Also ich bin ein anfänger u. wollte auch ma ein bissle schreiben !
Bewertet das bitte seit ehrlich und hart ich vertrtage Kritik!



"Die Eifersucht" von Petja

Einführung:
Es geht um ein 15 jähriges Mädchen Kristin die ihren freund Thomas mit einer anderen gesehen hat!



Es war ein sonniger tag und Kristin wollte ihren freund Thomas anrufen um mit ihm auszugehen!
kristin:Ist Thomas da?
Thomas Mutter:Nein er ist nicht da!
Kristin:Wissen sie wo er ist?
Thomas Mutter:Nein er war bei seiner neuen Freundin übernachtet!
Kristin:Wie neue Freundin? Können sie die Straßennummer mir bitte geben?
Thomas Mutter:RÜbenbäcker Straße 34!
Kristin:Ok danke und aufwiedersehen!


Kristin war geschockt und wollte so schnell wie möglich zu seiner neuen freundin!
Sie zogg sich an schminkte sich und gang zu der Hausnummer die paar STraßen entfernt waren!
Unterwegs ging sie an einem Skaterpark vorbei und sah Thomas und seine neue Freundin knutschend aus einer Bank!
Überall waren Bier Flaschen und Ziggareten und sie dachte Thomas und seine Freunde haben schon wieder gesauft!
Als sie wieder schweiglos nach Hause ging und da 2-3 Stunden wartete ruf sie versuchte sie Wieder Thomas anzurufen und mit erfolg er ging ran und sagte "Hallo"!
Kristin schwieg erst aber danach sagte Thomas lauter wieder Hallo !
Kristen sagte "Hallo"
Thomas:Ahh Kristin hi!Und wie geht es?
Er fragte so ob ihn das ganze nicht interissieren dürfte!
Kristin:Ah mir geht es gut kann ich dich besuchen kommen?
Thomas:Klar !

Kristin wischte schnell die Tränen ab schminkte sic hwieder neu und gang zu Thomas!
LAs sie bei Thomas war klingelte sie und sagte:"Ich bins"
Thomas liss sie rein und sie kam hoch und ging in die Wohnung rein!
In der Wohnung rach es nach Bier und Zigareten Thomas war noch halb berauscht!
Thomas ging zu ihr und umarmte sie!
Aber Kristin stoßte Thomas ab und sagte:"Hast du getrunken?"
Thomas antwortete:"Ey ey was soll das ich hab
kann man nicht mehr seine eigene Freundin umarmen?"
Kristin antwortewte darauf hin:"Hast du eine neue Freundin?"
Thomas:" nein wie kommst du da drauf?"
Kristind:" Denkst du ich habe dich nicht gesehen ?Wie du mit deiner Ach so tollen Freundin geknutsch hast?"
Darauf hin holte Thomas die Hand und schlug ganz fest auf Kristins Kiefer das die Zähne wackelten!
Kristin rannte danach raus aus Thomas Wohnung!




SO wie findet ihr die "Geschichte"?
Hab noch nicht zuende gemacht !


Sorry wegen Rechtschreibfehler!

1. Warum schreibst du anstatt Punkten Rufzeichen?
2. Ist das eine Romantik-Story?
3. Du musst die Umgebung beschreiben und die Gefuehle der Charaktere auch.

Ansonsten kann ich nicht viel dazu sagen, hab ja noch nicht viel gelesen.
Jedenfalls ist es keine gute Idee seinen Thread Anfaenger zu nennen.
Mein Buch Kapite 1, ist zwar nicht viel besser, aber.....................

Und den Egoisten zu spielen auch nicht!
mit den 123 bin ich einverstanden ich wollt nur den Text bewertet haben und nicht denn Theardnamen....

Okay, du willst Kritik, hier hast du sie (sei nicht böse, ich bin nur ehrlich): Das klingt wie eine Geschichte, die du aus Langeweile im Unterricht angefangen hast. Wenn du wirklich Anfänger bist, ist das in Ordnung, dann hast du hier mal ein paar Tipps: Versuch doch, etwas weniger umgangssprachlich zu schreiben. Das hilft ungemein. Und dann schrieb die Dialoge nicht so parodienmäßig, sondern schreib sie aus, z.B.:

Kristin schwieg erst aber danach sagte Thomas lauter wieder "Hallo!", und etwas widerwillig antwortete Kristin ebenfalls mit einem gemurmelten "Hallo". Thomas entging dieser Tonfall anscheinend. "Ah, Kristin, wie geht's dir denn?" fragte er, allerdings hörte er sich nicht so an, als ob es ihn interessierte.

So eben. Verstehst du, was ich meine? wenn die Dialoge umgangssprachlich sind, ist das OK, aber die Texte selbst sollten das nicht sein.
Und etwas mehr Ausschmückung wäre auch nicht schlecht.

