Hallo,
Seit einiger Zeit hatte ich die Idee diesen Buch. Am Anfang spielte ich nur mit dem Gedanken doch nachdem ich Eragon gelesen habe möchte ich sie in der Tat setzen.
Bevor ich aber den Buch schreibe wollte ich ein wenig Hilfe von euch bekommen:

Bei der Geschichte geht es um einer Welt wo jedes Kind bei der Geburt ein neugeborenes beigegeben wird um es im Laufe des Lebens zu beschützen.Diese Wesen heißen Solaris und verwandeln sich im Laufe des Lebens vom Kind zu ihrer eigentlichen Gestalt die vom magischen und kämpferischen Können abhängen
Der Sohn der mächtigsten Zaubererfamilie wird geboren und man beschreibt ihm die größten Kräfte der bisherigen Mitglieder der Familie. Der Kind wird nun vom den konkurrierenden Zaubererfamilien entführt um seinen Solaris auszunutzen aber bei der Flucht läuft was schief und das Kind geht verloren.Er wird von einem alten Fischermann gefunden der ihn hütet wie ein Sohn. Als der Mann wegen seines hohen Alter stirbt muss der Junge sich nun mit seinem Solaris zurechtkommen.


So weit so gut aber abgesehen davon bin ich ziemlich ideenlos. Ich habe noch hier und da noch ein paar Ideen aber die kann ich nicht so gut zusammenknüpfen. Könnt ihr mir ein paar gute Ideen geben?

Ich dachte mir ich stelle ein Kapitel rein um euch einen besseren Eindruck zu geben:
Solaris

Die Geburt

Es war fast so weit. Nazhael Gorano wusste nicht was er machen sollte. Während seine Frau im Nebenzimmer gebar, musste er hier warte und nichts tun. Er konnte höchsten alle Kräfte der Magie aufrufen um ihr Schmerz zu lindern. Dann hörte plötzlich seine Frau laut aufschreien und danach Kindergeweine. Er stöhnte auf. Endlich war er Vater. Bei seinen 68 Jahren hatte er nicht mehr erwartet ein Kind zu bekommen. Doch seine Frau Luthlilla hatte ihm endlich ein Kind geschenkt. Er stand auf und bewegte sich Richtung Nebenzimmer. Er klopfte und hörte die vertraute Stimme seiner Frau die ihn hereinbat. Als er reinkam hielt sie ein Säugling in den Armen. „Es ist ein Junge,“, Nazhael war überglücklich. Endlich wurde der Erbe der Gorano geboren. Dann merkte er das seine Frau Luft holte um weiter zu sprechen. „ Nazhael...“ , sie holte noch mal Luft, „er hat das Zeichen.“. Nazhael wollte weinen vor Fröhlichkeit. Der Zeichen in Form einer Blüte bedeutete das ihn ihm die Magie sehr mächtiger war. Vielleicht mächtiger als er und alle anderen aus dem Hause Gorano.
Die Goranos waren eine Zaubererfamilie. Die stärkste und einflussreichste Familie von ganz Naraan. In Naaran gab es verschiedene Klassen. Als erstes die Norags, also die Mitglieder des Königsrats, dann die Ritter Naraans, die Magier und zuletzt die normalen Bewohner.
Er nahm sein Sohn in den Armen. Er schlief. Und mit feierlicher Stimme kündete er: „ Moraven Gorano wurde geboren.“.
Nun merkte er auch ein kleines Wesen das neben den Kind schlief. Sein Solaris war auch angekommen.
Die Solaris waren das vielleicht größte Geheimnis von Naraan. Jedes neugeborene Kind bekam eins zur Geburt. Man wusste nicht woher sie kamen. Sie wachsen mit dem Kind auf und wenn das Kind ein bestimmtes Alter erreicht nimmt das Solaris seine eigentlich Gestalt an. Die Gestalt ist immer anders. Nur in wenigen Fällen passiert es das zwei Solaris die selbe Gestalt haben. Wie die Gestalt eines Solaris wird hängt von vielen Faktoren ab. Aber die wichtigsten sind die magische Begabung und das kämpferische Können. Jemand mit magischer Begabung wurde einen Solaris bekommen der seine Magie stärkt wogegen jemand der gut kämpfen kann würde einen Solaris bekommen der ihn im Kampf unterstützen würde. Leute die in beides mittelmäßig wären würden die Solaris als Unterstützung für alltägliche dinge nutzen.
Plötzlich erschüttete ein Beben das Gebäude. Nazhael merkte eine große Öffnung in der Wand und Gestalten die in das Zimmer eindrangen. Er schaute mit seiner Magie nach wie viele es waren. Es waren 12 Gestalten. 6 Personen und 6 Solaris. Er rief schnell sein Solaris um ihn zu unterstützen. Eine dunkle Stimme sprach: „ Nazhael gib uns das Kind und es wird nichts geschehen.“. Als sich der Rauch legte merkte den Oberhaupt von den Zarget, die zweitstärkste Zaubererfamilie in Naraan. Die Zarget hassten zu Tode die Gorano. Die Gorano hatten nie etwas gegen die Zarget unternommen, daher wusste Nazhael die Gründe für ihren Hass nicht.
Nazhael wollte gerade einen Zauberspruch aufsagen als ihn jemand von hinten traf. Ihm wurde das Kind aus den Armen gerissen und er musste zusehen wie sie sein Kind entführten bevor er in Ohnmacht fiel.
Ormiz, sein Solaris, hatte zugesehen folgte nun den Zargets. Als sie am Fluss kamen sah er noch wie sie auf einen Boot stiegen. Da er aber voller Wut war weil sie Nazhael überrumpelt hatten spie er einen Feuerball auf ihr Boot. Man sah die Leute in alle Himmelsrichtungen fliegen. Da er nun Nazhael gerächt hatte ging er wieder zu ihm.
****************************************
Fix schipperte mit seinem Boot den Fluss hinauf. Er fragte sich was diese zwei gewaltigen Explosionen wohl gewesen waren.. Er sah einen Stück Holz treiben wo oben drauf ein Bündel war. Er war sichtlich überrascht als er ein neugeborenes Kind in den Bündel fand. Er nahm diesen kleinen Kind und fuhr nach Hause, weit weg von den ganzen Zivilisation.

gufo, machst du das,....oder soll ich auch mal wieder was machen? ^^°


Es geht zwar nicht um Kritiken, aber das werde ich einflechten...

