Hier kann man Witze reinschreiben.

Ich mach mal den Anfang:
Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren, gehen sie an einer Mauer vorbei, an der steht sexy Man. "Mama, was heißt das?",fragt Fritzchen. "Busfahrer."Kommen sie wieder an einer Mauer vorbei, auf der steht Arschtritt. "Mama, was heißt das?" "Fahrkarte." An der dritten Mauer an der sie vorbeikamen steht Puff. "Mama, was heißt das?" "Station." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Schulbus und sagt: "Hey, sexy Man! Gib mir einen Arschtritt, damit ich am nächsten Puff austeigen kann!"

Voll cool!!
Hier ist meiner:
Wie nennt man das, wenn Blondinen sich Ohrstöpsel reintun?
Hohlraumversiegelung!!!

naja hier meiner mein freund hat sich bepisst vor lachen

kommt fritzchen zurück von der schule und sagt zur mutter mama ich habe 1 gute und 1 schlechte nachricht dann sagt die mutter die gute zuerst ich hab eine 2 in mathe darauf die mutter is ja toll und die schlechte? stimmt nicht!!!!!!!

Herr Ober .....!

Gast: "Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel
bestellt, und es ist immer noch nicht da!"
Ober: "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger."



Psychiatrie

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."


Bei Gericht

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall
haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger

Zwei Jungen prügeln sich im Schulhof. Kommt ein Lehrer vorbei und sagt: "Der klügere gibt nach!" Der eine Junge gibt sofort nach, doch der andere protestiert: "Aber Herr Lehrer, er will einfach nicht glauben, dass ich der klügere bin!"

Ich hab da ne praktische seite, die seite kann geschlosen werden.

http://www.witze.at/

Ich weiß jetztnicht mehr wo ich die herhab, vielleicht wurden die auch schon gehört, weiß ich nicht, also:

Fährt ein Ferrari die Autobahn lang. Auf einmal siehst er am Rand eine Ente. Fragt er die Ente: Hast du eine Panne? Soll ich dich abschleppen? Sagte die Ente: Ja, ok, aber nur unter 2 Bedingungen:
1. Wenn ich Hupe, dann hälstdu sofort an.
2. Wenn ich mit den Lichtern blinke, dann fährstdu langsamer
Ok, hieß es nur vom Ferrari. Fahren sie dann gemütlich die Autobahn lang, bis auf einmal ein lamboghini mit 200 Sachen an ihnen vorbeirast. Der Ferrari beschleunigt auf 220, der Lamborghini auf 240, der Ferrari wieder auf 260... bis beide ihre Höchstgeschwindigkeit erreicht haben.
Auf einer Baustelle neben der Autobahn stehen dann 3 Bauarbeiter, sagt der 1.: Ohmann, seht euch diesen Ferrari an, der fährt bestimmt 270Sachen. Sagt der 2.: Ohmann, seht euch diesen Lamboghini an, der fährt bestimmt 270Sachen. Sagt der Dritte: Ohmann, seht euch diese Ente an, die blinkt und hupt und keiner lässt sie vorbei!

2. Witz
Bush fährt mit seinem Chauffeur durch eine Landstraße mit Bauernhöfen. Auf einmal rennt ein Hahn üver die Straße und wird überfahren. Sagt Bush: Irgendjemand muss jetztdenbauern bescheid sagen, ich bin ein stark angesehener Mann, sie werden es schon verstehen. 2 Minuten kommt Bush wieder: Sein Anzug zerfetzt, blaues Auge...
Was ist denn passiert? NIX!
Fahren sie weiter, auf einmal rennt ein Schwein über die Straße und wird überfahren. Sagt Bush: Irgendjemand muss den Bauern das jetzt melden, und diesmam machen SIE das. Also ging der Chauffeur zu den Bauern. Nach 10 Minuten kommt er, mit Geld in den Händen und Taschen zurück, fragt Bush. Was haben sie gemacht? Sagt der Chauffeur: Ich habe gesagt: Hallo, ich bin der Chauffeur von Bush. Das Schwein ist tot.

ich hab auch ein paar:

1.:
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


2.:
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

ich finde besonders den zweiten genial!
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD

das ist ein auszug aus einem amerikanischen buch namens "Disorder in the Court". es sind sätze, die tatsächlich so vor gericht gefallen sind, wort für wort, aufgenommen und veröffentlicht von gerichtsreportern (P.S.: die auszüge sind NICHT alle aus der gleichen gerichtsverhandlung, sondern aus mehreren!).

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Hier ich hoffe der ist gut

Treffen sich drei Vampiere. Machen einen Wettbwerb wer in einer Nacht am meisten Blut aussaugen kann.
Der erste: der Mund blutverschmiert.Was hast du gemacht fragen die anderen. Ein Dorf ausgesaugt.
Der zweite: Das Gesicht blutverschmiert.Was hast du gemacht. Eine Stadt ausgesaugt.
Der dritte: der ganze Körper blutverschmiert.Was hast du gemacht du gewinnst bestimmt.
Hapt ihr die Wand dort gesehn.Ja.Ich Nicht

Hier ist einer:
Kommt der Wolf zum Bären und fragt: Wollen wir den Hasen verprügeln? - Wir haben doch keinen Grund. -Ok, machen wir's so: Wir gehen zum Hasen, wenn er eine Cappi anhat, sagen wir, du kannst doch nicht einfach die Sonne aussperren und verprügeln ihn. wenn er keine Cappi aufhat, sagen wir, Du holtst dir noch einen Sonnenstich und verprügeln ihn. Als sie beim Hasen ankommen hat er keine Cappi an und sie verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf zum Bären und fragt ihn: Hey, wollen wir den Hasen verprügeln?- Wir haben doch keinen Grund.- Ok, machen wir's so: Wir fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er sagt ohne Filter (Das weiße dings) sagen wir, du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn. Und wenn er sagt mit Filter, sagen wir, du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn. Als sie beim Hasen ankommen und ihn nach einer Zigarette fragen, sagt er: Mit oder ohne Filer? Da sagt der Wolf: Guck mal, der hat schon wieder keine Cappi an.

wie heißt der Bürgermeister von Wesel - Esel
ist zwar voll nicht witzig, aber sonst;-)

Ich glaube, du hast den Sinn dieses Spruches nicht verstanden. Also erkläre ich es dir mal.
Wenn man an einem ort mit Echo ist, ruft man: "Wer ist der Bürgermeister von Wesel?"
Das Echo antwortet scheinbar: "Esel!"
Dann kann man noch fragen: "Wie heißt seine Frau?" ("Sau!") und "Wie heißen ihre Kinder?" ("Rinder!)
Hast du es jetzt kapiert?

ich weiß aber der witz war *******

stossen ein blinder und ein armloser zusamen sagt der armlose:
Pass auf sons hau ich dir eine in die fresse,
sagt der blinde das will ich sehen

sticht einer dem anderen ein auge aus da sagt der: wenn du das nochmal machst guck ich dich nicht mehr an.

"Sagt die Kuh zu einer anderen:,,Muh!''
sagt die andere:,,Das wollte ich auch gerade sagen!"

@Boomslang: ich hatte es vorher schon kapiert. Ich fand es nur so nicht witzig...

Sitzt ein Hund auf einer Wiese. Kommt ein anderer Hund vorbei. Der Wiesn-Hund grüßt ihn: Miau. Der andere Hund: was redest du denn da? der Wiesn-Hund: Ich lerne Fremdsprachen!!!!!!
auch net witzig...

so, jetz mach ein bisschen werbung. diesen witz hab ich von lustich.de:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Find ich nich witzig

Schilder?
Stempel!