So, das war's von meiner Seite, und nicht sauer sein, wie gesagt, war nur ehrliche Kritik!

Ich will auch Kritik geben :)
Also ich finde, du gehst zu wenig auf die Charas ein. Also, man weis zwar das sie Kristin heisst und Thomas ihr (Ex)freund ist, aber sonst nix. Wie sieht sie aus? Und das gleiche bei der Umgebung. Man weis vom Skaterpark und von der Bank mit Zigaretten und Bier. Aber wie sieht die Freundin aus? Und Thomas?
Und dann finde ich, man sollte mehr auf die Gefühle eingehen.

"Unterwegs ging sie an einem Skaterpark vorbei und sah Thomas und seine neue Freundin knutschend aus einer Bank!
Überall waren Bier Flaschen und Ziggareten und sie dachte Thomas und seine Freunde haben schon wieder gesauft!"

Um zu dieser Hausnummer zu gelangen musste sie durch einen Skaterpark gehen. Als sie bei einer grossen Halfpebe (man sagt halfbib, eine ahnung wie mans schreibt^^) ducrhkam sah sie Thomas auf einer Bank. Doch er war nicht allein. Ihre Eingeweiten verzogen sich, als sie sah dass er eine Blondine küsste. Sie knutschten einfach so herum... Und dabei war sie doch seine Freundin! Wie konnte Thomas ihr das nur antun! Überall lagen Bierflaschen und Zigaretten... Hatte er wieder getrunken? Jetzt berührten sie sich. Kristin konnte diesen Anblick nicht mehr ertragen und rannte nach Hause...

Ich würde es so machen, aber du musst es machen, wie du es findest. Die Kritik ist nicht böse gemeint ;-)

Mach doch ein neuer Teil oder überarbeite den neuen und achte auf meine Tipps und die von Cerlindael wenn du willst ;-)

Also ich kann nicht viel sagen,außer das eine Beschreibung der Umgebung fehlt und das eingehen auf die Gefühle deiner Charas.
Ich könnte dir wie die anderen einen Vorschlag machen wie du es besser machen könntest,aber ich werde es nicht tun.Du musste alleine drauf kommen.Wir können dir lediglich sagen,was du besser machen kannst.

Was ich auch schade finde ist,dass das ganze irgendwie wie ein Theaterstück rüber kommt (Der Dialog und die arg kurzen beschreibungen) und das es so schnell geht! Geh langsamer rann und lass dir Zeit aber lass es nicht langatmig werden.

Eine gute überarbeitung könnte es um einiges verbesser aber sonst (auch wenn es rüber kommt als ob du es in einer langweiligen Schulstunde geschrieben hättest) ist es ein guter anfang.Nur arbeite noch ein wenig dran^^

Hab ich den egoisten gespielt?

Es war ein wenig egoistisch

Sorry, aber:
Die Geschichte ist völlig Laienhaft geschrieben, die Dialoge - ja, die Geschichte besteht fast ausschließlich aus Dialogen - wirken aufgesetzt und sind absolut unrealistisch, genauso wie manche Reaktionen der Handelnden. Die Umgebung ist schlichtweg gar nicht beschrieben...

ach, jetzt gehtnicht so hart mit ihm ins gericht! Sonst traut er sich womöglich gar nichts mehr schreiben!
@petja
Du brauchst zwar wirklich noch Übung, aber das ist nichts was nicht zu schaffen wäre. Die anderen haben ja schon so gut wie alles gesagt, unnötig wenn ich das jetzt noch einmal wiederhohle.
Aber ich möchte ja schließlich auch noch was beitragen: Nimm dir dir Tipps zu Herzen und verbessere deine "Stroy" nochmal. Nimm dir zeit und schreib dir erst einmal auf, wer deine Charas sind, wie sie aussehen, wo sie wohnen, die umgebung, einfach alles, was du bis jetzt noch nicht eingebracht hast. Dann lass deinen "Film" langsam! vor deinem Auge ablaufen und schreibe das auf.
(klingt zwar jetzt blöd aber mach dir eine Checkliste: schreib dir die einzelnen Parts auf:
Prolog: wer ist Kirstin?
wer ist ihr freund?
was haben sie bis jetzt erlebt?
Der anruf: Kirstin ruft gut gelaunt an
schreckliche Nachricht!
Thomas betrügt Kristin
......
)
Schreib jeden Teil einzeln, und wenn du glaubst, er ist gut genug um ihn z.B. hier ins Forum zu stellen, dann tus auch, und wenn nicht, dann nochmal bearbeiten.
Wie gesagt, nur eine Möglichkeit, mir hat die aber am Anfang sehr geholfen. aber du musst natürlich noch eine Taktik finden, die dir am Besten hilft. Keine Ahnung wie hilfreich die ist?!?

was war daran egoistisch? mein tonfall?
seufz.....egal, schliesslich bin ich doch wieder im unrecht.
+sich verzieht+