Also wegen Rechtschreibfehlern habe ich das mehrmals mit Word durchgerattert. Wenn trotzdem ein Fehler war ich nicht genau genug ^^"

Also ich muss sagen, dass mir die Story soweit schon mal sehr gut gefällt.
Inhaltlich hast du da wirklich eine super Idee gehabt.
Ich lese ja eigentlich keine Fantasy-Geschichten, weil sich die meisten inhaltlich sehr gleichen, aber deine scheint mal wirklich was ganz anderes zu sein.

Zu deinem Text:
Zu den Verbesserungsvorschlägen wird sich mit Sicherheit der "Meister der Kritik" persönlich - GUFO - äußern, weil mir das ja wie gesagt nicht sonderlich liegt.
Zwar sind mir beim Lesen ein paar Rechtschreibfehler aufgefallen (und auch das ein oder andere Komma hat gefehlt), aber das ist ja nicht so dramatisch. Das kann man ja bearbeiten.
Ansonsten war's das erstmal von meiner Seite.

Aber ich hoffe, du schreibst noch mehr rein, weil mich WIRKLICH interessiert, wie es weitergeht.
Echt eine SUPER IDEE!!!!!!!

Erstmals vielen dank. Wie ich im ersten Post sagte habe ich diese Idee schon seit einiger Zeit im Kopf aber dank Eragon und Magic habe ich entschlossen es zu schreiben. Wegen den Rechtschreibfehler habe ich, wie gesagt, bei Word mehrmals den Rechtschreibkorrigierer laufen lassen und die kommas hatt er wahrscheinlich beim korrigieren mitgehen lassen. Trotzdem keine Entschuldigung. Ich schreibe heute oder morgen den zweiten Kapitel der uns Fix den Fischer ein bissien vorstellen wird.Nochmals danke für den Kompliment

Oha,...also zum Text erst,...

Du erzählst unheimlich viel in diesem kurzen Abschnitt. Ich würde mehr darauf acht geben, ob du diese wichtigen Dinge nicht während der ganzen Geschichte einflechten willst.
Du hast gleich schonmal erklärt was Solaris sind.
Du hast gleich gesagt, dass es die Goranos gibt und die Naraans.
Und du hast gleich davon erzählt, dass ein Kind geboren wurde, dass es der Magie mächtig ist und dass es gestohlen wird, und abhanden kommt.

Das ist zuviel und deshalb schlecht.
Du kannst keine Geschichte schreiben, wenn du die halbe Geschichte im ersten Kapitel erzählst.
Dabei könntest du viel mehr Beschreibungen einbauen, und dich damit ein wenig mehr auseinandersetzten(zB.musste er hier warte und nichts tun. Er konnte höchsten alle Kräfte der Magie aufrufen um ihr Schmerz zu lindern. wtf?! Wieso tut er das nicht?-Und falls er es doch tut,schreib etwas dazu!)

Nun zu den Ideen. Es ist schwierig Ideen zu sammeln, meistens akzeptiert man sie schon nicht, weil sie nicht von einem selber kommen.

Dein Plot ist sehr spannend und gut, nur arg kompliziert. Ich weiss nicht wie oft du schreibst, aber wenn du dich nicht auch schon an weniger komplexe Plots gewagt hast, rat ich dir erstmal zu dem.


Bitte poste weiter, damit ich dir vll. mehr Ideen und Tipps geben kann;)

...und damit ich was zu lesen habe:P

Also ich habe habe diesen Kapitel mehrmals durchgelesen und habe eigentlich ziemlich wenig erklärt bsp. ich habe keine Magie kommen lassen weil sie bei mir anders wird deswegen nutzt er sie auch nicht bei deinen bsp. ausserdem wollte ich den Leser einen möglichen einfachen Einstieg erlauben und ihn nicht irgendwo "reinschmeißen" und ihn komplett verwirren
PS: Naraan ist das Land ;D
PPS: Danke nochmals für die aufbauende Kritik, den am Anfang wollte ich es noch gar nicht posten (fragt Dm !!!)

ausserdem wollte ich den Leser einen möglichen einfachen Einstieg erlauben und ihn nicht irgendwo "reinschmeißen" und ihn komplett verwirren

Trotzdem! Ich beharre darauf. In einen Fantasyroman(das ist es vermutlich) wird man immer irgendwohin reingeschmissen, und wenn nicht, stirbt man ob der Langeweile, wenn man es liest;)

Das ist eben auch der Punkt mit dem komplexen Plot. Wenn du soviel geschichte hast drückst du nicht einfach alles zusammen, dass es NUR noch Story ist;)

@Kaulquappe Ja aber ich bin sogar ziemlich sparsam mit den Infos umgegangen ich hätte noch mehr schreiben können ausserdem habe ich beim lesen bemerkt das ich doch irgendwie die leser reinschmeiße. Ist wohl etwas was man nicht ändern darf. Trotzdem danke für deine Kritiken
PS: Der nächste Kapitel ist wohl morgen online

Wie schön^^ Du erinnerst mich sehr an mich damals^^ Stumpf aus Lust und Laune etwas geschrieben, das dir gefällt^^

Bevor ich etwas mehr anmerke muss ich dir zwei Fragen stllen:

1. Bist du ein Junge oder ein Mädchen? (Sorry, aber ich möchte es wegen der Anrede dir gegenüber wissen.)

2. Hast du jemals an eine Veröffentlichung einer deiner Geschichten gedacht?



Euer Eddy

Interessant.

