zu den Rutschen wie er es sagte dort war ein Zettel und darauf stand:
lEGE 3 deiner lieblingssachen hier ab klar!!!!!
sonst
du weißt schon was sonst
nun mach schon und
kein wort zu deinen eltern oder sonst jemanden
danach hau ab klar...........!!??
Ich wüllte in meinen Ranzen nach irgendetwas was ich nicht vermissen würde und legte mein Radirgummi ,meine Brotdose und ja leider auch etwas Taschengeld ,da ich Toni im Gebüsch hocken sah, auf dem Boden ab und dann rannte ich davon.
Doch dann hörte ich schritte Franzisko war hinter mir her ich lief schneller und schneller.
Plötzlich huschte Marko aus einem Gebüsch und schubste mich um ,die beiden treteten auf mich ein ,nahmen den Ranzen von meinen Schultern und schnitten löcher hinein .Zum Schluß nahmen sie mir meine Jacke ab und rannten davon.
So lag ich da nun, konnte mich kaum bewegen und heuelte mir die Augen aus ,überall hatte ich Schmerzen und ich hatte Nasenbluten.
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Langsam zog ich mich hoch nahm mein kaputten Ranzen und humpelte nach Hause ,an diesem Tag ging ich nicht mehr an dem Feld vorbei sondern an der Straße.
Zuhause angekommen hofte ich das meine Mutter mich nicht sah und da ging mein wunsch in erfüllung sie war nicht da ,sie war wohl einkaufen gegangen.

Also die Geschichte ist ganz OK, allerdings sind immer noch ein paar Rechtschreibfehler drin.
Warum verfolgen diese Jungs sie? Das solltest du vll noch ein bisschen beleuchten.
Und gerade im letzten Satz ist mir aufgefallen, dass du die Wörter ein bisschen wiederholst.
Ansonsten weiter so^^
LG Core

Was die Qualität des Textes zu allererst schon fast verdoppeln würde, wäre, wenn die Satzzeichen richtig gesetzt würden.
Wenn du diese unansehnliche Textwurst jetzt auch noch strukturieren würdest und dir VIELLEICHT Gedanken darüber machen würdest, dass deine Texte mit Rechtschreibfehlern gespickt sind wie Benito Mussolini mit Kugeln, könntest du dich dem nächsten Problem zuwenden; dass dein Post hier genau in das Schema eines "Hilfe ich muss was posten um mich von den ganzen anderen armen loosern abzuheben"-posts passt.

Rock on.

Also ich bin noch net mal 14 und bin lega. aber
ich kanns versuchen ich möchte doch nur wissen wie es vom inhalt ist...

aber thx:-*

hey, keine Panik^^
mach einfach mal weiter, wenn's nichts wird merkst du das schon noch früh genug...das erkennst du dann selber und wenn's dir gefällt zu schreuben, dann nur zu... die Kritik ist ,meistens auch mit einem hauch sarkasmus gespickt. Meistens.^^

Immerhin erfüllst du ein wichtiges Kriterium:
(Entweder hast du die Ironie tatsächlich nicht gecheckt, obwohl sie schon 100 Kilometer vorher ausgeschildert war, oder) Du kannst Kritik ertragen^^

hey thx für euer verständnis :-*