hallo:
ein mann wird angeklagt weil er eine alte frau erschlagen hat...
sagt der richter:,,erzelns ma di gschicht"!
der angeklakte erzälts:,,er steigt in die u-bahn eine station weiter steigt eine alte frau mit einer tasche ein....
kurz darauf kommt der sc haffner
und verlangt die fahrkarte.
die frau hebt die tasche vom boden auf und nimmt aus der tasche eine kleine tasche heraus daraus nimmt sie ein großes sackal und aus dem großen ein kleines sackerl aus dem kleinen sackerl nimmt sie die geldbörse herraus und aus dem geldbörserl das ticket.
sie lässt das ticket vom schaffner zwicken solange reumt sie die geldbörse ins kleine sackerl das kleine sackerl ins große sackerl das große in die kleine tasche und die kleine tasche in die große.
der schaffner giebt der frau das ticket zurück. nun beginnt alles wieder von vorne die kleine tasche aus der großen...
nun giebt sie das ticket in die börse und die börse ins kleine sackerl das kleine sackerl ins große dann in die kleine tasche und dann in die große."
dann sagt der angeklagte:,, dann hab ichs gmachi, i hob sie erschlagen".
darauf der richter:,, na i häts scho viel früher gmocht."

... ich find den nicht so gut....
der ist besser:
was ging Lady Diane als letztes durch den kopf???

























































Das Amaturnbrett ^^

naja da sind wir schon 2
die den anderen wiz nicht verstehen

find den sau geil^^(von wollschaf den)

Kurze frage:
Ist die seltsame Schreibweise beabsichtigt?


angeklakte;
klik klak machte die uhr, als sie den angeklakten traf..

das passt schon so

Blöd. =/

Der von xxREEDOxx ist gut, der andere nicht :)

z Soldaten sind im Wald.
der "Obersoldat" stellt sie an nen baum und sagt sie dürfen sich nich bewegen, bis er wiederkommt und das sagt weil sonst werden sie rausgeschmissen.
also sie stehen da stundenlang und auf einmal rennt der eine los und kreischt und schlägt um sich.
als er zurück kommt, sagt der andere: bist du wahnsinnig? jetzt schmeißen die uns raus!
sagt der erste: ja aber mir sind 2 eichhörnchen in die hose gekrabbel, eins links eins rechts. als sie oben waren hab ich sie flüstern hören:
eine nuss für mich
eine nuss für dich
und den zapfen da teilen wir uns

hahahahahahaha! der ist gut!
kenn ich leider aber schon.
hier ist auch ein guter werbewitz:

gehen zwei waschmaschinen im wald spazieren aufeinmal bemerkt die eine, einen jäger hinter einen gebüsch lauern.die andere bleibt ruhig stehen ,wo hingegen die waschmaschine, die den jäger gesehen hat, versucht hysterisch zu fliehen. es macht einen lauten KNALL und die fliehende waschmaschine fällt tot um.
nun knöpft sich der jäger die noch immer dumm da stehende waschmaschine vor.
ein lauter KNALL aber die waschmaschine fällt komischerweise nicht tot um.
der jäger geht zu ihr hin und fragt, wieso sie nicht tot sei.
darauf die waschmaschine:

"waschmaschinen leben länger mit calgon, ding ding"

sagt in der wüste ein sandkorn zum anderen;" ich glaub wir werden beobachtet "

´´geht ein Pole um die Ecke und die Ecke is weg´´

eine kugel rollt um die ecke und fällt um

Ein junge muss einen test machen,zuerst seinen namen er schreibt jonas,dann sein wohnort er schreibt hamburg,und dann sein alter er schreibt in der arbeit.