Bist du der neue "Weise" hier, Eddie?

Nicht falsch verstehen, ich find das sehr spannend, was du fragst. Die Fragen kann ich mir selber auch stellen und ich überlege mir warum du das fragst

Also:
1. Ich bin...(in der hose schau) ja ich bin ein männle
2. Ich habe schon an der Veröffentlichung der Geschichte gedacht
Ich hoffe ich habe deine Fragen beantwortet

Nunja, ich möchte nicht sofort meine Gedanken niederschreiben. Bevor ich etwas sage möchte ich die "Grundlagen" wissen. Ein Freund von mir fragt mich auch immer gerne Sachen bei dennen ich mich zur Lösung durch fragen muss^^ Ich habe sozusagen Übung^^ (obwohl ich nie auf die 100%tig richtigr Kösung komme^^)


Euer Eddy

@Kualquappe
wir können ja beide kritisieren!
naja so konkrete Vorschläge hab ich nicht...

ich korrigier mal das erste Kapitel durch, dann seh ich ja ob mir was einfällt...(oder nicht gefällt xD)

>>Dann hörte plötzlich seine Frau laut aufschreien und danach Kindergeweine.<<
nun ja, Kindergeweine solltest du vielleicht umschreiben; ich mach ein Vorschlag:
>>Dann plötzlich, nach einem letzten Schrei seiner Frau, ertönte eine weitere Stimme, zart und jung. Endlich! Er war Vater geworden.<< (So hätt ichs gmacht)

>>Der Zeichen in Form einer Blüte bedeutete, das ihn ihm die Magie sehr mächtiger war.<<
sehr mächtig(er) ich würde "stark" bevorzugen. Denn: mächtig ist ER in person, WEIL die magie in ihm so stark ist; Komma setzen; DER Zeichen und dass statt das.

>>Als erstes die Norags, also die Mitglieder des Königsrats<<
Das "also" lass weg. Das gehört zur Umgangssprache...

>> Als erstes die Norags, also die Mitglieder des Königsrats, dann die Ritter Naraans, die Magier und zuletzt die normalen Bewohner. |
Er nahm sein Sohn in den Armen. Er schlief. Und mit feierlicher Stimme kündete (verkündete. Kündete heißt soviel wie "deutet darauf hin" xD) er: &#8222; Moraven Gorano wurde geboren.&#8220;.<<
Hier könntest du zwischen der Beschreibung und der Verkündung vom Vater (wo ich den roten Strich gemacht hab) einen Übergang schaffen wenn dir was einfällt. So springst du hin und her, das ist nicht so gut, es sollten wenn möglich immer fließende Übergänge sein...

>>Nun merkte (bemerkte) er auch ein kleines Wesen das neben den Kind schlief.<<

>>Sie wachsen mit dem Kind auf und wenn das Kind ein bestimmtes Alter erreicht, nimmt das Solaris seine eigentlich Gestalt an.<<
Beistrich...

>>Wie die Gestalt eines Solaris wird hängt von vielen Faktoren ab.<<
Besser:
>>Wie ein Solaris aussehen wird/aussieht hängt von vielen Faktoren ab.<<

>>Jemand mit magischer Begabung wurde (würde) einen Solaris bekommen der seine Magie stärkt, wogegen (wohingegen) jemand der gut kämpfen kann, würde einen Solaris bekommen der ihn im Kampf unterstützen würde. Leute die in beides mittelmäßig wären würden die Solaris als Unterstützung für alltägliche dinge nutzen.<<
>>...jemand der gut kämpfen kann, einen Solaris bekommen würde, der ihn im Kampf unterstützt. Menschen, die beide Fertigkeiten mittelmäßig beherrschen würden die Solaris lediglich als Unterstützung für alltägliche Dinge dienen.<<
So würd ichs machen, Menschen klingt besser, "Leute" geht auch schon mehr ins Umgangssprachliche...

>>Nazhael merkte eine große Öffnung in der Wand und Gestalten die in das Zimmer eindrangen.<<
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>>Nazhael bemerkte eine große Öffnung in der Wand, durch die mehrere Gestalten ins Zimmer eindrangen. <<

>>Als sich der Rauch legte merkte den Oberhaupt von den Zarget, die zweitstärkste Zaubererfamilie in Naraan. Die Zarget hassten zu Tode die Gorano. Die Gorano hatten nie etwas gegen die Zarget unternommen, daher wusste Nazhael die Gründe für ihren Hass nicht.<<
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>>Als sich der Rauch legte bemerkte er das Oberhaupt von den Zarget, die zweitstärkste Zaubererfamilie in Naraan. Die Zarget hassten die Gorano abgrundtief, dabei hatten die Gorano nie etwas gegen die Zarget unternommen, daher wusste Nazhael die auch Gründe für ihren Hass nicht<<

Hier hab ich schon korrigiert:
>>Nazhael wollte gerade einen Zauberspruch aufsagen als ihn jemand (etwas) von hinten traf. Ihm wurde das Kind aus den Armen gerissen und er musste zusehen wie sie sein Kind entführten. Kurz darauf fiel er in Ohnmacht.
Ormiz, sein Solaris, (hatte zugesehen| lass weg, brauchts nicht..) folgte den Zargets. Als sie am Fluss kamen (wer?) sah er gerade noch wie sie (die entführer| schreibs hin) auf (in| man steigt in ein Boot) ein Boot stiegen. Da er aber voller Wut war weil sie Nazhael überrumpelt hatten, spie er (Ormiz| schreib den Namen hin) einen Feuerball auf ihr Boot. Die Leute flüchteten in alle Himmelsrichtungen und versuchten der Wut des Solaris zu entkommen. Nachdem der letzte Mann starb, ging er wieder zurück. Nazhael war gerächt.<<

>>Er fragte sich was es mit diesen zwei Explosionen wohl auf sich gehabt hatte. Da sah er einen Stück Holz im Wasser treiben. Als er es näher betrachtete sah er dass darauf noch ein Bündel lag. So versuchte er dieses Bündel an sich zu nehmen. Er war sichtlich überrascht als er darin ein neugeborenes Kind fand.
Nach kurzem überlegen entschied sich Fix das Kind mit nach Hause zu nehmen. Weit weg von jeder Zivilisation.<<

Vom Inhalt gefällts mir gut. Rechtschreibfehler sind auch nicht allzu viele enthalten. Probleme gibts oft bei der richtigen Wortwahl, bzw. beim Ausdruck. Weiter oben hast du ja 'n paar beispiele. Ach ja: ein Tipp, versuch a bissl mehr zu verknüpfen, öfters springst du ein bisschen hin und her (oben auch mal erwähnt), versuch da einen fliesenden Übergang zu schaffen, notfalls kannst du auch noch einen Satz einfügen.

Fazit: Ne gute Geschichte mit (noch) ein paar macken bezüglich der deutschen Sprache. Weiter so (nur mit weniger Fehler) dann wirds was!

@sharks-friend
P.S.
Hey, danke für den Titel! werd ich ab jetzt immer in Ehren behalten...

Gut danke.

Bei dem Geschlecht war ich mir nicht sicher. In deinem Profil als E-mail Adresse... Deutet eher auf ein weibliches Wesen hin^^ OK die anderen Informationen sind eher auf Jungs zutreffend, aber man wieß ja nie^^

Und wenn du schon daran gedacht hast eine Geschichte zu veröffentlichen müsste ich dich eigentlich noch fragen wie viele du geschrieben hast und ob diese eine deier ersten ernst gemeinten Geschichten ist?!

Sorry, aber ich brauche diese Informationen bevor ich mehr sagen kann.



Euer Eddy

MEINE FRESS GUFO!

Jungchen du sprichst mir aus der Seele^^ Ich wollte die Sache nur etwas ruhiger angehen..... Ich meine wer weiß wie viele Geschichten er schon geschrieben hat? Wer weiß was seine Ziele sind!

Nur leider hat man mir in der Vergangenheit nie so richtig die Meinung gesagt wie du eben^^
Deshalb habe ich angefangen mich mehr mit dem Schreiben auseiander zu setzten. Ich fand meinen Stil einfach nur..... naja nä?!

Und ich wollte es nicht direkt sagen^^


Deine Geschichte ist niemals für den Leser geschrieben! Das ist die Grundregel beim Schreiben! Du darfst NIEMALS, wirklich NIEMALS für dich schreiben. Du musst es so schreiben, dass selbst deine alte schon schwer von Begriff gewordene Oma das versteht! Verstanden? Sorry, aber deine setzte sind größtenteils nicht sehr infrmatiev, wie gufo schon sehr ausführlich geschildert hat...



Euer Eddy

Und ich mein: Wayne?!

Unser super mario 64 wollte doch eich nur Ideen^^

Ich habe sie nicht für mich geschrieben sondern wie du gesagt hast das es sogar meine Oma verstehen soll obwohl die arme nicht lesen kann( ist aber nebensächtlich)
Ausserdem habe ich mich an den Verbesserungen von Gufo gehalten und den Text entsprechend verändert.
Ich habe zwar schon andere Geschichten geschrieben aber des ist die erste die ich reinschreibe , soll aber selbstverständlich keine entschuldigung sein
PS: Bin mit dem 2. Kapitel fast fertig

Gut denn was ich dir noch nicht gesagt habe:

Die Geschichte ist von dem Inhalt her sehr gut! Auch sehr spannend und der Name "Solaris"... einfach gineal gewählt^^

Ich bin nämlich der Ansicht, dass Namen der Schlüssel zum Erfolg sind. Denn worauf achtet man zuerst bevor man eine Geschichte liest? Na auf den Namen!

Meine Geschichte wird den Namen "Skarb" tragen, aber "Solrais" ist auch ein wirklich guter Name.

Es tut mir leid, wenn ich ein bischen zu hart gwesen bin, aber nachdem ich die einzelnen Abschnitte von sharks-friend gelesen habe bin ich an echt gute Litearur gewöhnt^^ Ihr Stil ist echt gut und ein jeder sollte ich ein Besipiel daran nehmen.

Noch ein Tipp:
Beschreibe die Solaris besser! Wie sie aussehen, wo sie herkommen... einfach alles. Denn diese Geschöpfe sind für mich persöhnlich das Spannendste an der Geschichte. Und die Idee mit diesen Wesen ist auch nicht schlecht. Ich weiß ja nicht, ob du dir schon selbst große Gedanken um sie gemacht hast. Vielleicht weißt noch selbst nichteinmal DU, der Schriftsteller dieser Geschichte was diese Wesen genau sind. Und man erfährt erst später alles über sie.

Ich wünsche dir jedenfalls noch viel Erfolg und ich werde auch weiter fleisig lesen^^ Vielleicht wird es ja noch richtig "cool"^^



Euer Eddy

So, ich hab mir die Geschichte nun auch mal durchgelesen. Die Idee des mysteriösen Findelkindes mit hoher Abstammung, von der es jedoch nichts weiß, ist ein zwar recht häufig gewähltes Plot, deshalb aber keinesfalls schlecht.