Bist du ein Mann oder eine Frau.Schau unten.




































































NICHT HIER DU DEPP!!!

der von 10 cent is gut ^^

HAHA XD

XXXDDD

Ein Tourist kommt nach Wien und beherrscht nur ein deutsches Wort, nämlich "Ja". Er kommt an einer Fleischerei vorbei und hört dabei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Fußballstadion vorbei und hört die Siegermannschaft: "Olé, olé olé olé!!!" rufen. Zum Schluss fährt er mit der Bahn. Im Waggon war ein Mord vorgefallen. Ein Polizist fragt ihn: "Haben Sie die Tat begangen?" Er antwortet: "JA, JAA!!!" "Mit welcher Waffe?", fragt der Polizist. Der Tourist antwortet: "Mit dem Messer geht es besser!" "Sie kommen ins Gefängnis." "OLÉ, OLÉ OLÉ OLÉ!!!"

... na ja
hier noch ein guter:

warum lässt sich ein jugendlicher Türke einen Schnurrbart wachsen??














Damit er mit dem Perso von seiner Mutter alkohol kaufen kann xD

Betreff: Urlaubsantrag

*
"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie ueberhaupt wie wenig Sie arbeiten???
*
Ich rechne es Ihnen mal vor:
*
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie taeglich etwa 8 Stunden, das sind 122
Tage - bleiben noch 243 Tage.
*
Taeglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.
*
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt uebrig! 69 Tage.
*
Sie rechnen doch noch mit?
*
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.
*
Aber weiter...
*
Sie haben taeglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
*
Nur ein Rest von 13 Tagen!
*
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
*
Sage und schreibe 1 Tag!!!
*
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
*
Und da wollen Sie noch Urlaub???
*
Herzlichst Ihre Chefetage"









Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"




Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin naemlich Arzt!"



Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."




Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern."



Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."




Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.




"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"




Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und
versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"




Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge? Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.

der mann schimpft mit seiner frau: warum hast du die badezimmertür kapputgemacht?
darauf die frau: ich habe sie nur rausgerissen damit niemand durchs schlüsselloch guckt während ich bade.

reedo der witz iben von die mit lady diana war nicht lustug. Über den Tod von MEnschen macht man keine Witze.

Der mit dem Türken auch nicht.

ein Ostfriese, ein Franzose und ein Italiener sitzen aufer Baustelle.
packt der Franzose sein Essen aus: Baguette
"wenn ich morgen wieder baguette essen muss spring ich vom dach"
Italiener packt sein essen aus: Pizza
"wenn ich morgen wieder pizza essen muss, spring ich vom gerüst2
Ostfriese packt auch sein essen aus: Marmeladenbrot
"wenn ich morgen wieder marmeladenbrot essen muss spring ich vom gerüst"

nächster Tag: sie packen wieder ihr essen aus.
Franzose: Baguette --> springt--> tot
Italiener: Pizza--> springt--> auch tot
Ostfriese: Marmeladenbrot--> springt--> auch tot


auf der beerdigung treffen sich die Frauen
italiener und franzosen Frau: wenn sie doch nur was gesagt hätten, ich hät doch was andres zu essen gemacht.

und die Frau vom ostfriesen sagt: meiner hat sein essen selber gemachgt.

Woran erkennt man, dass Türkinnen erwachsen werd?






























































































































An den Haaren auf der Brust!!!!

lol^^

woran erkent mann einen Hauptschüler (nichtz gegen Hauptschüler) an der axt hinter seinen rüken und bei der ferabschidung sagt er immer Rütli bleiben

nent mir ein twhma und ich drehe euch eine DVD mit einem freund wir machen das schonlange nur witzDVD

spezialgebit UDSSR

George bush auf promo schul tour durch die usa.
Schüler werden aufgefordert ihre fragen zu stellen.
meldet sich joey: Herr bush ich habe 3 fragen:
wie haben sie die wahl gewonnen obwohl sie die stimmenauszählung verloren haben?
glauben sie, dass hiroshima der größte terroranschlag aller zeiten war?
warum haben sie den irak ohne grund angegriffen?