Was mir aber weniger gefällt ist die Art, dass du jeden fremdartigen Begriff sofort erläutern musst und dabei die Spannung deiner Geschichte drosselst. Ich möchte dir an einem Beispiel aufzeigen, was ich genau meine:

Vielleicht mächtiger als er und alle anderen aus dem Hause Gorano.
Die Goranos waren eine Zaubererfamilie. Die stärkste und einflussreichste Familie von ganz Naraan. In Naaran gab es verschiedene Klassen. Als erstes die Norags, also die Mitglieder des Königsrats, dann die Ritter Naraans, die Magier und zuletzt die normalen Bewohner.
Er nahm sein Sohn in den Armen. Er schlief. Und mit feierlicher Stimme kündete er: „ Moraven Gorano wurde geboren.“.

Dieser Einschub (grün gefärbt) ist hier völlig überflüssig. Den Leser interessiert doch lediglich die Situation und das, was sich direkt daran anschließt (nämlich die Entführung), die Info über das hierarchische System der Familien interessiert ihn hingegen kein bisschen, das lässt sich im Verlauf der Story noch gut z.B. in Form eines Dialoges o.ä. einflechten.

Ebenfalls solltest du diese drei-Glieder-pro- Satz-Aneinanderreihung aufgeben und dich an etwas komplexeren Satzstrukturen versuchen, vor allem um deinen Sprachstil fließender und souveräner klingen zu lassen.

Was ich aber gut finde, ist, dass du dich nicht mit belanglosen, ewig langen Beschreibungen deiner Charaktere und deiner Szenerie aufgehalten hast, sondern dich auf das Wesentliche konzentriert hast.

So, das wäre mal grob alles. Ich habe die vorangegengenen Kritiken nicht gelesen, sondern die meine unabhängig von diesen erstellt, sollte ich deshalb versehentlich etwas wiederholt haben..."doppelt g'näht hält besser", wie man so schön zu sagen pflegt^^,

Bis dahin

Juhuu! endlich sind mal ein paar mehr leute an kritisieren. Und ich muss euch wieder verlassen (nicht für immer aber über die Weihnachtsferien)*heul* *schluchz* :(

Wie kommst du auf den Namen "Solaris" für diese Wesen? Mit "Solaris" assoziiert man sofort Stanislaw Lems berühmten Sci-Fi Roman oder ein gewisses Betriebssystem.

Ich erkläre es euch, ja?
Aber nicht lachen.
Also ernsthaft gesagt hab ich mir den Namen geträumt. Die Story aber nicht ^^"
@Juraquille Mihawk Wie gesagt man weiß nicht woher die Solaris kommen und was sie genau sind den das möchte ich im nachhinein mit der Geschichte vernähen. Und wie die aussehen habe ich so meine Vorstellungen aber die werde ich wohl nie genau in den Buch reinsetzen. Aber wenn ihr es wollt kann ich euch hier erklären wie sie aussehen solten.
PS: Ich wollte eigentlich heute den Kapitel posten aber ich war ziemlich beschäftigt. Aber morgen oder übermorgen kommt der zweite Kapitel. Tut mir leid für die Verspätung

So hier den gewünchten zweiten Kapitel
-----> da
Fix der Fischer

Fix war ein Fischer der sich weit in den Sümpfen Agon ein Haus gebaut hat. Dort lebte er in ohne Störungen mit seiner Frau Lilia. Fix war in seinem Leben noch magisch besonderst begabt und weder kämpferisch kompetent , daher hatte sich sein Solaris dementsprechend auch so entwickelt. Es hatte sich zu einen hundsgroßen Wolf verwandelt der ihn beim fischen half.
Fix dachte nach wie er es Lilia erklären sollte. Er würde ein neugeborenes Kind nach Hause bringen. Würde Lilia ihn akzeptieren? Irgendwie wusste es Fix nicht. Als er den Kind nahm spürte er das er mit ihm verbunden war. Auch wenn der kleine ihn anschauten hatte er das Gefühl ihn schon seit Ewigkeiten zu kennen. Er sah nun schon die Lichter seines Hauses brennen.
Als er ankam wartete Lilia schon auf ihn. „Und hast diesmal etwas gefangen?“. Fix grinste und zeigte ihr ein Korb voll mit Fischen.„ Reicht das für dich?“. Lilia umarmte ihn und küsste ihn auch. „ Ich habe abgesehen von Fischen noch was dem Fluss entronnen.“. Er zeigte ihr das Kind. Fix fuhr fort: „Ich hoffe du wirst ihn bei uns aufnehmen?“. Sie nahm das Kind in den Armen. „Wo hast du ihn gefunden?“. Sie schaute Fix in die Augen. „ Im Flussarm des Aroon.“. Sie wiegte den kleinen in den Armen. Sie nahm ihn mal aus seinem Bündel und sah den Zeichen. Fix, der den Zeichen nicht bemerkt hatte, näherte sich dem Kind um es sich genauer anzuschauen. Es hatte die Form einer Blüte und hatte eine rötliche Farbtönung. Beide fragten woher er dieses Zeichen hatte. Nach einiger Zeit brach Lilia das Schweigen: „ Wir behalten ihn hier. Wenn sich aber jemand von seiner Familie kommt um ihn abzuholen werden wir ihn ohne Diskussionen übergeben.“ Fix musste schmunzeln. Lilia wusste das sich niemand für diesen kleinen Kind interessieren würde. Sie hatte sofort gefallen gefunden jemanden zu hören das sie Mutter nennt. Sie gingen nun zusammen ins Haus.
Das Haus war ziemlich klein und auch einfach eingerichtet. Es hatte nur 3 Zimmer: Ein großen Zimmer der als Küche, Essenszimmer und Wohnzimmer diente. Dann noch ein Schlafzimmer und ein Badezimmer.
Lilia suchte im Schlafzimmer ein Platz für den Jungen als ihr etwas einfiel. „ Wie soll er den heißen?“. Fix dachte nach. Dabei schaute er zu wie der Kleine schlief. „ Wie wäre es mit Aroon, wie der Fluss der ihn uns geschenkt hat?“, schlug Lilia vor. Fix schaute noch mal zum Kind und sagte: „ Einverstanden Lilia.“, er nahm den Kleinen in den Armen. „ Von nun an sollst du Aroon heißen.“ . Und als ob der Solaris von Aroon einverstanden wäre fiepte es kurz in einen fröhlichen Ton.
Fix der ihn bis jetzt nicht bemerkt hatte, erschrak. „Dich haben wir ja komplett vergessen.“
Er schaute den kleinen Solaris an der hin und her hüpfte. Er musste schmunzeln als der kleine Solaris versuchte auf den Tisch zu springen es aber nicht schaffte. „ Du brauchst auch einen Namen.“ Und wieder fiepte das kleine Ding, aber diesmal in einen wütenden Ton. „ Wie wäre es mit... Nugroon?“ Das Solaris schüttelte sein kleinen Kopf. „ Nicht? Wie wären es dann mit Vangan?“ Das Solaris fuchtelte mit seinen Ärmchen herum. „ Dieser auch nicht. Schwieriger Geschmack, was? Wie wäre es denn mit Exran?“ Das Solaris hüpfte freudig um und fiepte in einen fröhlichen, zustimmenden Ton. Nun nahm Fix Aroon und Exran und legte die beiden in den Schlafplatz den Lilia schon vorbereitet hatte. Fix schaute noch mal zu den beiden und sprach leise: „ Gute Nacht,... mein Sohn.“ Dann ging raus um die Fische auszuladen.
*****************************