-es klingelt zur pause-

nach der pause meldet sich bob: her bush, ich habe 5 fragen:
wie haben sie die wahl gewonnen obwohl sie die stimmenauszählung verloren haben?
glauben sie, dass hiroshima der größte terroranschlag aller zeiten war?
warum haben sie den irak ohne grund angegriffen?
warum hat es heute 20 min eher zur pause geklingelt?
wo ist joey?

Geht ein leberkäse die treppe runter dann denkt er sich : " ich kann ja gar ned gehen !! " dann geht er wieder in die küche :D:D:D:D

was macht ne frau wenn sie auf ein leeres platt papier starrt

























































sie lieswt ihre rechte durch ^^

xD

männer freuen sich an sylvester auf die knallerei.
frauen freuen sich eher auf das feuerwerk.

wie kann man eine blondine mit einem stück pappier
beschäftigen?



























indem man auf beide seiten ,,bitte wenden" schreibt..
PS: ich habe nichts gegen blondinen

xD ich liebe klassiker

alllloo

warum hat sich die blondine auf die heizung gesetzt???















































weil man ihr gesagt hat, die heizung leckt!

net schlecht.

Jetzt ich:

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Man sagt, sie soll in einem Kreis die Ecke finden.

Kommentar: Reißt mich persönlich nicht wirklich vom Hocker, aber ich finde, dass der unter den Klassikern zählt.

MfG

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken?"
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den gerade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Junglehrer Blub fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"Sie haucht beglückt: "Ja".Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" "Das Pferd zieht den Wagen." "Gut, und nun die Befehlsform!""Hü!"

Lehrer: Ohje,es ist kaum zu glauben, dass dieses Niveau noch gesenkt werden kann, aber es passiert dann doch immer wieder.

Lehrer : "Ist das jetzt eine Demo oder wissen Sie echt nix ?"

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"

- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"Max "Eine sehr schöne Zeit!"

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"Meldet sich Ully: "Langnese, Schöller und Ötker !"

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:"Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Was macht Paris Hilton, wenn sie mit ihren Händen an ihren Kopf fast?Sie versucht einen Gedanken festzuhalten.

Was haben Blondinenköpfe und Kappute Lampen gemeinsam?Ihre Glühbirnen funktionieren nicht mehr.

@reedoo deine witze sind total billig du penner.
du asi kartoffel

Treffen sich zwei Jäger! BUMM!

"beide tot" heisst es eig...

Ich find den hier cool:
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine : Du , in deinem Heu da liegt deine Frau und liebt den Milchmann!
Da sagt der andere: DAS IST GAR NICHT MEIN HEU!
xD

Also Fährt ein Türke ein pole und ein Deutscher nach saudiarabien und drinken alkehol da es verboten ist stehen die 3 bald vor dem Sultan der sultan sagt :Da ihr fremt seit in diesem land und nicht gewust habt das das alkehol trinken verboten ist habt ihr einen wunsch frei bevor ihr 50 peitschen schläge bekommt. Als erstes der Türke :Bindet mir bitte ein kissen auf den rücken. Ok machen wir das kissen reist nach 25 schlägen.
Dann der pole :Bindet mir bitte twei kissen auf den Rücken das kissen reist nach 35 schlägen.
Dan kommt der deutsch .Da sagt der sultan zum deutschen :Da ihr so gut fußball spielt hast du 2 wünsche frei also.
Der deutsche lacht und sagt:
1:Anstadt 50 will ich 100 schläge. Der sultan sagt :wiso weis ich nicht aber der wunsch sei dir gewärt .Dan der 2 wunsch bindet mir den Türkenauf den rücken


Soll nicht ausländer feindlich sein oder so kann man auch mit anderen personen machen *LOL*

@ xxREEDOxx

Deine Witze sind so derbst.
Wer so etwas lustig findet,ist nicht ganz normal.

hier isch einer.


Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Lol der ist gut XDDDD

Was ist ein umgekipptes Fass mit einer Pfütze vor der Öffnung?









-->Zaubertinte: [Eine Villa mit swimmingpool, die einem Polen gehört....]

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A****loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...