Nazhael hatte sich langsam wieder erholt. Er klopfte sich den Staub aus der Robe und schaute sich um. Ein Desaster. Als er seine Frau mit einer großen Wunde am Hinterkopf sah, befürchtete er das Schlimmste. Er bewegte sich zum Bett. „Luthlilla, wach auf.“ Er sah sich die Wunde genauer an. „ Wach auf Luthlilla, bitte.“ Sie machte ihre Augen auf. Es war doch nichts schlimmes. „ Wo ist Moraven?“ Ihre Stimme war kaum mehr als ein Luftzug , doch für Nazhael war es als ob der Himmel auf der Erde fallen würde. Luthlilla schaute ihn wieder in den Augen. „ Nazhael sag mir, wo ist Moraven.“
Die zwei Gorano drehten sich um als Ormiz ins Zimmer trat. Nazhael sprach mit schmerzerfüllten Gesicht : „ Die Zarget haben die Wand gesprengt. Es war überall Rauch und ich konnte nichts sehen. Sie haben mich dann überrumpelt und...“ Er schaffte es nicht weiterzusprechen. Luthlilla schaute ihn erstmals fassungslos an. Plötzlich brach sie in Tränen aus. Nazhael sprach nun Ormiz an ; „ Wo warst du?“. Ormiz der erst jetzt seinen Fehler bemerkte , senkte den Kopf. „ Ormiz sag nicht du hast sie...“ Ormiz wich den Blicken von Nazhael aus. „ Es tut mir Leid Nazhael. Ich wusste nicht das sie ihn hatten.“ Luthlilla stieß einen Schrei aus, der aber sofort mit ihrem Schluchzen erstickte. Nazhael nahm sie in den Armen und schwor sich selbst seinen Kind zu rächen.

So dann möchte ich mal beginnen. Ich habe es noch nicht ganz gelesen, denn ich möchte immer wenn ich etwas finde stoppen und es sofort anmerken. Es kann mir nämlich später entfallen und das wollen wir ja nicht ;)


>>>Fix war ein Fischer der sich weit in den Sümpfen Agon ein Haus gebaut hat. Dort lebte er in ohne Störungen mit seiner Frau Lilia.<<<
Diese beiden Sätze würde ich durch ein "und" verbinden, da du sonst zu viele kleine Sätze hintereinander hast. Und lese dir mal den zweiten Satz durch. Das "in" gehört da nicht hin. So würde es dann ungefähr so lauten:
>Fix war ein Fischer der sich weit in den Sümpfen Agon ein Haus gebaut hat und dort mit seiner Frau Lilia ohne Störungen lebte.<


>>>Fix war in seinem Leben noch magisch besonderst begabt und weder kämpferisch kompetent(...)<<<
Ausdruck:
>Fix war in seinem Leben weder magisch besonders begabt noch kämpferisch kompetent(...)<


>>>Fix dachte nach wie er es Lilia erklären sollte. Er würde ein neugeborenes Kind nach Hause bringen.<<<
Würde ich hier mit einem "wenn" verbinden und dementsprechend auch von der Satzstellung ändern.


>>>Lilia umarmte ihn und küsste ihn auch.<<<
Wenn ich das mal so sagen darf... Es klingt "emotionslos". Mein Vorschlag:
>Lilia, die so begeistert war, warf sich ihrem Mann an den Hals und gab ihm einen dicken Kuss.<
(oder so ähnlich^^)


>>>Er zeigte ihr das Kind. Fix fuhr fort:<<<
Verbinden!


>>>(...)und sah den Zeichen.<<<
Und sah DAS Zeichen. (auch im nächsten Satz DAS Zeichen)


>>>Lilia wusste das sich niemand für diesen kleinen Kind interessieren würde.<<<
Lilia wusste, dass sich niemand für dieses kleine Kind interessieren würde. (2 Gram. Fehler)


>>>Ein großen Zimmer(...)<<<
>Ein großes Zimmer(...)< (Gram.)


OK, ab jetzt verbessere ich keine Grammatik bzw. Rechtschreibfehler.


>>>Er schaffte es nicht weiterzusprechen. Luthlilla schaute ihn erstmals fassungslos an. Plötzlich brach sie in Tränen aus. Nazhael sprach nun Ormiz an(...)<<<
Zu viele kurze Sätze.



Vom Inhalt her sehr gut gelungen. Und wie Fis die namen für das Solaris ausgesucht hat^^ Fand ich sehr interessant und auch ein bischen witzig^^ Und wie das SOlaris aufeinmal so gekommen ist. Das hat dem Leser nocheinmal gezeigt, dass diese Wesen sehr misteriös sind.
Aber du solltest bevor du einen weiteren Teil postest kurz vorher den Text nocheinmal gründlich durchgehen und Garmmatik sowie Rechtschreibfehler gegebenfalls korrigieren.



Euer Eddy

Aje, da habe ich mal nicht aufgepasst ^^. Dabei habe ich es gestern mit nen Freund durchgearbeitet. Na ja und ich dachte das würde kein gutes Kapitel werden aber wenn sogar solche Kapitel gut ankommen kann ich ja jetzt beruhigter Schreiben. Bei der Namensauswahl habe ich es ähnlich beschrieben wie bei meinen Hund, der hatt nämlich ähnlich reagiert. ^^
MfG super mario 64

Nun ja, ganz hübsch, ganz hübsch. Die Geschichte ist unterhaltsam und ausserdem schwierig zu lesen wegen all der verwchselten Geschlechter. Aber es ist gut, mach weiter...

>>>Lilia umarmte ihn und küsste ihn auch.<<<
Wenn ich das mal so sagen darf... Es klingt "emotionslos". Mein Vorschlag:
>Lilia, die so begeistert war, warf sich ihrem Mann an den Hals und gab ihm einen dicken Kuss.<
(oder so ähnlich^^)

Nun ja, mir ist das auch aufgefallen. Es liegt etwas am Satzbau. Mein Vorschlag wäre etwas simpler:

Lilia umarmte und küsste ihn.

Das andere, vorallem dieses "auch" macht das ganze etwas...leer;)

Das wollte ich bis zum Schluss wegmachen. Wieso ich es dann hinzugefügt habe kA. Ich freue mich sehr das meine Geschichte einscheinend Gefallen gefunden hatt ^^

Wieso hört sich die Grundidee der Geschichte für mich nach Pokemon an?

Was den Inhalt der Geschichte betrifft, finde ich es ein wenig kitschig, was vielleicht auch daran liegt, dass ich andere Geschichte gewohnt bin.

Zur Rechtschreibung und Grammatik haben sich schon genug geäußert, was ich dir auf den Weg geben will, ist der Rat, die Rechtschreibüberprüfung von Word zu ignorieren, lies lieber selbst korrektur.
Was dank Word herauskam, hat man ja gesehen. "Der Buch" und ähnliches lässt sich leider zu häufig finden - wer seine Geschichten veröffentlichen will, sollte in der Sprache sicher sein und nicht auf Microsoft vertrauen.

Je mehr ich lese, desto auffälliger wird der Mangel an ordentlicher Sprachrythmik :-\

Ich weiß nicht, aber hast du ganz zufällig "der goldene kOmpass " und die anderen Bände gelesen? Die Solaris erinnern mich sehr an die Tiere, die darin vorkommen mit feste Gestalt annehmen und so.

Daher könnte es auch stammen, jop. Der Name Solaris ist im übrigen insofern unpassend, da es sich um ein Wort handelt, das, bezieht man es auf eine Person oder ein Wesen, sich unglaublich dämlich anhört. sowohl im Singular, als auch im Plural. Gab mal nen Film der so hießt.
Habe den goldenen Kompass bis hinzu das Bernsteinteleskop alle gelesen und fand sie damals echt gut.

Es gibt sogar ein Buch mit demselben Titel.
"Solaris" würde "die Sonne betreffend" bedeuten und in der Geschichte von super mario 64 kommen meiner Auffassung nach noch nicht viele Sonnen vor.

Wie ich sagte. Lem rockt. Gab sogar zwei Verfilmungen :>

Oha, hatte ich glatt überlesen. :)

Wegen den Namen Solaris werde ich noch alle aufklären. Man hat mir gesagt ich würde zu viel verraten daher wartet es einfach ab ;D

SO!
ab nun bekommt ihrs wieder mit mir zu tun ;)
Lasst nur nicht allzu lange auf euch warten, auf dass schon korrigiert wurde werd ich jetzt nicht noch herumreiten, ich belass das jetzt einfach mal dabei...

Hier
Das Ende der Gorano
Nazhael war nach kurzer Zeit wieder zusammengebrochen. Luthlilla hat ihn daraufhin zum Bett gebracht . Erst die Geburt , dann die Entführung, war zu viel für ihn gewesen. Luthlilla hatte ihn mit Ormiz auf den Bett gelegt und dann ist sie bei ihn geblieben bis sie verschwand und nicht zurückkam. Als er wieder aufgewacht war schaute er sich den Zimmer an. Das Loch das die Zarget in der Wand gesprengt war verschwunden und das Zimmer sah aus als ob nichts passiert wäre. Dann sah er aber Ormiz der ohnmächtig auf den Boden lag. Er wurde anscheinend mit einen Lähmzauber überrumpelt. Aber es hatte keinen Sinn. Er kannte nur eine Person die einen genügend starken Lähmzauber hatte der einen Solaris umhauen konnte. Und diese Person war seine Frau Luthlilla. Er stand auf und suchte Luthlilla im Haus. Er schaute im Bad, in der Küche, im Wohnzimmer. Er rufte:„ Luthlilla! Wo bist du?“. Doch niemand antwortete. Es war nur noch ein Zimmer übrig, das Gästezimmer. Er öffnete die Tür. Das was er sah war das schrecklichste was er gesehen hatte. Luthlilla hatte eine Schlinge um den Hals gebunden und sich dann die Beine geschnitten. Der Schmerz ihren Sohn verloren zu haben war zu schlimm für ihr gewesen und das war auch für Nazhael zu viel. In seinen Kopf gab er die ganzer Schuld den Zarget. SIE hatten ihn seinen einzigen Sohn genommen. SIE hatten seine Frau dazu gezwungen ihr Leben zu nehmen. SIE sollten dafür zahlen. Er rannte schnell zu seinen Zimmer und entfernte den Lähmzauber von Ormiz. „ Wach auf Ormiz. Wir werden Luthlilla und Moraven rächen.“ Ormiz , der Nazhael noch nicht gehört hatte stand auf und schoss mehrmals mit seinen Feuerbällen herum. Nazhael warf sich auf und hielt ihn auf den Boden. „ Nicht jetzt du dummes Ding!“ Er stand auf und ging durch ein Loch , den Ormiz verursacht hatte.
Nazhael und Ormiz rannten durch die Gassen der Stadt. Während sie rannten trafen sie eine Wache die sagte : „ Nazhael, was ist den bei euch passiert? Was war den diese Explosion und wieso bist du...“ Er kam nicht dazu seinen Satz zu beenden den Nazhael belegte ihn mit einen Lähmspruch. Die Wache fiel aber leider die Mauer herunter und brach sich das Genick. Nazhael rannte desinteressiert weiter und murmelte dabei „ Ihr werdet büßen... Ihr werdet alle büßen für was ihr getan habt.“ Nachdem sie eine Zeit lang gerannt sind kamen sie an. Es war der Wohnsitz der Zarget. Ormiz schoss einen Feuerball auf das Tor. Nazhael stieg durch den Trümmern und lief entschlossen zum Zimmer des Oberhauptes. Er hatte ihn sein Sohn und seine Frau genommen und er wollte ihm das selbe antun. Doch kurz bevor er zu dort hinkam , rannte ihm der Oberhaupt der Zarget entgegen. Der Zarget war anscheinend eben erst aufgewacht und redete nur in kurze Stoße. „ Was...ist...den...passiert.“ Nazhael packte die blinde Wut. Er nahm den Oberhaupt und warf ihn gegen die Wand. „ Du hast auch noch den Mut zu fragen was los ist?“ schrie er den Oberhaupt an. Er schleuderte ihn diesmal gegen einen Tisch der entzweibrach. Dann haute er mehrmals auf ihn ein. „ Du mir meinen Sohn genommen. Du hast mir meine Frau genommen. Dafür bringe ich dich um!“ . Nazhael sagte den Spruch der ihn die Seele aussaugte. Der Oberhaupt kämpfte am Anfang noch, er erschlaffte aber plötzlich und man sah wie ein Schleier aus seinen Mund stiegt. „ Ormiz, iss diese Seele!“ befehligte er. Ormiz weigerte sich erst, gab aber daraufhin nach und aß sie. Leider hatten andere Mitglieder der Familie den ganzen Lärm gehört und rannten zur Stelle. Nazhael tat es aber gar nicht leid das sie kamen. Er radierte alle Mitglieder der Familie Zarget aus. Nicht mal vor den Kinder machte er halt. Als die Stadtwache kam und zu sehen was los war, lies er sich freiwillig verhaften. Er sagte nur dabei „ Macht was ihr wollt. Ich werde mich trotzdem rächen.“
Nazhael wurde wie alle vor Gericht gebracht. Da bei Magier aber keine Todesstrafen gelten durften , konnten sie ihn nur ins Exil schicken. Sie schickten Nazhael in der Wüste Ugard, wo er bis zu Ende seiner Lebzeiten bleiben sollte. Während sie ihn dorthin brachten, flüsterte er nur „ Ich werde zurückkommen und euch alle umbringen“

Zharek lebte alleine auf den Bauernhof seiner Großeltern. Seine Mutter war gestorben als er noch klein war und sein Vater hat er nie kennen gelernt. So musste er auf den Bauernhof seiner Großeltern leben. Er fand zwar das es nicht übel war dort zu leben aber er hatte keine Freunde. Sein Großvater sagte er hätte ja sowieso keine Zeit um an Freunde zu denken. Und das stimmte! Er musste sich um die Felder und den Tieren kümmern und das war keine leichte Arbeit. Außerdem musste er mit der Tatsache leben das er der einzige Mensch war der kein Solaris hatte. Er wusste noch wie seine Mutter im sagte das er keinen brauchen würde weil er perfekt sei. Dabei wusste er das es seine Mutter geschmerzt hatte das sein Sohn kein Solaris hatte. Ihm war es eigentlich egal aber wenn er einen gehabt hätte er schon einen Freund.
Zharek hätte nie geglaubt das der Freund den er suchte , bald kommen würde.

Darf ich dezent darauf hinweisen, dass es in der deutschen Sprache lediglich vier Fälle gibt (die Ausnahmefälle nicht mitgezählt ;)) und diese wirklich nicht schwer zu lernen sind?

Tut mir Leid, aber es macht keinen Spaß, eine Geschichte zu lesen, in der jemand "auf den Bett gelegt wird" und sich "den Zimmer" ansieht.

ich stimme dem auf jeden Fall zu.
Lese dir denAbschnitt den du postest am besten noch mal durch, oder bitte nen Freund mal Korrektur zu lesen, denn die ständigen Artikel-Fehler nerven und stören beim lesen

hehe! Hab die korrektur schon am laufen...

@sasuke
ich mach die korrektur diesmal im word, geht einfach besser. ich schick es dir dann per icq...
morgen so gegen 14.00 Uhr? Wenn nicht online bist, meld dich einfach sobald du zeit hast (werd versuchen immer online zu sein)
cya!

Im voraus: Sehr fehlerhaft (trotz deiner Korrektur, vor allem bei den Fällen, wie schon von Tiwu und Lyra erwähnt...)